拒絕內耗，是婚姻最好的解藥
網上看到一句話：
有的婚姻像橘子，剝開哪一瓣都是甜的；
有的婚姻像椰子，挺大的殼原來裡邊沒有多大甜頭。
也許，每一個嚮往愛情的人，都曾對婚姻有過幻想，幻想它是甜美的，是幸福的。
可等真正步入婚姻後才發現：
並不是所有人都可以在婚姻這座圍城中過得幸福，有的伴侶反而越過越沒有快樂可言。
他們在婚姻中，消磨著彼此的歲月，既感到精疲力盡，卻又面對現實無計可施。
而這種相互內耗，往往是毀掉一段婚姻最快的方式。
在開始這個問題之前，我們先來看一個故事：
一檔婚姻類節目，來了一對結婚40年的夫婦。
節目一開始，妻子就在不停地指責丈夫，訴說自己在婚姻中的辛苦與委屈。
在她眼裡，丈夫是一個只知道張口吃飯的懶人，什麼活也不幹，什麼事也不管。
而她，不僅要做家務，照顧孩子、贍養老人，還要操心各種雜事。
每天忙得腳不沾地，卻不落好，反而是丈夫的埋怨與數落，感覺實在是太累了。
另一方面，丈夫也特別委屈。
他說自己雖然掙得不多，但每個月工資都會上交，從來沒有藏過一點私房錢，全都是放在她那裡。
關於家務，他也嘗試著做過，但妻子總在一旁，說他這幹不好、那幹不好，慢慢地，也就不做了。
他們倆在節目中，你一言我一語，吵得不可開交。
而這，也是他們在婚姻中的常態。
聽過一句話：
夫妻結緣，不是穿衣吃飯，生兒育女，而是彼此滋養，相互成就，提升生命的層次。
內耗式婚姻卻不同，沒有彼此滋養，有的只是彼此消耗，相互指責，互相埋怨。
這樣的關係，對彼此雙方來說，都是一種災難。
內耗式婚姻，從本質上來講，是一種漫長而持久的心理消耗戰，它更多的是來自於伴侶雙方的不理解。
或者說是伴侶雙方站在各自的角度，只看到自己的委屈，卻看不到他人的付出。
當你的目光只聚焦於自身時，就會不滿、會憤怒、會抱怨，而你的情緒轉化過程，對方並不知情。
於是，矛盾有了，爭吵有了，婚姻也變得岌岌可危。
這個問題，可以分兩個方面來分析。
一種是長期內耗，內耗的根源是無法解決的，夫妻雙方或一方在這段關係中疲憊不堪，已無心維繫和挽回婚姻；
一種是短期內耗，內耗是因為某個具體的事引起的，雖然有過激烈的爭吵，但彼此雙方仍有愛意。
前段時間的熱播劇《人世間》，周蓉夫婦和周秉義夫婦的愛情故事，給人留下深刻印象。
而他們的婚姻結局，一個以出
軌告終，一個重歸於好，這是為什麼呢？
我們先來看周蓉和馮化成的婚姻：
他們之間頻繁地發生爭吵，大部分是因為分房子的事兒。
圖片來源：
電視劇《人世間》
在周蓉看來，單位沒有分到房子，是因為馮化成沒本事，“連一個12平的房子都沒能弄到。”
而馮化成為了夠上分房資格，早日分到房子，不惜拉下臉去給評委送禮，讓自己的詩得獎。
但這些在周蓉眼裡，是馮化成在自降身價，兩人因為這事，大吵了一架。
圖片來源：
電視劇《人世間》
馮化成指責周蓉以自我為中心，從來不把別人放在心裡；
周蓉說馮化成沒出息，沒能力，變得庸俗不堪。
在長期的爭吵和指責下，倆人都感到很累。
有人說，好的親密關係，應該能滋養出能量，而不是過度消耗能量。
每個人，身上的能量都是恆定的。
如果一段關係，已無法帶給你新的能量，而只是在消耗你的生命和情感。
那這樣的婚姻，大機率也走不了多遠。
因為，它已經不能讓我們感到快樂和幸福，感到的只是無止境的痛苦與絕望。
要知道，好的婚姻，一定是反內耗的。
而我們要做的是，去愛一個能帶給你動力的人，而不是讓你精疲力盡的人。
《人世間》中，周秉義和郝冬梅的婚姻危機，發生在郝冬梅向醫院打辭職報告後。
因為一直聚少離多，再加上週秉義的身體不太好，所以郝冬梅希望能去北京照顧他。
圖片來源：
電視劇《人世間》
於是，就跟醫院提了離職。
但沒想到，郝冬梅剛把工作交接完，周秉義就從北京調回來了。
這樣一來，郝冬梅雖然不用去北京了，但婦產科主任的工作卻丟了。
周秉義知道後，責備她道：
你也太莽撞了，怎麼不跟我商量一下。
這是個教訓，做事得留有餘地。
圖片來源：
電視劇《人世間》
或許是這些年受了太多的委屈，這次不想再忍了，郝冬梅反擊他說：
你做事給我留有餘地嗎？你沒有。
因為這個家都是以你為中心，我所做的一切都必須得圍著你轉。
所以你做任何決定的時候，只考慮你自己，因為你早就習慣了這種生活方式。
兩個人就這樣，越吵越兇，最後甚至提出了離婚。
看得出來，在聚少離多的日子裡，郝冬梅一個人咽過太多委屈，也為這段婚姻付出過很多。
但她從來沒有對周秉義提起過，也沒有及時溝透過，而是把這種委屈和怨氣放在了心裡。
當心裡的委屈盛不下了，便趁著某件事，徹底釋放了出來。
圖片來源：
電視劇《人世間》
不過，雖然郝冬梅對周秉義有埋怨，有指責，有不滿，但她還是在愛著這個人。
不然，也不會在得知周秉義生病後，與他重歸於好，陪他走完餘生。
婚姻專家溫格·朱利在書中寫過這樣一句話：
即使是最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。
在這個世界上，沒有誰的婚姻是完全沒有問題的。
即使是外人看來特別恩愛的夫妻，也會有矛盾和爭執，指責和否定。
你會發現，這種情緒上的內耗，幾乎存在於每一段婚姻中，不管是美好的，還是不美好的。
而我想說的是：
當婚姻中出現內耗時，不要急著去否定，去換一個人，而是給這段婚姻一個修復的過程。
前提是，那個人值得。
很喜歡一段話：
決定嫁給一個人，只需一時的勇氣；守護一場婚姻，卻需要一輩子傾盡全力。
因為，從一開始，愛情就是一件浪漫的事，而婚姻，卻是一件莊嚴的事。
是的，婚姻與愛情不同，婚姻是神聖的，是莊嚴的，是需要用心守護的。
4個建議，治癒婚姻裡的內耗：
1. 被看見，是治癒的第一步。
婚姻中的內耗，來自於伴侶雙方的不理解。
所以，我們要讓對方看到我們的付出，瞭解我們內心的真實需求。
當你的付出不再被忽視，當你的需求得到正向反饋，婚姻中的內耗也會隨之減少，婚姻之路也會變得平緩而舒暢。
2. 管理情緒，而不是宣洩情緒。
好的婚姻，需要情緒價值，但並不代表，伴侶雙方就不能出現負面情緒。
當負面情緒出現時，我們要做的是及時管理情緒，而不是一股腦地發洩給對方。
因為，你的負面情緒只能傷害到你最愛的人，傷害的次數多了，心也就冷了。
3. 正視衝突，並努力解決衝突。
婚姻中的兩個人，難免會有發生衝突矛盾的時候。
但衝突只是表面，引起衝突的原因，才是需要解決的根源。
如果說，衝突是需求沒有得到滿足的外化，那解決衝突便是及時溝通和努力修復婚姻的呈現。
4. 失去分享欲，是散場的開始。
有太多沒有走到最後的婚姻，都敗給了無話可說。
婚姻，是需要一些潤滑劑的，比如，說廢話、儀式感等。
但能夠說廢話的前提是，你在聽。
所以，學會溝通，也是婚姻中的一門必修課。
最後，還是想說，沒有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。
內耗式婚姻，看似是婚姻出現了問題，但本質上是夫妻雙方出現了問題。
與其對婚姻失望，不如從自身尋找原因。
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，願婚姻中的每個人，都能修煉成“反內耗”體質。
既不要成為消耗別人的人，也不要被別人所消耗。
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