搞笑段子：有哪些段子，能讓人笑到腎抽筋？第99輯

萌寶使壞的動作都那麼可愛

一人特別怕老婆，一天朋友對他說：“走吧，帶你去健身房，到裡面朋友看著沙袋對他說“把這當成你老婆發洩一下，晚上下班我來接你。”結果朋友下班回來的時候，健身房教練一把拉住他說：“快去看看你朋友吧，都對著沙袋跪了一整天了……”

大叔：你的口氣很重啊！

小明在黑社會做臥底，一天他給上級打電話：長官，你快點把我調回去吧！我做臥底都做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！

不用掩飾了，我知道你們上完廁所也是這樣的！

有次回老家，走的比較匆忙，碗筷都泡在池子裡面沒有洗。一週後回到家裡，發現碗筷還安詳的躺在水裡面，沒有翻動過。當時是夏天，我自語道：“這麼熱的天，居然一點都沒有臭？”正在玩遊戲的老公緩緩抬起頭，得瑟的說道：“那是！我每天都換水！”

這手藝，這是飛機達人吧

前女友結婚了，請我喝喜酒，坐那半天總覺得自己該說些什麼，在敬酒的時候，我對新郎說：新娘子很漂亮，我先幹了…

開門收快遞啦！

老婆喜歡買彩票，幾年如一日的買同一個號，每期不落～每次吵架時都說：我要是中了500萬，第一件事就是和你離婚！我也沒當真，笑笑就過了，我一點也不擔心，我每期都買跟她一樣的號碼，雙倍……

我覺得我還能搶救一下

今天早上到公共廁所拉翔，廁所上面沒有寫男女，其中一個牆上寫著NC，我直接就進去了，這分明就是男廁的簡寫麼！當蹲下來的時候，腦子裡閃出一個問題，TMD女廁的簡寫是什麼呢？

大晚上的不要嚇人好不好

都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種樂不思蜀。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。

妹子你的小貓咪好可愛啊！

一次去圖書館，不小心將手上的可樂灑到了旁邊一個黑絲妹子的腿上。還沒等我道歉，那妹子一臉怒氣道：“靠，沒長眼睛啊，你給老孃舔乾淨！”我臉一拉，心一橫，抱著黑絲妹的腿一通舔，隨後輕蔑地看了一眼驚呆了的黑絲妹，淡定從容地走出了圖書館。

男人版蒙娜妮莎

是誰發明了嬰兒這種生物完全無法溝通，一旦訂購，近10個月後才到貨，裸機一部，無說明書，待機極短，2小時一充，耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，需要購買大量配件，鈴聲也很崩潰，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、作業系統。

第一眼還以為它把管子吞了

我帶著五歲的兒子參加同學聚會。又見昔日班花。驚訝的是她女兒都讀六年級了。席間我和班花各留了手機號碼。回家的路上發現班花的號碼少存了一位。於是自責的說；做事總是丟三落四，怎麼號碼都能少存一位。兒子聽見了說；沒事 我要了她女兒的扣扣號。有空了幫你問問

妹子，你又失戀了嗎？

去幼兒園接小侄女兒回家，校門口看見了一個帥哥，發現那個帥哥也在看我。還對我打招呼：我是來接弟弟的，你呢？我害羞地回答：我來接我侄女兒。剛說完我小侄女兒就從校門出來叫我媽媽然後牽著我的手就走了。走遠後侄女兒一本正經地說：姑姑你可別傻了，我都把你預定給我班主任了，我能不能當班長就靠你了！

一看就是練過的，讓你亂按

汽車銷售員一枚，今天碰到個現提車的客戶，客戶剛拿到駕照要求我們幫他把車開回去，本著客戶是上帝的原則，樓主對客戶說：沒問題，你打個車前面帶路，我後面開車跟著。話音剛落，我看客戶一雙驚呆了的眼神看著我，弱弱的說了句：我坐車裡給你指路不行嗎？咳咳，我這智商是不是不適合做銷售*ˇ*

咱也穿名牌了