跟一個迴避型戀愛是什麼體驗？
很多人認為迴避型難追，焦慮型好追，這種就是刻板印象了。焦慮型會比較渴望快速的被愛，這沒毛病，但你們不瞭解的是，迴避也是這樣。
越嚴重的迴避型依戀，越希望自己被猛烈的追求，他腦海中的理想伴侶是一個極其愛慕自己，願意為了自己赴湯蹈火的焦慮者，在這種攻勢下他很快會撕下高冷的面具，給你熱切的迴應，勾引你繼續在他身上投入。
要說他在盲目勾引你，把你當成魚養，也不是，他渴望建立親密關係是真的，這是迴避在向外探索世界的過程，他如同一座包裹著岩漿的冰山渴望著暖陽的融化，於是嘗試靠近那些被自己吸引的“小太陽”，“小太陽”的愛越是炙熱，越能吸引他。
他的心動會表現在行動上，讓你有所察覺。曖昧、調笑、羞澀的迴應，讓你明白他對你是有意思的，就像
釣魚
。
初期你如果無法持續的熱烈追求，你就會瞬間失去吸引力，因為迴避只相信那些愛自己的人，不願意給那些對自己猶猶豫豫的人機會。
關係初期的確立並不難，但你會發現想要更加深入的關係有點難，因為迴避對於親密關係的天然防禦機制慢慢開啟了。
任何一個
跟
迴避戀愛的人都會經歷這樣的階段，他看似離你很近，你們發生了各種親密的接觸，但你總感覺她還在跟你保持一種神秘的距離，這個人仍然有神秘感，儘管你想要溫暖對方這種冰冷的氣質，卻總是不得要領。
按理說他沒有什麼明顯的錯誤，會說愛你也會給你送禮物，但是你總是覺得他不夠喜歡你。
迴避的這種疏離不是你臆想出來的，是他的防禦機制默默開啟了，他的習慣就是，當別人靠近他的時候他會本能
的
後退來保護自己。
靠近他的人會被他內在的自我排斥，他會暗示自己：與人過度親密會提高自己被傷害的機率。這是他從自身經歷得出的結論。
但他又是渴望被人愛的，所以他的表現會有點糾結，忽冷忽熱的，讓人覺得很沒安全感。
不過此時尚且處在熱戀期，雙方還會積極
的
表達愛和喜歡，很多問題就能夠被掩蓋。吵架了，插科打諢，不用
說的
那麼清楚，倆人也能度過難關。
進入到了一個比較深入的親密關係當中了，迴避豎起全身的刺，他產生了述情障礙，即無法表達自己的真實感受，總是用冷漠拒絕做迴應，有時候不是他不想說，只是話一張口就變了味，變成非常生硬。
迴避一碰釘子就會給自己心理暗示：看吧，我果然不適合進入親密關係/我不過好，我這樣的人不配被好好愛著，還是一個人過好/我談戀愛就沒自由了，別人不會認同我這樣的人，不如別交心……
這些想法讓迴避失去了對伴侶的同理心，你跟他分享想得到迴應的時候他愛答不理；你生氣傷心想被安慰的時候，他不會哄你；你想從他那得到被愛的答案，他也拒絕回答，他一點也不再甜蜜浪漫，他變得陌生，讓人猜不透。
這個防禦機全面開啟之後，
迴避
致力於嚇退你，不斷挑戰你的容忍度，逼你成為不夠愛他的人，並進一步驗證自己的結論：
看吧，我就知道沒有人愛真實的我，沒有人會堅持愛這樣的我。
你想從他那獲得一些關心他無動於衷，此刻他就像一個得到了就不珍惜你的渣男，他跟渣男又有些區別，他更像終極直男，既不會對你做壞的事，也不會對你做好的事，經常惹的你暴跳如雷，過後又因為自己的脆弱表現而被你理解，跟他談戀愛就像跟哄孩子，輕了不行重了不行，讓人覺得束手無策。
這時候跟迴避的戀愛體驗其實是極差的，他已經習慣你不斷的付出了，需要你更多的付出他才會給出一些真正的迴應。但付出多的那一方肯定會有一些焦慮。
這就像一個惡性迴圈，你焦慮，他迴避，你更焦慮，他更迴避，你們倆沒辦法共情彼此。可以說是在隔絕心意。
表面上你們的關係更近了，可能已經見過家長或是同居了，也時不時
的
討論婚嫁的問題，你們的關係處在一個初級親密到一個真正親密的轉型期，但越是靠近那個真正親密的核心，迴避越不願意坦誠相待了，他會說他愛你，但又會不安的推開你，讓你 給他一些時間空間。
你們因瑣事吵架，因佔有慾吵架，因衝動的情緒吵架，因各種問題吵架，你在不斷被他傷害著，他在不斷觀察你的承受力到底在哪裡。
這種自私是很難形容的，一個人想要透過你所承受的痛苦來判斷你有多愛他，從中提取安全感，你不願意成熟這些就等於不夠愛他，他就不敢跟你在一起。
當然，迴避確實是愛你的，你們深切的愛著彼此，痛苦的愛著彼此，不見的時候想念，見面的時候掐架，相愛相殺，可能經歷了好幾次分手，仍然無法切斷關係。
如果你能堅持到最後的階段，那一定是因為你
給了
迴避
無盡的偏愛，用自己的真情實意，給他建立了強大的安全網，讓他心甘情願走了出來。
也許他也沒有完全
的
走出來，迴避的內心創傷是從童年時期就在原生家庭積攢出來的，他的習性不是短時間內可以改變的，有的迴避一生都沒有走出來過，無數過客曾陪著他成長，最終他必須遇到一個你這樣強大的靈魂，才有可能掙脫人格的束縛，不再回避感情，露出他本來的面目，像普通人一樣變得敢愛感恨，就算內心還有對關係的恐懼，最終也能戰勝恐懼，好好的愛自己所愛的人，克服述情障礙，表達本心。
在這個過程中，一個虛弱的迴避會不斷
的
攻擊你，你無數次熱臉貼上冷屁股，對他笑他不理睬，對他好他不搭理，對他哭他沒反應，就像一塊冷血的石頭。
但是請你相信迴避矢志不渝的愛情要經歷一個破繭成蝶的過程，不僅是你們的愛情在突破外面這層壁壘，你也是一個頑強的蠶蛹在掙脫身上的蠶絲。
與迴避相處過程中的痛苦，特別能夠磨練一個人的心智，要是你沒有一個強大的內心，你堅持不到
跟
迴避柳暗花明的那一天，早就被他打擊死了，你覺得他不愛你不在意你，早就跟他分手了。
經營一段感情，其實跟經營一個別的什麼東西都差不多，經歷困難，經歷失敗，經歷自我否定和他人否定，一次次打碎重組自己破碎的心，然後一步步變成一個無堅不摧的人。
從迴避身上也能看到自己內心那個脆弱的小孩，
當你從一個脆弱小孩變成一個堅強小孩，你辨別愛的能力和愛別人的能力，也得到了大幅度的提升，你就有強大的治癒力了，無論是迴避型依戀，還是別的什麼依戀人格，跟你在一起，你都能更輕易的獲得幸福。
但我不希望，這是以錯過了你自己喜歡的人為代價，不管你喜歡的人是什麼樣的，多給自己一點耐心，多給對方一點機會，珍惜眼前人。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯絡過你？
是— D
否 —C
