為什麼你總是在乎別人的眼光

你是不是很怕在別人面前出醜？

你是不是周圍有人笑，都覺得是在笑自己？

你是不是特別在乎別人的眼光？關心別人是怎麼看你的？

如果你有這種心態，那麼今天的文章可以超級有效的幫助到你。

‬1、最差情況

第一個方法叫最差情況。

我們人的大腦都是有一定保護機制的，一旦這個機制被觸發，那就會用本的反應來規避風險，比如你可能會在演講出醜，那我們大腦的一瞬間，就會肯定告訴我們，不要去演講。

我們怕跟陌生人說話，遭到拒絕，那大腦在那一瞬間就會告訴我們不要接觸陌生人。但是這些一瞬間的想法，往往是沒有任何邏輯的，並且充滿偏見的。

那些時候呢，如果你花個幾秒鐘，在心裡問一下自己最壞的情況是什麼？那我們大腦此時進行邏輯分析，得出的結論往往就會大不相同。所以花點時間問問自己最壞的情況是什麼，你往往就會立刻平靜下來，不會擔心了。

‬2、換位思考

第二個是換位思考。

我們經常會有這種情況，就是水杯裡的咖啡灑了一身，走在大街上被石頭絆了一跤，電梯裡好多人的時候放了一個屁，那我們會感到特別尷尬，感覺所有人的焦點都在自己身上，感覺全世界的人都在嘲笑自己。

這個在心理學上叫焦點效應，還有人叫探照燈效應。你腦海裡嘲笑你的那些觀眾，叫做想象觀眾。這是很多人都會有的心裡現象，但是你要承認，就是你其實並沒有你想象中那麼重要。

不是你走哪，哪就是舞臺的中心，全世界都在圍著你轉。一旦你再有這種心態的時候，你不妨換位思考一下。

假如你看周圍有人把咖啡灑了一身，或者摔了一跟頭。你會不會把他們往壞處想呢？你會不會覺得他們是一個大腦呢？

原來有個資料統計，超過97%的人在看到別人這樣出醜之後，都不會這麼想。那如果你恰巧就是那3%，你可能真得反思一下你自己的問題了。

那同樣的事發生在你的身上，憑什麼你會被嘲笑呢？

‬3、羞辱轉向

第三個是羞辱轉向。

如果真的有人嘲諷你攻擊你，這時候你得明白一件事，你但凡值得他攻擊你，比如他到你的影片下留言，對別人說你的壞話，揹著你拉群，當著你面辱罵。那在此時此刻，他受到的傷害和困擾一定比你多的多。

你想想什麼情況下，才能迫使一個人如此大費周章的去抹黑另一個人。那這個人呢，要麼在自己的生活裡特別卑微，需要不斷的去靠抹黑別人來成全自己可憐的那點自尊，來提高自己渺小的成就感。或者就是你的行為，真的給他帶來了其他不悅，他受到了成倍於你的傷害。所以他才會這麼大費周章的去抹黑你。

看到這，你難道不應該去擁抱一下這些受傷的小可愛嗎？

‬4自我認知自我成長

第四個就是自我認知自我成長。

過於在乎別人的看法，很大程度上是因為我們總是依靠別人的評價來判斷自我價值。

然而我是誰我怎麼樣，這是一個客觀事實，他不應該由別人的嘴裡來決定，我們應該學會自我認知，讓我們的內在強大一點。

一頭獅子，永遠不會在乎綿羊是怎麼看待自己的。當然了，我在這說這麼一大堆，你現在覺得挺有道理的，但退出文章，你可能還是會在乎別人的眼光。

我覺得很多人其實就是想聽一個秘籍，做完這一二三步，就能徹底擺脫困擾，我這裡還真要給你一個簡單的方法，不敢說一定百分百奏效，但是應該能大機率緩解你的尷尬心態。

第一步，去讀讀《被討厭的勇氣》

第二步，當你有類似的想法，或者尷尬場合出現的時候，你要心裡默唸“被討厭的勇氣”，然後呢，你應該會瞬間想到相關的內容，比如“被討厭是自由生活的證據，我們需要有擁抱討厭的心性”，那用這些話進行心理暗示。

第三步，平時有意的去多去幹一些可能讓自己尷尬的事，去鈍化自己的感覺，這個我是在一個Ted影片裡學到的，我覺得特別管用。

比如，我曾經連續敲開過三個陌生人的門，然後問他們能不能到他們的後院打球。那其中一個人非常客氣的笑了笑，拒絕了我。另一個人呢，當我是瘋子，罵了我兩句，然後把門甩在了我的臉上。還有一個美女，她同意了。沒錯，你沒有看錯，她確實同意了。我後來雖然沒有真的去他家打球，但是當我告訴她我的來意之後，她還是表示了讚賞。還說以後這種事要叫上她［淚奔］

當然，你不能像我做的這麼絕，但是我希望你可以去嘗試，去故意做點類似的事情，有過幾次經驗之後，你就會發現自己越來越自由了，不太在乎別人的眼光了。

所以，我真心的希望我們每個人都可以過一個屬於自己的人生，而不是他人眼中，別人嘴裡的人生。