吵完架還要寫覆盤？我真是受夠了：好的婚姻，都懂得好好“吵架”
01
“你現在、馬上、立刻給我滾！”
“好好好，我滾我滾。以後我都不回這家了！毛病！慣的！”
丈夫摔門而出，妻子獨自流淚，孩子哇哇大哭……
這是二天前紅麗和丈夫鵬哥吵得上頭時的情景。當時兩人都放了狠話，殺敵一千自損八百的，誰也沒討著好，最受傷的恐怕還是孩子，嚇得晚上做噩夢。
鵬哥痛定思痛，理工男的他，向來擅於用理性思維來解決問題，於是碰到這次吵架，他也列出個一二三四五條來。
首先列了老婆紅麗的錯處，然後寫下希望她改進的地方；跟著列舉自己做錯了哪裡，自己以後會改正的地方有哪些；最後一番感動昇華，說家和萬事興，以後希望紅麗別逮著點小事就發無名火，嚇著孩子還把他折磨得夠嗆，被老人訓了一頓云云……
資訊發出去，鵬哥老神在在地等著紅麗來“捋毛”，沒料到卻等來個大地震 ——- 紅麗直接撂挑子不幹，帶著孩子回老家了。並回資訊說：大鵬你可真行，自己抱著枕頭過日子去吧！
鵬哥百思不得其解，自己都坦然承認錯誤，也寫出自己對老婆的期待，已經就事論事、以平常心溝通了，怎麼還錯了呢？
後來鵬哥一老友實在看不下去，就指點迷津道，哥們，記住一個萬年真理：別跟老婆爭對錯，爭贏了又怎樣？輸了老婆自己受罪，不划算啊。
一語驚醒夢中人，鵬哥連忙跟紅麗認錯，哄了幾天才把她哄回家。
從此以後，但凡上火想要吵架，他就閉麥認慫……然後，夫妻雙雙把家還，再也沒有之前的大紅臉對粗脖子。
有句話說得好，婚姻裡，兩個人之間相處要選擇善意，而不是選擇對錯。
誠然如是。
好的婚姻，雙方都要好好“吵架”，也要學會並懂得“吵架”的真正意義所在。而善意和不爭對錯，則是維持一段婚姻和好好“吵架”的大前提。
02
“你不要看那麼多時尚雜誌，應該多關心些時局新聞，不然跟領導聊天，很容易冷場；
你有圍觀明星八卦吃瓜嗑CP的功夫，不如多看幾本書，說起話來也能有重點；
你整天買買買，護膚化妝影片看那麼多有啥用？就不能多看點演講影片，提升下格局？
……”
這是曉玲和她丈夫老彭的日常。
曉玲不到30，婚齡5年，孩子聰明康健，丈夫事業小成，自己也算在職場中如魚得水，就是日子過得，非常鬱悶。
老彭總喜歡在家裡“擺譜”，用曉玲的話來說就是，喜歡把在公司裡對下屬的那一套在家裡也套用，兩人一意見不合，老彭就開始“上課”。
曉玲知道老彭說得有道理，但她就是不想聽。
她心裡暗想，一天到晚上班打怪已經夠累的了，回到家放鬆一下怎麼了？難道只有24小時上緊發條如陀螺一樣工作生活不分開就是對的嗎？
把自己的想法和意願也清楚表達過了，但老彭消停個幾天，又忍不住“上課”，於是曉玲，抓狂得想揍人，甚至想過離婚。
婚姻裡，除了不會好好“吵架”，還有一個潛在“殺手”就是，一方永遠絕對另一方“你應該”。
如果一個人總喜歡“上課”，覺得對方哪裡都需要“你應該”時，其實更應該自己靜下心來好好反思，是否真有必要如此硬性要求對方？
看過周圍很多的感情糾葛，不得不承認，很多人的感情，始於兩情相悅，陷於雙方才華，最後，卻終結於“你應該”。
走向婚姻前，他們掏心掏肺，恨不得將所有的美好都付諸於愛；然而當走進婚姻的雞毛蒜皮後，“你應該”卻成為婚姻中最常用的一個詞。
最終一人無比受傷，另一人依然覺得理所當然，然後，兩人漸行漸遠。
其實，哪有那麼多的“你應該”。
兩人過日子，一粥一飯是美好，柴米油鹽是必然，但那些細小而瑣碎的磨擦以及忍不住地說教，總會一點點消磨兩人曾有過的濃情蜜意。
太過講道理，最後可能就是，輸了道理，然後輸了感情，輸了愛人。
03
有個調查說，婚姻裡90%的矛盾，都來自夫妻間的不良溝通。
不良溝通的表現不外乎是，不會“吵架”，或吵架後直接冷戰，或冷嘲熱諷，或上綱上線，或你應該如何如何。
如果問一個女人：“你最討厭男人對你說哪句話？”
很多人都給出這樣一個答案：
“我能有什麼辦法，我也很無奈啊！你又怎麼了？
你這樣不對！你應該…balabala…”
好的陪伴不僅需要身體，更需要用心。然後，隨性一點又何妨？
婚姻教皇、心理學家戈特曼在《幸福的婚姻》中曾寫到：
我們為什麼想和一個人結婚？因為錢嗎？因為房嗎？因為外貌嗎？
都不是。因為細節。
幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道（戈特曼經典作品）
檢視
細節決定婚姻的長久。
婚姻過日子，真的不是辦家庭企業。你覺得對的，不一定就要強制對方跟著你的步伐走。
有話好好說，選擇善意，而不是對錯，然後兩人一起，把煙火日子過成有詩和遠方的田野。
作者：琳琅
編輯：懶茶。多平臺原創作者，願以最真摯樸素的文字，打動你最柔軟的內心。
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