小心毀掉孩子,不要再為你的“嘮叨”找藉口
常常聽人說: 嘮叨是父母對孩子的愛,是實實在在的陪伴。
還告訴子女:不要嫌父母嘮叨,父母對孩子的愛是無私的,父母都是刀子嘴豆腐心等等。
從人性的角度分析, 孩子怎麼可能會喜歡父母的嘮叨呢 ?
這只是沒有能力控制自己“嘮叨”的父母 ,給自己找的“藉口”罷了 !
我有一個做心理諮詢的朋友,她遇到過一個男孩子,上初中了。
不想學習,不想跟媽媽說話,也不想交朋友,對父母的話更是充耳不聞,
對什麼都沒興趣,最近學習下降很厲害,
透過深入的溝通,發現他的媽媽太愛嘮叨了
從小到大都沒有得到過父母認可,一直在耳邊嘮叨他,吃飯的時候嘮叨:
“快點吃,怎麼吃這麼慢,這碗飯喝不完,不讓出去玩了”
騎腳踏車摔破了膝蓋,得到的不是關心,而是嘮叨:
“跟你說了騎慢點,就不能小心點啊,真不讓人省心……”
做作業的時候:“怎麼寫這麼慢,都幾點了,
你看看你,這麼簡單的題都錯了,
不是跟你說了嗎,不是這樣算的,我上學那會都沒你這麼馬虎……”
在家寫個作業讓她感覺很煩,他的媽媽從頭到尾的嘮叨,心情越來越糟糕,她越來越討厭學習了。
嘮叨會破壞孩子專注力,孩子的專注力原本就很難保持,再加上父母的嘮叨,更讓他學習效率降低
在這樣被貶低的嘮叨下,孩子越來越不自信,對生活沒有熱情。
在孩子學習或做事的時候嘮叨個沒完,這樣不僅不能讓孩子做好事情,還會傷害親子之間的感情。
有的家長覺得我愛嘮叨,但並沒有貶低孩子
確實
,大多數家長的嘮叨是“關心式”的
比如:“天氣冷了,多穿點衣服”
“慢點跑,小心摔倒”
“多吃點,要不生病”
那麼,這種關心說多了,真的好嗎?
我小姨家有個兒子,今年上大學了
他就是個典型的媽寶男
因為我的小姨從小到大衣食住行不停的嘮叨
這讓她的兒子很沒有主見,什麼都不能做決定,沒有自己的想法
他高考完,媽媽陪著他來問我:選什麼專業好?
過度嘮叨會打亂孩子的節奏,讓孩子失去自主能力
心理學上有個現象,叫
超限效應
由於刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象,被稱之為“超限效應”。
馬克吐溫有這樣的一次經歷:
他在一個教堂裡面聽一個牧師演講,覺得他講得非常棒。
馬克吐溫當時很感動,決定等牧師講完之後,要給牧師捐一些錢。
不過,10幾分鐘後,牧師還在講,馬克吐溫就覺得這個牧師有一點囉嗦了。
決定等下捐少一點給他。
又過了10幾分鐘後,這個牧師依然還在演講。
馬克吐溫就開始有點不耐煩了,決定等下不給這個牧師捐錢了。
再過了一陣子之後,沒想到牧師居然還沒有停下他的演講。
馬克吐溫這時終於忍無可忍。臨走時,他不但沒有給牧師捐錢,反而還偷了兩塊錢。
媽媽覺得嘮叨是對孩子愛的表現,但是,我們只顧著表達自己的情緒,卻忽略了孩子的感受。
你以為你在愛孩子,其實,在孩子那裡卻不是愛。
你忘了,
孩子也是一個獨立的個體,他也有自己的想法。
讓孩子體驗自然後果
孩子做了錯事,受到的“懲罰”是他自己的過失導致的"自然後果"
他自己就能想要自覺的去改變,所以這個效果遠比父母的嘮叨管用太多!
比如,你說100遍開水燙,不如讓他摸一下, 他以後自然就注意了
你反覆嘮叨他 :快點兒起床,不要遲到。倒不如讓他遲到一次 ,受老師的懲罰 ,他自己就會注意
孩子把小板凳摔壞了,並不去懲罰他,也不要給他新的一張,而是讓他感受壞了的板凳的不便,這樣有利於他認知自己的錯誤。
父母在教育孩子時,重要的是言傳身教 ,
做比說更重要
!
沒必要說得很多,而是自己去做,給孩子一個榜樣。
美國心理學家簡·尼爾森說:
“如果父母能夠少說多行動,與孩子之間75%的問題很可能都會消失”。
如果你想要孩子喜歡讀書,自己先要坐在書桌前看書
給孩子空間,孩子才能獨立 ,才能自己去解決問題。
在他需要的時候,我們可以給予幫助,不需要的時候,只需要安靜就行了。
孩子都會在犯錯中成長,我們不要阻止他犯錯
媽媽總是反覆的對孩子嘮叨,因為她對孩子缺乏信任,總怕孩子聽不懂她說的話,或忘記她的提醒,覺得孩子做不好這件事。
因此,我們要對孩子有信心,只需要叮囑他一遍就可以了,剩下的就讓孩子自己自由發揮。
接受孩子的犯錯,犯錯也是一種成長,孩子的經驗,都是在犯錯當中學到的
也許我們在事前給孩子叮囑過要注意的地方,但孩子在做事過程中有失誤,是在正常不過了,就算是大人做事情也會有失誤,更何況是孩子。
如果孩子做事出現了失誤,我們不要立刻去打擾他,要等他做完之後,客觀評價孩子,不能只抓住失誤之處,而忽略了做的好的地方。
曾有教育機構對學生進行過調查:“說說你對父母有哪些不滿?”
調查結果顯示,有50%以上的孩子都表示,對父母最大的不滿就是“太嘮叨”。
嘮叨,只會削弱語言的力量,讓孩子輕視家長的語言,言少才能“立威”
父母越嘮叨,孩子越叛逆
,尤其是青春期的孩子。
他可能因為我們太過嘮叨而“遮蔽”我們的聲音,什麼都聽不進去。
在和孩子交流時,還是少些嘮叨為妙。否則,
你將“收穫”一個拒絕交流、喜歡和父母對抗的孩子。
關注我,做智慧父母!