家長聚焦點出現偏差是孩子“唱反調”的根源，用吸引力法則做改變
清晨被隔壁的一個強有力的命令聲吵醒，迷迷糊糊中能聽到是一位父親在訓斥孩子，不久便傳出孩子的啼哭聲。
生活中，當家長被孩子的“作妖”搞得不勝其煩時，大多家長會用命令式的口吻要求孩子停止胡鬧，並遵從自己的意願。此時，一部分孩子在威逼利誘下順從，一部分孩子卻倔強地堅持己見，絲毫不退讓。
“你不要再到處亂扔玩具了！”
“吃飯就吃飯，不要拖拖拉拉的！”
“快點穿衣服，別磨蹭！”
“寫作業總是粗心大意！”
……
相信很多家長不止一次地對孩子說過這樣的話，但你會發現，孩子依然會隨便亂扔玩具；吃飯依然拖拖拉拉，一吃一個小時；出門前穿衣服至少要半個小時後才能出了家門；寫作業總是缺撇少捺。
01
到底哪裡出現了問題？
為何家長一再提醒孩子，要求孩子做的事情，孩子從不遵從，反而變本加厲了呢？
這是因為家長的聚焦點出現了問題。
聚焦點，也就是你一直關注的問題，一直想的事情。
根據自然法則的第二定律《 創造定律》，聚焦在你要的你會得到，聚焦在你不要的，你也會得到。這是因為，吸引定律是
“包含性的”
而不是
“排他性的”
（也就是說不能幫助你排除你不想做的），不希望發生的事情，任何你所聚焦的都會被你的磁場包含進來。
由此看來，當你在處理孩子的問題上一直聚焦你不想要的東西，事實上，你反而能得到你不想要的或你不期望發生的事情。不管你的聚焦點是好是壞，都能被吸引過來。
你聚焦孩子到處亂扔玩具，你得到了這樣的結果；你聚焦孩子吃飯拖拉，你得到了；你聚焦孩子穿衣服磨蹭，同樣也得到了這個結果；你聚焦孩子寫作業粗心，依然在惡性迴圈。
創造定律說：你會得到你所聚焦的，不管你要還是不要！不管你是否察覺這聚焦的過程！
所以，坐下來，仔細想想，日常生活中，你的聚焦點是否出現了偏差，孩子本身是否真的存在這樣，那樣的問題？而你卻忽略了你經常重複說給孩子的錯誤的聚集點？
我們重複說的每一句話，就是一種意念，而意念就是一種能量，這種能量吸引所有同能量的事情發生，並能啟動能量的循。不管你知道不知道，這種能量都存在，並持續發揮著作用。
也就是說，當我們改變了聚焦點，孩子的問題或許都會向你期望的方向發展，在這裡，我們不妨嘗試用吸引力法則做出改變。
02
吸引力法則
專業定義是指思想集中在某一領域的時候，跟這個領域相關的人、事、物就會被它吸引而來。
人類所有的思維活動，都會產生某種特定的頻率（銻場），而這種頻率就好比杜鵑用於求愛的訊號、 蝙蝠用來探路的超聲波。它會吸引同樣的頻率，引發 共振，從而將我們思維活動中所涉及到的任何事物吸引到我們的面前。就像物理界認為任何有質量的物體存在吸引力一樣，人的思想也存在吸引力。—— 朗達·拜恩
雖說，吸引力法則在某些領域被作為蠱惑人心的說辭，成為人們一夜暴富或者“中大獎”的“秘密武器”，但是，如果合理有效地利用這一法則，在很多方面還是可以幫助人們實現一些小目標。
就比如，在孩子的問題上，利用吸引力法則改變聚焦點，並非是空談或痴心妄想，而是切實可行的。
吸引力法則的中心思想就是，你“心中所想之事越發強烈，似乎就越容易實現！”，所以，我們首先從“心中所想”開始。
“口中所說“並非是“心中所想”
我們嘴上要求孩子做的事情其實並非“心中所想”：
別亂扔玩具——要及時整理好自己的玩具，避免被玩具絆倒，造成傷害。
吃飯別拖拉——吃飯時間太長飯會放涼，對胃不好，同時也在浪費自己和別人的時間。
穿衣服別磨蹭——節省時間，早點出門。
寫作業別粗心——端正學習態度，搞好學業，適應今後社會的“物競天擇”。
……
透過以上，我們可以看出，雖然要表達的初心是一致的，但是聚焦點卻是截然相反的。所以，當孩子的行為和我們不期望發生的事情不謀而合時，不難發現問題出現在哪裡。
改變聚焦點，首先要改變“口中所說”，三思而後“說”，確保你要說的意思是你心中所想的意思，之後，再來看看孩子的反應。
說話之前不妨套用這個開頭
“我更希望你......（希望孩子做的事情)”
，並以
“我相信你可以做到！”
結束。這樣可以直接引導我們說出自己內心的想法，讓孩子理解我們的良苦用心，同時因為家長的信任做出改變。
有意識地聚焦好的事情，吸引同一磁場能量
凡事都有兩面：你要的那一面，和你不要的另一面。
凡想都有兩念：讓你越想越好的那一念，和讓你越想越不好的另一念。
你會啟用吸引哪一面，取決於你到底啟用聚焦哪一念。
所以，當我們面臨孩子的問題時，腦海中都會出現兩個小人在做鬥爭，一個是好的方面，一個是不好的方面，此時，我們不妨有意識地聚焦好的那一面和那一念，改變現狀。
當我們聚焦好的那一面，就會吸引同一磁場的能量，所有的事情都會向你期望的方向發展。
舉個例子，當孩子寫作業出現粗心大意的問題時，我們內心的兩個小人會出現，一個說：“這孩子寫作業老是粗心大意，總是改不了這個臭毛病！”，另一個會說：“只是孩子的一個小失誤，用心點，下次就不會出錯了。”
當我們有意識的聚焦好的方面時，“放過”了孩子，也“放過”了自己，接下來的行為也不會傷及孩子自尊。 因為，當你不能夠放任他人，你必然聚焦在自己所不要的；當你聚焦在自己所不要的，你必然會吸引來自己所不要的！
當然，不是讓我們放任孩子“粗心大意”，而是讓我們不要聚焦在“孩子總是粗心大意”上面，我們可以有意識地引導孩子“用心審題，仔細思考”，而不是一味強調“粗心大意”。
綜上所述，當孩子和我們“唱反調”，沒有向我們期待的方向發展時，不妨利用吸引力法則改變聚焦點。以我口，說我心，凡事往好的方面想，換一種方式對待孩子，我們會發現，孩子不再”叛逆“，會更加尊重我們的意見。
當然，對待孩子，同樣也需要我們做父母的尊重孩子的意願，在一定程度上“放任”孩子，支援孩子做自己真心喜歡做的事情，不“砍斷”孩子的翅膀。
孩子是父母的一面鏡子，當這面鏡子折射出很多問題時，我們就該從自身找原因，不斷改變，尋找最適合孩子的教育方式。
