黑夜裡不敢點燈一（祭奠我曾經的青春）
黑夜裡不敢點燈什麼歌曲
一
麗水亭上依稀的足印喚起了昨日的回憶，我執著地想喚起每朵沉睡的浪花，不定的風裹挾著夏的氣息，孤獨的情感撩動著我躁動的心絃，我無助的再也找不到任何詞彙來修飾我雙眸的渴望，剎那間，畫面定格，芳華逝去！
總喜歡在麗水待著，那時候風輕雲淡，覺得一切都美，以致即使整日在泡滿垃圾的園子裡，任寶貴的時間從指間流逝也會毫不動容，只是迫於學習壓力，空想不被允許罷了！唯一害怕高考過後會沒機會再來。我想，無奈該是你心情不好時還要去做那該死的考試題吧！然而又慶幸自己沒有完全被制度化，雖然有時也會感到是在麻木漫無目的的生活。六月五日，在校的最後一個晚上，我們每個人手中拿著一灌啤酒來到麗水，只願求得一醉，為這考前苦難的末日，為了共赴考場壯勢，狂歡卻也難掩悲傷，只是我們誰也沒有說出來，不願這即將的離別為白月光罩上灰色，畢竟，高考過後，所謂的未來才真正充滿變數，我們可以做的只是快樂喝酒。
高考的幾日過得波瀾不驚，它也並沒有想象中的那麼可怕，隨著最後一場終場鈴聲的響起，心中充滿的不再是石頭而是空白了，為這寒窗十二年的徹底解放，我們並沒有忘記再狂歡一次，所謂狂歡，只不過是對忐忑不安的一種掩飾罷了，是對以後將各在一方的苦悶宣洩罷了，只是內心極度感傷而自我麻痺的一種方式罷了，此時，路邊的唱片店中，阿桑唱著：“孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單”
由於語文的重大失利，在別人喜學的鞭炮聲和道賀聲中，我只得選擇復讀，復讀，其實我並不想這樣，因為知道生活是怎麼一回事，可是我別無選擇。
二
九月，當別人還在午睡，享受寧靜的時候，我揹著行囊，無聲無息的走了，面對我的是求學生涯的第十三個年頭，忽然間有點不知所措，膽怯伴隨著暗下的決心，失望卻也夾雜著不甘。塵封兩個月的校園又開始沸騰了，他們心中充滿著久別重逢的喜悅。我獨自走在陌生熟悉又陌生的球場，望著麗水不敢靠近，又想飛奔過去，在裡面狂吼幾聲，告訴它是我回來了，但我終究缺少那勇氣，天空並沒有雨的痕跡，我卻總感覺眼角溼漉漉的。校園的路燈還是那樣昏暗，彷彿整個世界仍在慘遭蹂躪，麗水必定成為我的寄託！
從那時開始，我會在固定的地方聽固定的歌謠做著同樣的事情，可能聽起來有點繞人，但這是我的生活，我並沒有忘記去回憶過去，只是隨著時間的推移，我的追憶欲離悽色，我開始害怕到那個地方去，和當初的害怕竭然相反，我變得有點淡然，既然上帝讓我再次回來，我就有理由有責任為他們守候這片曾經的樂土，將某種習慣繼續習慣下去，他們只知道是上帝安排我回來，而不知道上帝同時給了我我另一雙眼睛，我用它在紛彩的世界看見了我的孤獨，沒什麼可以留住他們匆匆的腳步，一切的一切有點不堪回首，物是人非，只有寄情麗水，僅僅因為那是一個可以讓我忘記孤獨逃避痛苦的小世界。而每到此時，另一種痛苦就會更加深入的折磨我，讓我黑夜裡不敢點燈。滄桑無語，靜默於心，香菸無語，慰藉於魂，借煙消愁吧！似乎香菸可以以上升的姿態把靈魂融入藍天的高度，或許這樣，我就可以飛到天涯海角，去看看他們在遠方是否安康，是否改變了模樣。
轉眼又到了三月份，我的生活漸漸變得好起來，可能是由於我更加徹底的麻木吧！反正是不需要每天望著照片空想，也可能是高四更高一等的壓力迫使我去和考試題打交道。每天摳數學，背語文，肯英語，諸如此類，恰恰是這樣的生活使我感到充實，雖然辛酸並無味，而當五點半起床成為另一個習慣時，我又從自己身上看見了悲哀。
有時累了，我會坐在教室前的臺階上，看鳥飛，看雲飄，就一直那樣坐著，抬頭迎著陽光，這是我能感到的最大滿足，天原來真是藍的。莫名的有了和當初在麗水一樣的想法，就一直這樣下去，直到地老天荒，但這終究也只是一種美好願望，其實在自然和麻木之間同樣別無選擇，滿足卻要如此艱難，我也漸漸明白無奈僅僅是為了那不甘之火的六月燎原，而實際上六月是多雨的季節。
無奈究竟有多無奈？在距離高考不到五十天的日子裡，當別人對著滿是惡臭的試卷孜孜不倦並怡然自得的時候，我卻還在泛濫著感情，為掠過心間的粗淺感受費盡心神的捕捉，如果說無奈是滂沱大雨中戀人望穿秋水的等待，這多少有點浪漫，但更多時候，無奈是身陷沼澤而有無法掙扎的無可奈何，總感覺自己像牆上掛著的時鐘，不知疲倦的反覆輪迴，心情時好時壞，週而復始著
三
莫名其妙的，五月份總是失眠，可能是我過分悲愴的看待生活，連身體對我也不寬容了，無比痛苦地想擺脫，但我不知怎樣妥協，只好竭力而又不情願同時享受著揹著《騰王閣序》，並痴痴的堅信檻外孤帆會出現在我的夢中，那樣我就可以真正釋懷了，而在夢中，女神曾不止一次對我說：“睜開眼睛吧！你將看見飄落於塵世的我”我睜開了眼，卻發現周圍一無所有，我努力的撐著長蒿，希望可以抓住她的衣角，找到她的痕跡，哪怕只是她輕輕飄過後留下的餘香，可這一切只是徒勞，於是我明白，現實是無法銜接那未完的夢的。究竟什麼才是現實！
曾幾何時，當我不再為賦新詞強說愁的時候，我也明白了，當初是他們的各自遠走，才是我思念和回憶的理由，我孤單並孤獨著。其實真正的孤單是沒有思念的孤單，真正的孤獨是沒有回憶的孤獨，孤單和孤獨的根本原因應是我們對某種感情過分傾注，對某人某事留意太多，當時光荏苒，若白駒過隙時，我們才會發現那種滋味和牙齒一樣讓人無法自拔，是那些曾不經意的淡淡哀愁讓我們從夢中驚醒，縱使淚眼迷濛，沾滿霜色，也要看清某些過往，只是為何我們會無比痛苦的要擺脫現在又要在將來的某個時候無比痛苦地懷念現在呢？作為一個性情中人，我們又有什麼理由不接受這份孤單和孤獨呢？我都無法作答。
長夜暢談，促膝三更半夜，
過往無憂，不見河畔柳，
棋盤邊緣人共守，
只想天長地久。
………
暮雨茫茫，何處話淒涼，
腳步匆匆，茱萸無影蹤，
放歌不為心靈度，
空留愁腸滿腹。
………
輕風佛面，臺階前望天，
暗香迷漫，品清茶淡淡，
空中殘月定會圓，
何苦苦憶寒蟬
………
