被甩了是該扭頭走掉還是盡力挽回？

宸哥發現很多人喜歡用“被甩了”來形容被動分手，第一反應認為，“被甩”就應該“扭頭走掉”，這樣至少姿態好看。可是，說心裡話，一段感情就此結束誰能那麼捨得呢？想去挽回才是人之常情。能在“扭頭走掉”還是挽回之間徘徊，至少說明三方面的問題：

一、剛剛“被甩”，你還沒有想清楚是為什麼；

二、你在挽回和不挽回之間猶豫，說明對方對你來說也不是“非TA不可”；

三、你還是偏向於挽回，才會來提問尋求幫助。

我給出的建議是，應該去盡力挽回，為什麼呢？

一、至少讓自己不會後悔。

你現在在“該不該挽回”這個問題上舉棋不定，看不清楚自己到底想要什麼，那麼在挽回的過程中，你可以看得更清楚，因為要挽回就要跳出局中人思維，觀照你們整個的感情狀態，決定怎樣去挽回，這時候更有利於你看清自己內心的真正需求。

二、思辨是成長的基礎。

搞清楚為什麼分手，問題到底出在哪裡；這次扭頭走掉不弄清楚，以後還會在同樣的地方再次跌倒。以後一遇到分手就扭頭走掉，那什麼時候能修成正果呢？

三、痛苦是蛻變的動力。

透過挽回這段關係，你可以更好地認清自己，哪怕現在腦子裡是一片混沌，看不清這段感情對你來說意味著什麼，透過“思考問題→解決問題”這個過程，你可以看清自己在這段關係中的問題和缺陷，自身也可以獲得不小的成長。你處理感情問題的能力，會得到N個段位的提升。

不管是男挽女，還是女挽男，既然決定了要挽回，首先我們一定要分析，你為什麼會“被甩”？

我建議你先拋掉對“被甩”這個概念心理負擔，覺得沒面子啊，丟臉啊，大可不必。心動靠感覺，感情靠經營。沒有誰是天生什麼都會的，處理感情問題，更是一門值得一輩子去修行的學問。“被甩”=“被分手”，歸根到底是兩個人的感情出現了危機，親密關係維持不下去了。只不過有一個人先提了出來，而那個人不是你罷了。

分手的具體原因，比如第三者、父母反對、有一方太會作、雙方不能同步（多指能力、閱歷、眼界方面）、沒感覺了不喜歡了等等，還有因為吵架太兇情緒上來激情分手，原因太多數不勝數。

其實所有的分手歸根到底都是一個原因：需求不能被滿足。

比如女生太能作，滿足不了男生想要安全感的需求；

男生太懶散不上進，滿足不了女生想要安穩的需求；

激情退去沒感覺了，則是不能滿足親密需求；

父母反對，屬於不能滿足TA的延伸需求——家庭認可；

雙方不能同步，無話可說，則是滿足不了溝通需求；

又或者你對TA的需求過高，對方始終滿足不了你的期待，你痛苦，TA也痛苦；

出現第三者，那麼這個出軌物件身上必然有你不具備的點，滿足了TA……

宸哥拿天平舉例，一邊是吸引，一邊是不被滿足的需求，一旦不被滿足重於吸引力，天平傾斜，關係就不再穩定：

我相信不管男女，分手之時，一定會對你說出分手理由，哪怕是經過裝飾後的語 言，也會反應出TA內心的真實想法。當然這裡也包括故意說得激烈、不講理的發洩情緒的“狠話”（多數是女生）諸如“我就算是一個人孤獨終老也不找你”

男女思維方式差異巨大，一般來說，男人說出分手，都是經過了不止一次的思考分析、權衡利弊，認定你們兩個人的關係走到最後不能有好結果，才做出的決定。而女生的感性思維佔主導，被負面情緒主導，不會經過太多思考，分手二字經常脫口而出。雖然如此，分手看似衝動，然而她為什麼能衝口而出那句話呢？顯然是負面情緒佔據了她的思維依舊，側面反映了你在某些方面不能滿足她的需求，導致了她的爆發。

珍愛感情，理性挽回

我再次強調一點：挽回親密關係，來不得半點偏激、強迫、歇斯底里，任何不經思考的挽回，不是自殺式斷交，就是跪舔式挽留；前者讓對方對你厭惡至極，拉黑斷交；後者就算成功了也只能換來憐憫，最終還是會走向分手結局。

挽回靠的是思考清楚而後行動。

第一步：你所不能滿足的TA的需求到底是什麼？仔細回想TA的分手理由，對照兩人相處的細節，得出結論。

我剛說過，分手都是有跡可循的，一段關係不會無緣無故地崩潰。也許男生痴迷遊戲，女生已經積累了太多怨氣，最終爆發；也許女生管得太緊，查電話查微信，男生被控制得喘不過氣來，心太累不想繼續了。這些細節和情緒在戀愛進行中，可能會被你忽視，對方吵也吵過，可並未引起你的重視。

《尋秦記》裡項少龍為了挽回女朋友不惜穿越兩千年，回到女友未嫁作他人婦之前。最開始被分手，項少龍茫然不明所以，挽回只做了些表面功夫，大螢幕看雙心穿箭啊海洋公園重溫舊情啊，可惜對方已經不是七年前的少女了。直到發現分手已成定局，他痛定思痛，才回憶起，女朋友對他的熟視無睹已經不滿了很久，而潛在的第三者也早就出現，可惜人並不懂得居安思危，在戀愛存續期間，根本沒在意。由此，他發現了女友的對他的需求很簡單：結婚，而他眷戀單身自由遲遲不肯滿足。想清楚之後，他立刻做出了決定——穿越、求婚。

這一段故事給我們昭示了一個教科書式的挽回前“謀定而後動”模板——沒有人比你自己更瞭解你們的感情和相處過程，一個動作、一句話乃至一個眼神，回憶中那些被忽略的細節，都可能給你答案，這些回憶裡上下求索找答案的動作，沒人能幫你，只能靠自己。

第二步：找到對方的真正需求，嘗試談話，降低自身需求，傳達改變的意願。

如果你不知道從何處開始回憶起，那我給你一個提示：想想你們的快樂或者難過的瞬間，你做過什麼事情讓TA特別開心，又做過什麼讓TA難過，或者TA因為什麼感動過，你們又因為什麼吵架冷戰？只有透過這些瞭解TA的需求，畢竟愛一個人是要讓TA覺得舒服，而舒服就是以TA的方式去愛，而不是你自以為的方式。

如果你覺得已經認識到TA的真正需求是什麼，並想找TA聊聊的時候，記得，千萬降低自己的需求。我知道你很想溝通，很想讓TA知道你發生了巨大的思想轉變，但是記得TA剛剛分手處於敏感期，你只需要傳達到你的態度就好。如果你說：“在嗎？想和你聊下。”對方第一直覺就是你要聊分手這件事，本能會很抗拒，不會資訊是很正常的。如果你此時緊追不捨：“你為什麼不回我訊息？”甚至跟著來一段微信N連發，那第一步還沒走出去就輸了。

你可以這樣說：“分手後我冷靜地想了想，發現很多事情是我忽略了，沒有注意到你的感受。想和你說說，你不方便沒關係，以後有空吧。”

這樣的表達不會那麼咄咄逼人，也傳遞了你的改變意願，更為以後的聯絡留了空間。相信我一句，即時TA此時不回你，也不會抗拒以後的聯絡。

第三步：不糾纏，給彼此一個思考的空間

對於挽回這件事，我一直的看法是，它是一個長期的、上行的迴圈式的過程，不是靠說幾句，哭一場就能一蹴而就的事情。所以前面我說在這個過程中，你自身也會得到成長。

透過這樣的不斷的理論付諸實踐的過程，你的思維能力、共情能力、處理問題的能力，會有很大的提升。

我們常說，挽回關係是二次吸引。這句話是不錯，但你有沒有想過，之前的關係中，因為你的種種問題，已經將你帶給TA的吸引力消耗殆盡了。你在TA心中，完全不是當初喜歡過的那個人了。面目全非的你，出現在TA面前，帶來的不是麻木就是厭煩，何來的吸引呢？

想要二次吸引，先要知道吸引力為什麼消失，我建議你列個表格，一列是你自己的問題，看看有哪些方面你不能滿足TA的需求，以至於關係崩潰；另一列是你對TA的需求，有沒有是TA可能覺得需求過高以至於心累的。這樣邏輯清晰，一目瞭然，有助於有目的地改進。

第四步：挽回進行中，擺正心態，記得走走停停

前面我們說過，挽回是個迴圈往復的過程，想清楚怎麼做之後，時機也很重要。除了要錯開敏感期，也要分析一下對方的心理，不要一直主動。聽過那個著名的說法嗎？兩個人賽跑，TA領先，你落後，你在後面一直追著TA ，一開始TA頭也不回地往前跑，看都不看你一眼，而你突然停下了，不跑了，她也會停下來回頭看看你。

這一點用在挽回中，我覺得也比較實用。一直主動表態，對方會覺得你總會在這裡。TA會覺得理所當然，反正你是要挽回的，至於復不復合完全看我的心情，TA也就不會靜下來問問自己，到底是怎麼想的，到底還愛不愛你。相反，如果你停下腳步，TA會有危機感：怎麼沒有行動了？是不是放棄了？這種時候，TA很容易會看出自己內心的想法，也會在此時做出反應。

如果TA有了反應，你可以選擇不理睬，化主動為被動；也可以付諸行動，乘勝追擊。不管怎樣，殊途同歸，你都要再一次重新審視自己的缺點，在前段時間的提升基礎上，自然表現，這個是很為你加分的。

心態上，就把TA當成一個有好感的剛認識的普通朋友，而你，在嘗試著與TA交往，不強迫TA做決定，但是也不討好TA求關注，不談及過往，話題儘量輕鬆一點，態度坦然從容一點就好。

這個心態擺正了，你才不會對TA的迴應給予過高的需求。還是那句話，忘掉自己對TA的需求，多想TA對你的需求。畢竟，愛是互相滿足，而要去挽回這段關係的人是你。只有真正地滿足對方的需求，吸引力才能不斷充電，親密關係才能長久。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。