其實,“情商低”的人更容易獲得快樂
何所歡,兩性情感心理學寫作者,寫有情的故事,有趣的陌生人,有料的知識。
周國平老師在書中寫下這樣一段話:
“我天性不善交際,在多數場合並不是我覺得對方乏味,而是害怕別人覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味,又不願意費勁讓自己有趣,那樣彼此都太累了。”
這樣的狀態,就很好地詮釋了當下一類人對待社交的態度。
從心理學的角度來分析,這是一種
“低取悅,高交往”
狀態的社交模式。
如何理解?
不願意費盡心思取悅別人,只想要追求更高階,更舒適的社交關係。
而與之相似的另一種狀態是:
“低取悅,低交往”。
這類人就屬於:以自我為中心,只考慮到自己的感受、利益和得失,並不會對周圍人的情緒產生什麼變化。
換個詞可以理解為“情商低”。
你相信嗎?
在社交關係裡,情商低的人往往更容易獲得開心,因為他們獲取快樂的成本比較低。
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在社交中,情商低的人有哪些表現?
想要分析為什麼情商低的人容易獲得快樂,我們首先就要明白,一個人的哪些行為是情商低的表現。
第一:將快樂建立在他人的痛苦上
最常見的表現是:
A跟B是朋友關係,兩個人一起參加聚會時,也不知道A是什麼想法,當眾戳穿B的一些醜事,惹得大家十分開心。
而對此,A卻沒有注意到B已經很憤怒的表情和眼神。
在這個環節裡,A的快樂源泉,就是B的痛苦。
在社交中,一個情商低的人最明顯的表現就是,給他人帶去了傷害和痛苦,卻又不自知。
就像那句歌詞:
“你傷害了我,卻一笑而過~”
他們習慣將別人的痛苦和隱私拿來開玩笑,事後甩出了一句:“哎呀,不就是開個玩笑嗎,你也太小心眼了。”
第二:沒有分寸感,過分打擾他人的生活
跟大家講個我親身經歷的故事。
一個關係不怎麼好的朋友,來我家裡做客。
期間出於禮貌,我挽留人家中午在家吃飯,沒想到他二話沒說,十分直接地答應了。
但是他卻忽略了,我家裡有親戚在,我還要招待親戚。
沒辦法,既然他留在家裡,那我只好一起招待。
這還不算什麼,吃完午飯後,我多次暗示他:“下午還有別的事情忙吧?我想一會兒帶著親戚出去逛逛呢。”
正常人的思維,不應該是“我這準備走呢,你去忙吧,改天我再約你”。
沒想到他卻說了句:“你帶他們去逛逛吧,我在你家睡一會兒,你回來之前我就走。”
這確實把我驚到了。
見過沒分寸感的人,卻沒有見過如此“厚顏無恥”之人。
看他如此他理所當然的樣子,我也沒慣著,找個藉口把他趕走了。
有些情商低的人,他們就絲毫感受不到自己的某些行為舉止,已經給他人的生活帶去了影響和不愉快。
第三:情商低的人,只考慮自我
換句話說:情商低的人,其實蠻自私的。
在共同經歷或進行某件事時,他們只會考慮自己的利益,而不會在乎別人的感受。
前段時間被朋友叫過去幫忙拍東西,閒來無事,我就過去幫忙當苦力扛機器。
到了之後才意識到,原來朋友又是被他一個同學叫著幫忙,我只能算朋友的朋友。
按理說:
誰找你幫忙,最起碼得給大家準備幾瓶水喝吧?
沒想到那個人倒挺好,自己吃飽喝足才想到我們幾個幫忙的:
“哎喲不好意思忘記了,你們吃完飯來的吧?那我就不讓你們了。”
有些人的情商低,是他們下意識就表現出來的真實心理。
缺乏社交關係中的“相互原則”,更缺少情緒的感知力。
於是,他們第一時間滿足自己的利益和需求。
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為什麼情商低的人,更容易快樂?
第一:缺乏同理心,無法感受到他人的苦楚
一個缺乏同理心的人,是什麼樣子的?
沒心沒肺,對很多事情都表現出冷淡,漠不關心的態度。
即便是自己的父母親人,愛人好友,他們也無法感受到對方心中的悲傷。
看到一隻流浪貓,他不會有任何憐憫的姿態,反而是想著如何讓這隻貓“不擋道”。
看到一個人在哭泣,他不會想到對方為什麼悲傷,遇到了什麼麻煩,而是會想“他哭的聲音有些吵鬧”。
這讓我想到了魯迅筆下的一句話:“人類的悲歡並不相通”。
實際上,這是一個人缺乏同理心的表現,是冷漠者,是情商低。
而反之,情商高的人就因為同理心很強,太容易做到換位思考,所以才會多了悲天憫人,多了憐憫和敬畏之心。
敬畏自然,敬畏生命,敬畏生活本身。
情商高的人,內心被更多的感情所佔據;
而情商低的人,則不會有太多煩惱,因而過得更快樂。
第二:情緒感知力“鈍化”
這句話該如何理解?
可以簡單解釋為:一個人無法及時獲取到對方的情緒變化,無法給出正確的應對方式。
一個人當眾說你壞話,你的表情已經很不耐煩,充滿了怒氣,他卻沒有看到一般自顧自地說下去。
這種行為,就是情緒感知力差。
別人難過了,悲傷了,生氣了,他都無法第一時間捕捉到。
在社交中,這樣的人同樣是“沒心沒肺”,更容易獲得快樂,卻無法給別人帶來快樂。
今日話題:
你身邊有沒有情商低的人?
(文章配圖來源網路)
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