人類幼崽告狀指南，每個老母的必修課
文| 米粒媽
有個整天跟你“告狀”的孩子，是種什麼體驗？
往事不堪回首唄！
我記得，米粒四五歲的時候，是他“告狀”的峰值，一天能有五六次。
小到別人“瞥”了他一眼，大到被其他人插隊，都能到我這說道說道。
“媽媽，他看我一眼。”
“媽媽，今天老師沒讓說話，XXX就說話。”
“媽媽，那個叔叔怎麼插隊啊！”
……
你永遠不知道，下一“狀”是什麼時候，但你知道一定會到來。
其實吧，米粒這麼愛“告狀”，也不能完全怪他，我有一定的責任。我跟他說過，自己解決不了的事兒（尤其是被欺負了），一定要跟老師和父母說。
我估計他就記住後半句了，什麼事兒，都得跟老師和我（主要是我）嘮叨一遍。
你說我聽著吧，全都是雞毛蒜皮、屎尿屁的事兒，你說我不聽吧，我還不放心，萬一真被欺負了怎麼辦？
我跟閨蜜吐槽，結果她說，你知足吧，米粒就是跟你“告狀”。我家那個，平均一天跟老師告狀三四次，大部分的“狀”還跟自己沒關係，不是這個同學沒坐好，就是那個小朋友沒洗手。
你說他這麼愛告狀，其他小朋友不得排擠他啊，時間長了，難保老師不會有厭煩情緒，再說了，什麼都依賴大人，這以後可怎麼獨立啊？
一聽閨蜜抱怨，我就樂了（瞬間心態平衡）。果然人類幼崽折磨起父母，都一個樣。
怎麼那麼多“狀”要告？
大家應該都發現了，自打孩子進到幼兒園，“告狀”就成了主旋律。
我看過英國的一項研究，
幼兒園3-5歲的孩子，平均每人每天要告狀一次，告狀比較頻繁的孩子，一天可以告上五六次。
主要內容呢，跟米粒也差不多，大部分都是生活日常。說是“告狀”，跟“彙報”沒啥區別。
有時候看著孩子一本正經地“告狀”，真挺想笑的。（想起了米粒屎尿屁的彙報）
其實也不能怪他們，三五歲的孩子，可不會成年人的“彎彎道”。
我們大人懂得權衡利弊，孩子可不懂。他們的判斷標準非常單一：
不符合我的行為準則，就是錯的、壞的、該制止的。
至於是不是雞毛蒜皮的小事，在不在別人的能力範圍之內，完全不在他們考慮範圍之內。
閨蜜說，她兒子操心的程度都快趕上老師了，幼兒園哪個同學塗色畫出了格子，要是沒有補救一下，他能唸叨到下課。誰要是忘帶了工具，那更不得了，除非老師給補上或者讓小朋友輪流用，不然他能絮叨一整天。
讓老師又好笑又頭疼。
閨蜜跟兒子解釋過很多次，如果其他小朋友沒有影響到你，也沒傷害你，可以不用告訴老師的。
但她兒子聽不進去，我能做到，其他小朋友為什麼做不到？
閨蜜只能說，你也有做不到的時候，但是其他小朋友沒有告訴老師啊。
結果孩子一句話懟回來，他們可以說啊！
閨蜜猝。
你看，這個年齡段的孩子就這麼認死理：
要麼不告狀，要麼告到底。
講真，他們一天能少告一狀，我們就很感恩了。
為什麼要告狀？
跟米粒相愛相殺久了，我總結出了規律，他“告狀”次數雖然多，目的也就那麼幾個。
第一，他想得到大人的關注。
有次，米粒爸在廚房炒菜，我在旁邊收洗碗機，米粒抱個玩具跑過來，站在旁邊看。我問他有什麼事，他說想看怎麼做飯。
我可太瞭解他了，小吃貨從來只關心好吃的有多少，啥時候好奇過怎麼來的。看做飯是假，“添亂”才是真。
我直接讓他去客廳玩，別在廚房轉悠了。
結果沒過一會兒，他又回來了。
我問他怎麼又回來了，是玩具不好玩？還是動畫片不好看？
米粒一本正經地說：“媽媽，我有事情跟你報告。”
接著，跟我詳細“彙報”了，坐在他旁邊的小朋友怎麼做小動作、不聽老師上課的。
我說我知道了，你去玩吧。
但是過了一會兒，他又悄悄跑過來：“
媽媽，今天我們算數，我都對了，老師誇我來著。”
我這才恍然大明白，這小子來回折騰三次，其實就是想讓我多關注他，表揚他。我能怎麼辦呢？除了誇他，就只能誇他了。
第二，他想試探大人的底線。
有時候我真覺得，米粒對付我的那些“招兒”是天賦技能，太自然，太無痕了。我稍不注意，就能進了他的“套”，上了他的“當”。
因為我和米粒爸都是近1000度的高度近視，對米粒的眼睛特別重視。
三歲以前堅決不讓他看電子產品，三到六歲也控制得很嚴格。
這小傢伙看其他小朋友能看一兩個小時，自己不能，就跟我告狀：“媽媽，貝貝看一個小時動畫片了，你不是說小孩看太久眼睛會疼嗎？”
這樣的情況， 我只能含糊地說，貝貝只是偶爾看這麼久，不然他肯定會眼睛疼的。
米粒立刻乘勝追擊，那我也偶爾看，我不看一個小時，半個小時總行吧。媽媽你給我計時。
看，這滿分的邏輯，誰能擋得住。我完敗！
不過，也不是所有的事都能如他願，原則問題，我寸步不讓。（好歹踏踏實實學過科學育兒觀啊）
所以，他在我這碰的壁也不少，碰多了，也就知道我底線在哪兒了。
第三，他想維護規則。
幼兒園老師跟我說過這麼一件事。
他們一群小朋友在操場上玩，突然米粒跑到老師跟前，指著一個小朋友說，他把教室裡的玩具拿出來扔沙坑裡了，老師說過不準把玩具帶出來的。
老師一聽，立刻把那個小朋友叫過來了解情況，小朋友老實承認了。
米粒就拉著小朋友走到沙坑，幫著把玩具撿回來，老師順勢表揚了他倆。
事後，我問米粒為什麼這麼做，不怕小朋友以後不跟他玩了嗎？
人家說，老師都說不許了，他還做，就是做錯了。再說，我不是幫他找回來了嗎？為什麼不跟我玩？
我一聽，有理有據，沒毛病，反倒顯得我小心眼了。
第四，他想尋求大人的幫助。
講真，米粒告狀這麼久，真正意義上跟我求助的“狀”，非常少。
我一直跟他說，被欺負了一定要跟爸爸媽媽和老師說，結果人家就不說，全靠我自己發現。
他上中班的時候，有陣子一回家就鬧脾氣，這也不好那也不好的，問他什麼都不說。我費了老半天勁問他，才跟我說有個小朋友總欺負他。不是排隊時推他，就是搶他正在玩的玩具。
我一聽直嘆氣，平時跟我這扯閒篇，關鍵時候掉鏈子。
但也不能視而不見，儘管孩子沒直接說，好歹留了“線索”，讓我發現了。
這時候不幫他，以後碰到更大的傷害，他就更不會求助了。
我一面安撫米粒，一面跟幼兒園老師溝通，雖然事情解決的方向跟我想的不太一樣。但起碼，在我的干涉下，米粒知道靠自己解決不了的， 一定要跟爸媽和老師求助，不至於自己乾熬著。
要不要教孩子告狀？
說實話，基於這個年齡段孩子的特性，很多媽媽都拿不準，到底要不要教孩子告狀？教吧，怕孩子討人嫌，不教吧，又怕孩子不會求助。
如果你問我，我得說，
一定要教，孩子安危最重要。
不過，要有個大前提：不觸及原則、沒啥傷害的小狀能不告就不告；觸及底線、有人受到傷害的大狀，一定要告。
但這個原則對幼兒園的孩子來說太抽象，因為他分不清哪些需要說，哪些不用說。
所以，那時候我給米粒定了幾條“告狀指南”，符合其中一個條件，再跟我彙報。別說，真幫我“篩”出去不少雞毛蒜皮的小狀。（剩下的也不少）
告狀指南
有人受傷嗎？
有東西損壞嗎？
自己能解決嗎？
是被欺負了嗎？
大人明確說不行了嗎？
不過，“篩”出去只是第一步，我們接下來的應對，才是重頭戲。
據我個人的經驗，
一定要先共情。
甭管孩子告狀的目的是什麼，只要不是惡意的，先共情總沒錯。尤其是對米粒這種敏感的孩子，情緒上的接納，比實際解決問題更有用。你敷衍一點兒，他都能察覺到。
接下來，
就要給孩子一個處理結果。
我們得判斷一下孩子告狀的目的。他要是為了維護規則，我們可以“對事不對人”，肯定他對規則的堅持；要是尋求認可，就看情況誇一誇。
真遇到事兒了，我們就是孩子最堅實的後盾。
但是，這還不是最後一步。因為我們教孩子告狀，不是讓他什麼事都依賴大人，而是
教他在能力範圍之內，自己嘗試去解決。
我仔細想了一下，自己也是米粒上了幼兒園之後才發覺，我對他的判斷還是太表面化，總拿自己的標準來衡量和要求他。
他這麼小，怎麼可能做到呢？除非我替他去完成。
每個孩子都有他自身的性格特點和成長節律，只要沒超出他的能力範圍，讓他們自己去解決，就算慢一點兒，也比我們幫著擺平強。
所以，孩子告狀之後，我們不妨問問他們：
你覺得對方為什麼這麼做？現在應該怎麼辦？要是別人不聽你的，你要怎麼做？
一開始，孩子被問這麼多問題，肯定會懵。他沒有一點兒想法，什麼都說不出來，也是可以理解的。
我們也不用焦慮，凡事都有第一次，帶著孩子一起想辦法，給點兒引導。同樣的事有過一兩回經驗，他就知道怎麼應對這種事兒了。
孩子最神奇的地方，就在於他每天都在成長。今天哭著跟你告狀，不代表永遠如此。
想想他們更小的時候，跟別人說句話都不敢，可是才一兩年的功夫，就敢在幼兒園跟小朋友爭辯了。
我們從孩子的成長過程來看，他們是越來越自信，越來越勇敢的。我們不用給孩子“你對”或是“別人對”這樣二選一的判斷，也不用太過揣摩孩子的心思。
成長本身就是在挫折中不斷徘徊，在一次次直面中學會堅強。
我們能做的，就是照亮他們前進的路，不讓他們迷失方向，失去勇氣。
這個過程會很累，但一切都值得。共勉
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