熟悉人和陌生人，哪個讓你更自在？
“每次有新朋友加自己，但不想點同意。覺得一但同意了就得說話，不熟悉又不知道說什麼。”
這是一位網友在知乎上發的話題：為什麼會越來越害怕跟陌生人聊天？
下面有33位網友回答。有人說：
“我也是，因為覺得要找話題很累，而且覺得尷尬。”
有人說：“恰恰相反，我很喜歡和陌生人聊天。”
為什麼有人在熟悉的人面前更自在，而有的人恰恰相反？
我認為，至少有三個因素在起作用：
自我概念、依戀型別和信任感。
以我本人、Mia和Lin作樣本，可以更清晰地探討這個問題。Mia是我侄女，Lin是一位來訪者。
我與Lin在陌生人面前更自在，Mia在熟悉人面前更自在。
我與Mia的自我概念都是積極正性的，Lin的自我概念主要是積極負性的。
我與Lin都是不安全型依戀，Mia是安全型依戀。
自我概念的影響
與熟悉的人相比，Lin在陌生人面前更能自如地表達，更能展示自信與能力。她非常害怕熟悉的人，特別是熟悉的權威“看透”自己。
那麼，她認為被“看透”的自己是什麼樣子的呢？
她給出了十幾個詞彙：抑鬱、偏激、敏感、膽小、一事無成、無價值、很麻煩、渴求別人施捨等。在她的自我評價中，75%的內容都是消極負性的。
這是她害怕熟悉人的根本原因。
在熟悉人面前，她常常謹小慎微、小心翼翼、欲言又止。她也不敢輕易把陌生人變成熟悉的人。她認為，一旦別人知道她真實的樣子，就會離開自己。
與Lin不同，我的自我概念比較積極正性。我認為自己是一個負責任、有愛心、愛學習、勤奮上進的人。
想到一個有趣的經歷：在一個工作坊中，老師讓學員們用“我是一個……人”造句，十幾個人中我是惟一一個只寫了自己優點的人。這次體驗活動的設定，並沒有說只寫優點不寫缺點。當聽到別人提到自己缺點的時候，我才意識到：
“噢，原來還可以寫缺點。”
基本上，Lin的自我概念是差的，我的自我概念是好的。我根本不擔心別人看透真實的自己，但為什麼我與她一樣，在陌生人面前更自在，在熟悉人面前更不自在呢？這可能和依戀型別有關。
依戀型別的影響
根據鮑爾比和安斯沃斯的研究，嬰兒的依戀型別分為兩大類，
一類是安全型依戀，另一類是不安全型依戀。不安全型依戀又分為三類：迴避型、矛盾型、紊亂型。
簡單地說，依戀就是一個人在生命早期，如何體驗母親和與母親之間的關係。
我是典型的迴避型依戀。在我的感覺中，母親是嚴厲的、不可親近的、讓人害怕的。我與母親的關係是疏遠、冷淡的、互不干擾的。
Lin也是不安全型的依戀。她與母親的關係雖然不像我與母親如此疏遠，但也不是安全和滋養的型別。我們不同的一點是：我有一個
寂靜的童年
——我的母親與家庭從來沒有給我負性評價；她有一個
嘈雜的童年
——她的母親與家族成員，給了她很多、很多負性評價。
Mia與我們不同，她是安全型依戀。她說，小時候母親總是柔聲細語地和她說話，因此她覺得母親是溫暖的、呵護的、慈愛的，她與母親很親近。
形成安全型依戀的人，曾經被人深深地疼愛過，他們知道這個世界上至少有一個地方是安全可靠的，至少有一個人是可以信賴和依靠的。這是他們面對世界的底氣。
對未形成安全型依戀的人來說，
這個世界上如果連最熟悉的母親，都不能讓他們親近、放鬆和愉悅，他們怎麼能親近其他熟悉的人呢？
Lin擔心熟悉的人對自己有負性評價。這個我倒不擔心。
我對熟悉的人感覺不自在，更多的是對一種親密的、交融的、牽連的關係的不舒服。陌生人之間那種彼此無涉、來去無掛、互不妨礙的關係，更讓我放鬆。
Mia就不一樣，她更享受人與人之間的親密。在熟悉的人身邊，她更自在、放鬆、愉悅。她甚至不排斥別人對她的“干涉”。她說，與表姐在一起時，表姐總會“安排”她做一些事，但她一點也沒有不舒服的感覺。
因此，我推斷：
形成安全型依戀的人，在熟悉人面前更自在；沒有形成安全型依戀的人，在陌生人面前更自在。
信任感的影響
影響一個人在熟悉人和陌生人中間哪個更自在的因素，可能還有信任感。
Mia說，她發現自己在陌生人和熟悉人面前很不一樣。在不太熟悉的人面前，她是一個自律的、能幹的、聰明的姑娘。但在熟悉的人面前，她顯得很逗比，對於日常生活甚至是笨笨的、無能的。
我問Mia：“為什麼你在陌生人面前更不放鬆？”
她想了一會，說：“可能不夠信任吧。”
我對他人的信任度蠻高的，對陌生人也少有防禦之心。當然這未必是好事，適度防禦有利於我們更好地保護自己。
更信任熟悉人還是陌生人？這主要看一個人的成長經歷。下面這位網友的分享就很有代表性。
Lin的經歷也是這樣。小時候，她的姑、叔、姨等，總是對她特別是她的母親，有很多負面評價。哪怕母親已經去世多年，不久前她回老家，這些親戚依然會提起當年母親如何不好之類的事情，這讓她很受傷害。一個人如果一再被熟悉人所傷害，當然會更信任陌生人。
但對於一個建立了安全型依戀，又能對他人保持基本信任的人，更健康的人際模式是：
既能享受親密的人際關係，又不憚於與陌生人接觸，還擁有把陌生人變成親密朋友的能力。
