“你必須跟我兒子復婚, 剛結婚就離婚讓人笑話”, 兒媳: 等你死了再說

馬爾克斯《霍亂時期的愛情》：“

世界上沒有比愛更艱難的事情了。

”

愛是否艱難，取決於愛的物件。如果你愛的人值得你愛，你的愛能夠換來回報，你的愛就不艱難，而且很有意義；反之，如果你愛的人不值得你愛，你竭盡全力去愛，卻沒有換來任何回報，你的愛就很艱難，而且毫無意義。

不要因為愛錯了人而懷疑自己的愛，你應該放棄的不是你愛人的能力，而是你愛錯的物件。越早認清這個事實，然後及時止損，對自己越有好處，因為你還有時間重新去愛。

對待愛情和婚姻都應該如此，只要你能確定自己是好人，愛別人是出於善意，當你發現你愛的人不值得你愛的時候，你就應該果斷放棄，否則你所付出的一切都是白費力氣。

尤其是婚姻，不要自己嚇自己，認為結了婚之後就再也走不出圍城了。只要你想走，誰也別想留住你。況且，你離開錯的人是極有意義的事，為什麼不做這件有意義的事，而讓自己留下來繼續受委屈呢

？

下面這位讀者在面對這種問題時，覺悟就比較高，我們一起來聽聽她的故事。

讀者來信：

如果一段婚姻的質量特別高，你完全可以附加各種讚美之詞，說它是神聖的，說它意義非凡，總之，只要能夠讓你能夠更加賣力經營婚姻，你怎麼大吹大擂都行。

但如果一段婚姻的質量特別低，你難道非要違心地去讚美它嗎？它不讓你幸福，還帶給你很多痛苦，它就不是神聖的，就沒有任何意義，就應該趁早放棄。

攤上糟糕的婚姻還不敢正視現實的人，總是自欺欺人給自己找一些不敢離婚的介面，他們的痛苦就是自找的，活該不幸福。

好在我不是這樣的蠢人，我敢愛敢恨，婚姻不好就是不好，我沒有義務違背自己的良心去美化它。或者說，它是我的累贅，是我痛苦的根源，我想要活得輕鬆，想要得到幸福，必須離婚

。

如果我不離婚，所過的就是一眼看到頭的生活，每天像個免費的保姆一樣伺候婆家3口人。這是我想要的生活嗎？當然不是！

除非我的婆婆突然死去，否則我的苦日子至少會延續幾十年。就算我咬緊牙關忍了幾十年，但幾十年之後呢？我到時候一大把年紀了，就算我婆婆死了，我的損失也無法挽回了。

我所考慮的這些問題，曾經在跟婆婆吵架時提起過，但她根本不當回事，堅定地認為兒媳就是婆家的免費保姆，必須伺候婆家3口人。

明明是她逼我離婚，但是卻又在我離婚之後覺得丟人：“

你必須跟我兒子復婚，剛結婚就離婚讓人笑話！

”

她的這種心態，又讓我多了一份堅定，因為她愛面子的心理是自私的表現。換句話說，她覺得她的面子比我的幸福還重要，寧願讓我在他們家受苦，也要維持住她的面子。

同樣是人，她想為自己而活，我也想為自己而活，如果我們之間無法中和的話，那就只適合各自安好，誰也不該要求對方犧牲自己的幸福。

不過我懶得再跟她講道理，我回復她的話充滿戾氣：“

我可以復婚，但要等你死了再說！你的面子沒有我的幸福重要，你如果覺得丟人，那我的目的就達到了。你之前不讓我好過，我現在也不讓你好過，我們算是打了個平手，誰也不欠誰！

”

雖然每個人可以選擇的路有很多，但誰都無法同時選擇兩條甚至多條路，只能選擇一條路去走。

我婆婆既想折磨我，又不想讓我離婚，根本行不通；我也一樣，既想不離婚，又想為自己而活，根本行不通，所以綜合衡量之下，擺脫婚姻專心為自己而活，才是我最應該走的路。

東林夕亭情感建議：

為自己而活，永遠都是最酷的

。

需要注意的是，為自己而活不等於自私，雖然這兩個概念聽起來好像差不多，但卻存在本質上的區別。

自私的人算不上為自己而活，或者說，只有他們自己認為是為自己而活，其實並不是，因為他們的自私得不到別人的認可。談起他們時，人們只會說他們自私，而不會把他們當成榜樣。

比如那位讀者的婆婆，自私的她就不是為自己而活。如果她真的想為自己而活，應該認清這個事實：她的晚年生活需要依賴兒媳，只有善待兒媳，才算為自己而活。反之，等她到了晚年之後，繼續自私試試看，很快就會把自己逼入絕境。

換言之，為自己而活的人，考慮問題既長遠又全面，他們從不以損人利己為手段，除了想靠自己的努力換取幸福之外，還想透過與別人和睦相處換取更大的生存空間

。

那位讀者就是這樣的人，如果她婆婆不找她麻煩，她不會離婚，因為婚姻也會成為她為自己而活的動力。而事實卻是，她的婚姻成了她為自己而活的阻力，對她來說，離婚當然就是最好的選擇。

為自己而活的道理不難明白，難的是你敢不敢衝破阻礙，真的為自己而活

。