被操縱的親密關係，從不是場獨角戲
隨著近期網路熱議話題和影視作品的不斷提及，昔日鮮有人知的心理學名詞
「煤氣燈效應」
也在不經意間出了圈，但仍有不少人感到困惑：
“煤氣燈效應”到底是個啥？
你或許對這個“新鮮詞”感到陌生，但一定聽說過
PUA
吧。而PUA的鼻祖，則要追溯到1944年一部驚悚片《煤氣燈下》中的男主角安東。
影片中，安東為了謀取女主角寶拉繼承的大筆遺產，千方百計與之結婚，然後對寶拉實施了一系列精神控制。比如，故意藏起寶拉的胸針，指責她記性太差；刻意讓煤氣燈忽明忽暗，讓寶拉以為自己出現了幻覺。最後，寶拉逐漸失去了理智和自我。
這部電影上映時，心理學博士羅賓·斯特恩正苦於無法從通俗文學和專業文獻裡找到對
“情感虐待”
的恰當描述，而影片中安東操縱煤氣燈對寶拉進行情感控制的行為，恰好給了她靈感，於是
《煤氣燈效應：如何認清並擺脫別人對你生活的隱性控制》
一書也由此誕生。
《煤氣燈效應：如何認清並擺脫別人對你生活的隱性控制》
[美]羅賓·斯特恩
在這本書中，斯特恩解釋道：
煤氣燈操縱是一種情感控制，操縱者試圖讓你相信你記錯、誤會或曲解了自己的行為和動機，從而在你的意識裡播下懷疑的種子，讓你變得脆弱並且困惑。
它就像一劑慢性毒藥，可以悄無聲息地毀掉一個人。並且，
這個看起來彷彿只在電影和小說橋段中出現的現象，其實比我們想象的更常見。
婚姻、家庭、職場、社交……
“煤氣燈”
無處不在
《煤氣燈效應》的序言中，描寫了一個非常“日常化”的煤氣燈操縱場景：
一個四五歲大的小男孩跟著他的父親走著走著，突然興沖沖地跑到前面，結果被碎石絆倒，狠狠地摔了一跤。他顯然摔疼了，但仍強忍著疼痛不讓自己哭出來，他的父親卻一邊發火，一邊粗暴地用一隻手把他從地上拽了起來，“你怎麼這麼笨！我簡直無法相信！我總在提醒你要小心再小心。”
摔倒的小男孩努力平復著自己的情緒，也在試圖理解父親的憤怒，你甚至可以聽到他的內心獨白：
“我很笨。我受傷不是因為爸爸的話傷了我，而是因為我沒有好好聽他的話。是我的錯。”
這樣的畫面，你一定目睹過，甚至自己也曾經歷過，但你很難察覺出，這其實是一種
「情感虐待」
。
斯特恩最初發現這種現象，是透過她的病人。在長達二十年的心理治療師職業生涯中，她接觸到了很多堅強、聰明、成功的女性，她們聰明能幹、事業有成、頗具魅力，但大多都困於令人沮喪的關係之中，始終覺得自己很無能，也不相信自己對這個世界的認知。
透過觀察和分析，斯特恩在這些女性身上找到了共同點——她們身邊總有這麼一個特殊的人——愛人、領導或親戚，能夠牢牢控制她。
無論她們在其他領域如何強大且遊刃有餘，卻總渴望從這些人身上獲得認可。
這樣的結論令人震驚，但卻揭露了一個殘忍的事實：
能對我們實施情感虐待的，恰恰大多是我們最為親近的伴侶、朋友、家人，或者是最為尊重的領導、前輩、老師，他們口口聲聲說著為你好，卻在一邊暗中“搞著破壞”，即使你能感覺到不對勁，但又說不出來。
《
華盛頓郵報
》曾經發布過一篇專門講述精神控制的文章。在撰寫過程中，一共有幾百位受害者接受了採訪。可見，有很多很多的人，正在遭受著“煤氣燈效應”帶來的災難。
現在再來看看我們自身周遭，下面這樣的話是否會勾起令人厭惡的熟悉感：
“你真笨，難怪成績不好。”
“不要疑神疑鬼的，我和ta什麼都沒有。”
“愛我就該做出改變，不然你就是不愛我……”
“我是你的男/女朋友啊，你難道不應該xxx嗎？”
“你脾氣太差了，除了我沒人受得了你。”
“為什麼別人都能做到，就你做不到？”
“之所以加班，還不是因為你效率太低！”
“我是信任你，才讓你幫我這個忙。”
“……”
一旦從身邊人口中聽慣了這些話，我們便會在潛意識中開始相信——我確實很笨；我的疑心病太重了；沒能成為一個好伴侶，我真差勁；活該沒人喜歡我；我工作能力不行；如果我不願意幫忙，就會辜負別人的信任……
電影也好，事件也罷，似乎許多人對於“煤氣燈效應”的理解都來自於“愛情中的情感操控”。但實際上，
除了
戀愛、婚姻，家庭、職場、社交中都可能出現“煤氣燈”的身影
。
我們努力改變自己，希望成為好伴侶、好兒女、好員工、好朋友，只為了從別人口中獲得肯定。
可為什麼“煤氣燈效應”會如此普遍？為什麼那麼多明明很優秀的人，卻深陷在削弱自己身心力量的關係裡出不來？那些在我們心中佔據著重要位置的人，為何會成為我們無盡痛苦的源頭呢？
在斯特恩看來，“煤氣燈操縱”的本質，遠不止一個人對另一個人所採取的精神虐待，而是雙方共同打造的一種關係，她將這種關係形象地稱為
「煤氣燈探戈」
。
操縱與被操縱，
就像是在
跳“探戈”
？
試想一下這樣的情節：
A：“你太不小心了。”
B：“我想那是你的看法。”
A：“不是的，就是你的問題！”
B：“哦，是嗎？我沒察覺到。”
……
言語上的推拉，是不是像極了探戈中一進一退的舞步？
“煤氣燈效應”的生效過程就像跳探戈一樣，雙方緊緊相擁，一同踏著毒性的舞步。如果一方拒絕參與，那麼這支探戈也就無從跳起。
在這場“雙人探戈”的表演中，強勢的一方扮演著操縱者的角色，弱勢的一方則為被操縱者。強勢方的操縱方式一般表現為尖酸刻薄的言辭，或者陰陽怪氣的嘲諷，又或者是愛答不理的疏離。然而面對這樣令人不適的人際關係，弱勢方常常會將對方過度理想化，覺得對方太強大，而自己卻無力去改變。
這場“探戈舞”背後的致命陰謀，被斯特恩在書中直接揭穿：
“煤氣燈操縱非常隱蔽。它其實是利用了我們最深的恐懼，最急切的擔憂，以及內心深處對被理解、被欣賞和被愛的渴望。”
當我們信任的、尊重的或愛的人以非常確信的方式說話，尤其當他的話有些許道理，又或者觸及了我們對愛的渴求時，我們很難不去相信他。而
恰恰是被操縱者的這種懦弱與迴避，又反過來給操縱者提供了“得寸進尺”的空間。
這樣看來，
“毒性關係”的產生，雙方都有責任：一方播種了困惑和懷疑，另一方也為此積極地創造了條件。
當我們明白了“起舞”機制，再來反觀自己的各種人際關係，才發現——
這支毒性的探戈，我們早已深陷其中
：
戀愛關係
中，為了得到伴侶對自己的信任和愛護，保持關係的穩定，會做出符合對方期望的行為，比如不接觸周圍的異性、不和好友社交、不穿不符合伴侶標準的衣服出門等等；
親子關係
中，因為希望得到父母的認可和支援，所以會盡量遵從他們哪怕不合理的要求，甚至家中不受寵愛的孩子更會在成年後對父母多加照料，藉此來實現被認可的夢想；
職場關係
中，為了得到領導的認可，不惜放棄自己的生活，不斷加班，不斷反省和否認自己的能力，戰戰兢兢地求一個不被放棄的機會。
……
那些操縱我們情緒、思想的人固然有問題，但被操縱的我們，是否也心甘情願地被操縱了呢？又或者，
作為伴侶、父母、領導、朋友，我們是不是也正無意識地操縱著身邊的人呢？
這種“操縱”也許並無惡意，只是因為
「自戀」
而已。不同於我們通俗理解的自我崇拜，心理學概念裡的“自戀”是指將過多的精力和興趣投放到自己身上，它並不是自信者的專有物，恰恰相反，
自卑的人往往最自戀
。
當我們的不自信、不安全感被觸發，就會用步步緊逼的舞步，試圖在一段關係中爭奪主導權。
例如，序言中提到的那個因走路不小心摔倒而被父親責罵的小男孩，他的父親正是在利用自己的權威身份發洩生活的怨氣、抱怨養育的不滿，以此在親子關係中取得壓倒式的勝利，滿足了自己的自尊心，卻忽略了可能會給孩子帶來的創傷。
因此，
當你意識到自己正不自覺和身邊人一起翩翩起舞時，請及時停下腳步，熄滅煤氣燈，結束這場互相傷害的雙人探戈。
擺脫“毒性關係”，
從“
熄滅煤氣燈”
開始
“這種渣男，還不分，留著過年嗎？”
“碰到這樣的老闆，還不跑，等著被割韭菜嗎？”
“在這樣的原生家庭中長大，你沒有想過反抗嗎？”
你一定也曾覺得疑惑：
為什麼有那麼多人明知自己會受到傷害，還要死守著一段令人窒息的“毒性關係”呢？
這是因為，當代社會具有高度的個人流動性，在社交層面上，我們比以前更加孤立，往往只能透過伴侶、密友或某位家庭成員尋求到理解和共鳴。而一旦擺脫了這樣的關係，可能也會因此失去安全感與歸屬感。出於這樣的顧慮，很多人會選擇切斷自己與真實情感之間的連線，逼迫自己變得麻木。
對此，斯特恩提出了她的忠告：
為了關掉煤氣，我們必須敞開心扉，面對自己的真實情感，擁有自己的想法和立場，而不是活在別人嘴中。
著名作家村上春樹的做法，就值得借鑑：父親希望他專注學習，在學業上有所成就，但村上春樹卻堅持認為沒興趣的東西再怎樣都學不進去。他並沒有被精神控制，即使會讓父親失望，被人們說成是肆意妄為。因為對於村上春樹來說，只希望按自己的意願去生活，而不為任何人的目光和評價而活著。
帕萃絲·埃文斯曾在《不要用愛控制我》一書中寫道：
“如果我們總接受別人對自己的定義，就會相信他們的評價更加真實。”
改變或結束一段關係，固然很難。但請記住一點：
真正的愛應建立在尊重與平等之上，如果有任何人以愛為名、拿“為你好”當藉口進行人格和精神上的打壓與踐踏，我們應有勇氣去戳穿這個謊言。
我們習慣性地同情在一段關係中處於弱勢的那一方，而忽略了其本身的角色和作用。其實，
既然“煤氣燈效應”是雙方共同參與的結果，那麼能逃離“監牢”的那把鑰匙其實就握在每個人自己手裡。
或許我們總是容易被“希望”所“綁架”——希望對方有所改變，希望自己的努力迎合能換來理解。但是，
只要我們擁有強大的內心，堅定做自己認為對的事，精神控制自然就不會發生。
想通了這一點，也就踏出了通往自由的第一步。
在書中，斯特恩就從具體的臨床案例出發，列舉了很多幫助我們識別自己是否處在“被操縱”狀態的方法，同時也提供了多套“熄滅煤氣燈”的實用方案。其中，有一點尤其值得我們重視：
有時，煤氣燈操縱是逐漸進入一段關係的，可以從根源上杜絕。
她認為，
“
煤氣燈效應”看似潤物細無聲地存在，其實是可以被察覺並避免的。
比如，對方可能只有在特別缺乏安全感的時候才會對你進行煤氣燈操縱，這個時候你只要拒絕參與，避免觸發“煤氣燈扳機”——能夠引發你或對方開始挑起煤氣燈探戈的關鍵詞、舉動或場景，就可以解決問題。
在馬斯洛需求理論中，人類最高層次的需求是
完成自我實現
。只有不去過多地考慮別人，專注於自我，努力發掘自己的潛力，才會感受到最大的快樂，也會漸漸成為自己所期望的那個樣子。
忽明忽暗的煤氣燈，如影隨形的壓迫感，是不斷侵蝕我們精神意志的毒藥。無論是在情感關係、親子關係，亦或是職場關係中，我們都要
經常審視、反思自己是否處在一個扭曲的、不舒適的、不平等的狀態裡，如果你感到不適，請及時熄滅煤氣燈，找回自己。
