對一個人死心是怎樣一種體驗?

徹底的分開，不再相遇，就會完全的死心了……

有些人，真的只適合遇見，然後路過，從你的全世界路過。

電影未上映前，就看過張嘉佳的這本書。

很喜歡這句話，從你的全世界路過，兩個人的遺憾，還有路過風景的美好。

不管多久，我們終究都是在時間的洪流裡丟失了。

那天，電影院散場後，還能看到許多女孩子紅著的眼睛，沉浸在別人的故事裡，或許也是某些人自己的故事吧。

豬頭在洪崖洞那段路上追燕子，哭得那麼的撕心裂肺，沒有你我該怎麼活啊。

認真愛過的人，都該懂得這種痛，因為曾經擁有過，失去後才感覺是丟了身體裡的另一半。

我故意在他面前說談戀愛不好玩，反而還是覺得以前好。他說別總想以前，以前和現在不一樣，談戀愛就是平淡中夾雜著樂趣啊。

聊書聊電影，他說我現在的知識儲備還不夠，尬聊也不行啊，一瞬間我很失望。

或許就是從那一刻開始，我的自卑就慢慢地在心裡生根發芽了，我害怕和他談論有關於此的東西。我怕他笑話我，每當看到他和其他人互動，說一些我理解不透的東西，我就彷彿是在旁觀他的世界。

有時候，我們體會不了對方的意思，有一方又不願意再交談，每一次關係都陷入沉默之中。我覺得我是不會談戀愛，還是因為什麼原因，總覺得很難。

我們分手過，又和好過，不止一次，到後來徹底死心了，刪掉了對方的所有，他應該也是一樣的吧，但我還是偷偷地看他的公眾號，儘管是取關的。

寫關於和他的事情的時候，我的心依舊是亂七八糟的，我從來都是拿得起，放不下。曾經說的一輩子，只是沒想到這麼快。

他說，人山人海，不再歸來。我當時沉默了。

我曾經路過你的世界，瞭解過你，完全陌生的兩個人，但是，我們還是分開了。

分開以後，我希望你能找我，但是你很灑脫。灑脫簡單，可很刺痛。反反覆覆，我不敢再找你了，電話也不敢撥通，有關你的，只能在心裡想。

每天看你更新的公眾號，已成為我的習慣。似乎想要拼命從你的文字裡，看看你是否還想念過我。

剛認識你的時候，我經常披頭散髮，戴著框架眼鏡，穿著裙子拖鞋，每天踩點狂奔上班，卻依舊遲到。但現在，一次也沒有，每天早上化好妝，戴著隱形眼鏡，穿好衣服背好包，提前出門。

認識你的時候，我時常熬夜到兩三點刷電視劇，沉浸在虛幻裡。但現在，我早早的躺在床上背課本上的知識點，不知不覺的睡去。

你走後，我改了，我改掉了以前的壞習慣。好好的生活，好好的吃飯，可是我還是時不時會想起你來，我沒辦法做到不想你。

我很想知道你有沒有想過我？

算了吧，我連找你的勇氣也沒有了，我們再也不會遇見，即使在同一個城市裡，街角遇見的機率應該也不會有了。

你走了，我也該放手了。從此山水不相逢，不問舊人長與短。

離別，兩個人的悲傷，我們曾經互相喜歡過，相愛過。

一切都會變好的，該忘的都會忘記的，只是時間問題。或許很久很久以後，我會以一個旁觀者的心態看我們的現在。