夫妻吵架傷感情？不，正確應對爭吵是提升夫妻情感的最好時機
前言：
對於這個世界上的每一對夫妻來說，
夫妻吵架都是一件無比正常的事情
，區別只在於
有些人吵著吵著就散了，而還有一些人則在彼此的爭吵中感情愈加甜蜜
。
記得小的時候，父母總是會因為一點點小事就爭吵起來，可能是母親某頓飯做少了，也可能是父親工作的時候不小心把衣服刮破了，
明明都是一些微不足道的小事，他們卻總是能夠以此引發世界級的大戰
。
彼此
用無比惡劣的語言相互傷害
，那一刻
彷彿對方不是自己最親近的人，而是這個世界上最為仇恨的人
。
在小小的我心底那個時候就是世界上最可怕的時刻，我總是害怕他們一個控制不住就會打起來，甚至想好了如果他們真的打起來了我該找誰來平息這場戰火。
後來隨著年齡的增長，他們爭吵的次數漸漸地變少了，談起以往，母親還能夠笑著迴應說，
這個世界上哪有不吵架的夫妻
呢？
是了，來自於不同家庭的男女因為愛情而結緣，在婚禮上許下鄭重的誓言，從此福禍與共，生死相依。然而生活方式和思想觀念的不同總會帶來各式各樣的爭吵，不吵才是不正常的。
那麼，夫妻之間為什麼會發生爭吵？
很多人認為夫妻間發生爭吵，是因為彼此之間的觀點不同，可是很多時候，引起爭吵的事情完全就是那樣的微不足道，即使彼此的觀點不同也不會對彼此的生活有任何影響，為什麼還是會吵起來呢？
在心理學家克里斯多福·孟所著的《親密關係，通往靈魂的橋樑》中有過這樣的一個觀點：很多時候夫妻吵架的真正原因並不是來自於事情本身，而是那些因為此事引起的來自於過去的傷痛。
往往在現實當中
夫妻關係越親密，越容易引起爭吵
，而那些
相敬如賓的夫妻反而不容易爭吵
，這就是人們常說的
越是經常吵架的夫妻越不容易離婚
。
那麼到底是為什麼呢？因為
感情越好的夫妻
，相互之間的
親密度越高
，
分享的東西也就越多
。分享的越多
也就有越多的機會引發潛藏在心底的舊的傷痛
。而夫妻吵架時真正的原因往往就是這些就的傷痛。
《北上廣不相信眼淚》裡有這樣一段夫妻爭吵的片段
，事情的起因是趙小亮要潘芸去跟客戶談，而潘芸覺得趙小亮沒有擔當，遇事就把老婆推出去。相信看過這個片段的人大都在感嘆趙小亮的不是男人，可是他們真的是因為陪客戶的問題爭吵嗎？
不是的，之所以會吵起來是因為趙小亮
覺得自己很失敗，出了事情需要老婆出頭
，而潘芸則是
覺得丈夫對自己的不在乎，刀山火海也要推自己出去
。
夫妻間的爭吵從來都不是因為事物的本身，而是事情背後所隱藏的傷痛
，而找出原因，正視問題，才是解決爭吵，維護夫妻情感的不二法門。
面對爭吵的時候，大多數人是怎麼應對的？
每一對夫妻大都有過爭吵，只是頻率的不同
罷了，善於控制自我情緒的人可能爭吵的次數會相對少一點。然而
人並不是機器，時刻的壓抑總能夠引來情緒的大爆發
，所以夫妻間的爭吵總是無法避免的。
人們在面臨爭吵的時候大多會採用三種應對方式：
攻擊、情緒抽離和被動反擊
。
攻擊
：這是一種
公開表示不滿和憤怒的方式
，通常
表現為指責、謾罵、中傷、威脅、和暴力手段
。前文中所說的我父母在爭吵的時候採用的互相中傷的方式就屬於攻擊的一種。
所有的攻擊都是出於自衛，想要用這種進擊的方式來表明自己是對的，以此來達到自我保護的目的。然而這樣的方式對於爭吵本身並不能起到任何的作用，反而會讓事情愈演愈烈，最終走向不可控的方向。
情緒抽離
：這裡面
最具代表性的方式就是冷戰
，我不管你在說什麼，反正我就是不迴應。這是一種
轉移責任的應對方式
，在外人看來，大吼大叫的一方一定是錯的，而沉默的那個人往往沒有什麼問題。
其實不然，人們
潛意識裡正是運用這樣的一種社會認知來轉嫁責任
，讓對方感到愧疚和痛苦。要知道冷戰和謾罵同樣都是屬於暴利攻擊。
被動反擊
：主要是
指揪住對方的一個錯處，理直氣壯的進行反擊
，好像只要能夠證明自己是對的，那麼一切爭吵的責任都成了另一方的。
把怒火強加在別人的身上而逃避自身的責任
是被動攻擊最典型的表現形式。
這三種應對爭吵的方式對於夫妻間的感情來說傷害是比較大的。然而夫妻間的爭吵又是一件無可避免的事情，那麼我們到底該如何面對夫妻間的爭吵的？怎樣把夫妻間的爭吵變成增進夫妻感情的最好時機？
夫妻吵架的正確應對方式
1、提醒自己生氣的原因不是因為眼前引發爭吵的事情
我們要在心中牢記自己生氣的原因並不是因為眼前的事情，而是眼前的事情所引發的潛藏情緒。
例如：一對新婚的小夫妻因為裝修的時候沙發的擺放位置不同而吵了起來，他們爭吵是因為沙發擺放的位置不對嗎？
很顯然不是的，他們爭吵的原因是因為對方不夠在乎自己，因為在他們的心底的真實想法是你如果在乎我就會按照我的想法來做。所以他們需要的不是沙發正確的擺放位置，而是對方對自己愛的表達。
時刻牢記生氣不是因為事情的本身，不要因為眼前的事情進而責備自己的另一半，從而錯過了真正解決矛盾的最好時機
。
2、放下立場，正視彼此
心裡學家卡爾·榮格曾經賦予了“投射”一詞新的意義，他說：我們所看到的外在世界的每一件事，其實都是我們內心世界的投射。
你所看到的立場不過是你內心世界的投射而已，沒有對錯
，更何況家也不是一個講道理的地方。
每個人都有著
自己的立場
，而在吵架的時候，我們往往
把對方放在了自己的對立面
，可是要知道
每個人都有著自己看問題的角度
，
沒有哪個角度完全正確
，而我們
都離真正的問題中心有著一段距離
。
所以
放下自己的立場，站在對方的角度看問題，正視彼此的意見，把兩個人的意見綜合才能夠得到最完美的答案
。
3、掌握親密關係中有效溝通的8個綱要問題
這8個綱要問題是心理學家克里斯多福·孟所著的《親密關係，通往靈魂的橋樑》一書中針對親密關係產生的攻擊行為而給出的有效溝通的具體步驟。從自身情緒出發，以愛為迴應，最終收穫彼此的甜蜜。
我想要什麼？
弄清楚自己內心真正想要的是什麼？夫妻矛盾的擴大以致情感的破裂還是解決問題，收穫幸福？
有沒有什麼誤會需要澄清？
有些時候我們眼見不一定為實，澄清誤會是夫妻關係維護所要具備的先決條件。
我所表達的情緒，有那些是絕對真實的？
每個人的情緒大都帶有著自己的主觀性，而表達自身真實情感才是解決問題的有效方式。你可以說自己因為什麼事情有點生氣，卻不能說是對方惹你生氣。
我或我的伴侶的情緒是不是似曾相識？
每一種情緒的發生背後都有著它潛藏的傷痛，弄清楚情緒背後的隱藏情感才有助於解決夫妻矛盾。傾聽對方的過去，感受對方的感覺，給予彼此最佳的解決方案。
這種情緒怎麼來的？
每一種情緒都有著它的由來，是由於原生家庭的被忽視，還是曾經愛情的傷害，弄清楚這些才能夠知道對方的真正需求是什麼，從而對症下藥。
我該如何迴應這種情緒？
清楚情緒的來由之後根據不同的問題給予不同的迴應。
情緒背後有哪些感覺？
例如：如果一個人長久的被忽視，她就會有一種失落感，不自信的感覺，這個時候就需要另一半來為給予肯定，告訴她，她是最棒的。
我能不能用愛迴應這種感覺？
愛是迴應一切的最好方式，人類一切的需求都是源於對愛的苛求，而滿足自己愛人對愛的需求，則是收穫甜蜜的最好方式。
結尾：
所有的
爭吵從來都不是因為事情的本身
，很多時候
衝突也就意味著轉機
。
把每一次的爭吵都當做提升夫妻情感的最好時機，在爭吵中以正確的應對解決生活中曾經掩藏的傷痛才是最正確的處理方式
。
做為這個世界上最為親近的兩個人，爭吵從來都不是那麼的可怕，可怕的是在彼此爭吵的時候不懂的如何正確的應對。愛是解決爭吵唯一的武器，善用這種武器才能夠迎來最美的未來。
