憑什麼男女生的初戀不一樣難忘？
想了半天寫還是不寫，最後決定後者，看到就看到吧，在那段百感交集的時光裡，能和這麼一個人赤誠的溫柔相待，是我的驕傲。也早已變成了不可分割的一部分。
大概是半個月前，初戀男友凌晨2點打電話給我，說一起喝兩杯，我沒有拒絕，爽快的赴約。因為我記得，那天，是他的生日。
接電話之前我就有預感他會打電話給我，因為剛分手三個月的時候有天晚上也是如此，我一個噩夢猛然驚醒的瞬間，就看到已經調了靜音的手機螢幕亮起來。而那一次通話，距離半月前的這次，早已過去了多半年。
也就是說我們已經分開一年了。
在一起的那年我十七歲。正值懵懂青澀。他是我的後桌，轉學過來的。我這個人有個毛病，大概是因為心裡不夠強大，所以總是表露出來一副拽不拉幾的樣子。那天放學前老師說讓我們每組平行移動交換座位，我轉過頭就對他面無表情的說“你不要動，你一動我就沒有地方靠了。”，而恰恰是因為這句話，才有了後來的一切。
青春期的少年總是悸動又卑鄙的。悸動在於他會突然唱一首蔡旻佑的《我可以》給我，也會突然錄一段木吉他的《天空之城》發給我聽，而卑鄙顯現在每個我和別的男生開玩笑的時刻，他會生氣，也會賭氣不理我，可大概就是因為這些，我們才越來越靠近彼此吧。
高一的學習結束以後我們恰巧認識了一年。有天晚上躺在宿舍床上和舍友們一起聊天，突然收到他的簡訊，他說“在一起吧”我說“嗯。”
我聽家裡的話要去1000多公里以外的地方上學不再繼續上高中。這成為了我倆關係最大的絆腳石，不過他沒有因此退縮，反而用了半年的時間說服家裡，在新的一年的春天，拖著大大的行李箱中規中矩的穿上西裝校服出現在那個破大專的門口，重新成為我的同學，這一次，誰也沒有藏著掖著，公開了我們的關係。
我到後來才知道，他來之前對媽媽撒了一個很心酸的謊言，這謊言與我們和我們的感情無關，但他到現在提起來的時候還是很難過。而且謊言的代價是他放棄了去美國留學的大好機會。
我們都是十八歲，從十八歲開始就想要早早的把自己的生命也融化在對方的手心裡用力握緊，所以才能留下被年華燙傷的痕跡。
我因為家庭不和的關係從來沒有過過生日，他就把同學們都召集起來給我唱生日歌；
一起翻牆出去上網打遊戲，我任性的非要衝在他前面回到學校，結果伏在牆頭的那一刻才意識到腳邊沒有梯子，於是整個人掛在牆上哭，以為自己快要死了大喊救命，看見他後退了兩步幾乎是用跑的方式從牆那邊飛過來，站穩以後一把抱下來還在大哭不止的我，攬在懷裡不停地安慰；
有天他心血來潮的買了個柚子說要剝給我吃，結果因為手法不得當一刀劃過了左手小臂，鮮血直流，我又哭，從那以後我再也沒有吃過柚子，一直到現在；
他總說我的生活就像是小說和電影，所以看了我寫的東西他都會很心疼，連最平凡的日常他都會覺得很不一樣；
有一次他生病了，腮腺炎，臉腫的像個豬頭，每天只能吃些沒味兒的東西，我就盡力幫他做，後來他病好了，我瘦了十來斤；
我發燒的時候他就整夜整夜的也不睡，用各種力所能及的方式陪著我。我討厭去醫院，可是就算是因為這事吵架鬧得不可開交他還是硬逼著我去，看著我打針之前瑟瑟發抖手腳冰涼的樣子，他就邊安慰邊分散我注意力。
一起去別座城市考安檢證，第一次人身檢查摸到除他以外別的男生的腿，居然被嚇哭了，（又哭，汗，我真的很脆弱啊）而且還特別不識相的把早飯都吐了，這事情讓他暗爽了好久，他說我就這點出息以後只能跟著他了；
我們總是為了小事吵架，譬如不能大口喝可樂之類的小事。他說那樣對食道不好，所以就算是吵架也要硬把我的毛病掰過來；
他想過很多美好的事情，甚至連孩子的名字都取好了，他說以後生個男孩兒就叫“伍崢”生個女孩就叫“伍欲”因為“與世無爭無欲則剛”。他說我性格比較豪爽男孩就交給我教育，女孩就要我手下留情交給他他這個靦腆的爸爸；
他動手打過我，這事發生在十九歲實習工作以後，忘記是什麼原因讓我們不愉快發生了爭吵，而我是不會吵架的，總是不合時宜的冷靜，像坐山雕一樣流著眼淚面無表情的迴應著他的指責和呵斥。終於他開口說“你以為你自己很了不起嗎我到大街上隨便拉一個女人都比你強十倍強一百倍！”我再也沒有沉默，緩緩的擦乾眼淚對他冷笑到“那你去阿”他一個耳光就扇上來…後來又各種道歉什麼的，不過從那一次爭吵以後，我們的感情就漸漸出現了無法彌補的裂痕，這裂痕讓往後的時光中的每一次小小的摩擦，在我心裡都近乎一次晴天霹靂。
真正分手的那次也是因為一點可以忽略不計的小事。我本可以像每次有事發生的時候裝作什麼都沒發生打碎了牙往肚裡咽的再和他走下去，可是偏偏那次我不想，我不知道我哪裡來的勇氣，總之就是覺得生活不能總是靠著容忍往下走，如果兩個人都如這般容忍而不僅僅是包容，那麼也就失去了在一起的必要。
太累了，因為我們本來就在承受20歲不該承受的社會壓力，還要拼命的取悅對方為對方排憂解難，這太難了。
就分了。
半個多月前坐在一起喝酒，我跟他說：
“其實你的好你的愛我都懂，真的我都懂。你想我好，只要你看到什麼東西想到什麼好的主意就會想要給我，哪怕我不要，你也要硬塞給我。可是你知道我的啊，我就是頭驢，小脾氣犯起來倔的要死，發生困難和危險時，你想擋在我前面，你以為你強大到足以保護我，可我卻想和你並肩迎接挑戰，於是我們爭吵我們為了維護自己的立場拿起手中的利劍刺傷對方，但我們卻都忘記了彼此的初衷就是對對方好一些，再好一些，僅此而已。你我本身就是兩個有缺口的孩子，卻不管不顧自己內心的傷痕想要讓另一個人更加完美，這怎麼可能，我們失去的東西只會越來越多。甚至你失去我，我也失去你。”
見他沉默，我又說：
“教會你跳舞的人怎麼可能陪你到舞會的散場？跟你在一起我真的學會很多事情，打領帶、炒土豆絲、照顧病人，甚至連吃牛肉這種死穴都在嘗試著去做。我毛病多又敏感細膩，四年時間一直包容我看我成長，可以說沒有你就沒有今天這麼積極向上的我，也可以說是你把我變成了更好的人。我真的理解你每次發脾氣甚至動手打我的真正動機，在你的心裡有個小男孩，他一樣需要保護。每次你不安你焦躁小男孩就會穿越過身體大爆發，而我應該順著你，女人永遠是弱者，這是你告訴我的真理，可我那時候真的一知半解直到分手才明白你用意的所在，對不起我沒有保護好你心裡的小男孩，可是謝謝你，以後的日子，面對別人，我真的知道該怎麼做了。”
他緩緩開口說：
“我們分開了一年，可這一年裡我們都把自己活成了對方希望的樣子。我曾經希望你能從爸媽的陰影中走出來不再懼怕黃昏，你曾經希望我能少玩兒lol多出去走走，我們現在都做到了，你長大了，你不再需要我盲目的保護了，我也長大了，準備充足以前我也不想再信誓旦旦的承諾去保護誰了。”
說完他撩起左手的袖子，笑著說，看到沒，疤還在。
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或許我們都曾以為那一年操場的角落裡一起看過的星星就是不會磨滅的永遠，也曾以為那時候的夏天他站在霓虹初上的橋邊大喊出我的名字就是最最樸實的誓言，甚至以為大冬天兩人站在雪地裡捧著對方的臉接吻就是奢侈的浪漫。。。那就這樣以為吧，那些所有感動的瞬間，都值得被記憶裝裱，哪怕無人分享也罷，是你獨有的畫面。也是我成長的變遷。
謝謝你曾用生命愛我，讓我不再膽怯不再退縮；謝謝我也曾捧著心臟想要追隨你，能讓你看到驕傲和脆弱。謝謝我們最終沒有忘記好好對待自己，雨過天晴後並沒有讓自己和對方喪失愛的能力。
倘若真有下輩子，倘若下輩子可以選擇，我還是會選擇和你在一起這麼一段日子。
但這輩子，只能祝你好好的。
