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哈嘍大家好，你的單身導師又上線啦！

今天我們來聊一聊《執迷：如何正常地愛與被愛》這本書中所說的“

執迷戀愛

”。

執迷，乍一聽，好像可以和專一畫上等號，但是，no no no no，執迷絕對大於專一，甚至也可以說，

專一和執迷，壓根兒就是兩碼事兒。

執迷戀愛最極端的表現形式，大致可以參考大家的童年陰影——《不要和陌生人說話》。。。

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那什麼樣的人會發展成這種極端人群呢？《執迷》這本書的作者蘇珊。福沃德透過多年的分析研究，總結了三種人：

第一種：愛幻想。

當然，並不是所有愛幻想的人，只是這其中的一部分，把幻想做到了極致，具體啥原因咱也不知道，不排除看狗血言情劇走火入魔的情況，總之只要對一個人剛有了好感，就把對方

當做

自己的“真命天女（子）”，非ta不可。

第二種：思想極端。

“你不屬於我，你也不能屬於任何人。你只能是我的，總之我會想盡一切辦法得到你，縱然是……哪怕是……就算是……”大家自行腦補哈。

第三種：母愛情結。

飛蛾撲火，在所不惜，說的就是這一類人，就是典型的被賣了還幫著數錢的那種。在感情裡呢，就是可以無條件付出、無條件原諒。

其實說到這，還真有點心疼，因為這些人，他們有的時候，

根本就意識不到自己的問題。

你作為一個旁觀者去告訴他，他可能還會說你是在無中生有，憑空捏造，憑空想象。

就像是喝醉的人都會說自己沒醉一樣，他傷害了你，第二天可以說自己喝醉了，什麼都不知道，

那我們這些清醒的人，又該怎麼避免被傷害呢？

這裡我又要提到

討好型人格

了，舉個不太恰當的例子，大灰狼的鼻子，總會優先嗅到小白兔的味道。

如果你是個討好型人格，可能就正好入了ta的眼，然後對你展開一堆所謂戀愛前的必走程式，這時候你感覺ta是真心的，那可能連ta自己都覺得自己是真心的，但就是一個稍不留心，這個坑，你就掉進去了。

我們起碼得有一點

判斷力

，比如

是不是可以不要那麼快就開始這段關係，多觀察一段時間。

這個人會不會很好地控制自己的情緒？

會不會對於一個錯總是一犯再犯？

會不會總是愛走極端？

會不會在剛認識沒多久雙方還沒怎麼了解的前提下，就對你甜言蜜語非你不可一頓猛攻？

如果有，真的要再多觀察一下了，提起百分之二百的理智，決定你接下來的決定，因為一步錯，步步錯。

要告訴自己，

在愛情裡，首先是我，才是我們

。

如果我總是被冒犯，我總是不舒服，先不管是誰的問題，總之是我們這個結合已經有了問題，在成本最低的情況下，我要怎樣才能理智地面對並且做出改變？

我可以有所付出，也可以不求回報，但我絕對不能犧牲我自己，這就是我的底線。

當突破了底線，還可以心軟嗎？絕對不可以。

不然你接收到的負面情緒，只會越來越多，直到有一天，壓得你喘不過氣。

《執迷》這本書的作者也在書裡舉出了例項，講的就是因為一次次的心軟和怯懦，最終就釀下了苦果，後悔也就真的來不及了。如果有感興趣的小老弟，建議看看原書。

最後呢，晨哥還是那句話，愛情絕對是美好的，但美好的前提是先有我，才有我們，兩個我相遇，彼此尊重，彼此牽掛，彼此分享，這才是愛情的意義。

永遠不要覺得這些事離自己很遠就放鬆警惕，但也不要因為這些事把自己嚇到懷疑愛情。

就算是吃過虧，被傷害過，又怎麼樣呢，至少我們又站起來了，還可以選擇相信愛情的美好，因為這一次，我們已經擦亮了眼睛。

就像那句話說的：

看清這個世界，然後愛它。

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