老公孕期出軌，是因為沒愛了嗎？
單聊出軌可能還會有人辯解“不過是犯了全天下男人都會犯的錯誤”，不過若是加上
“老婆孕期、哺乳期出軌”
的前提，可以說沒有任何爭議，只會眾口一詞痛罵渣男了。
是啊，孕期的女性無論肉體還是情緒都最脆弱，過了一道鬼門關還不夠，枕邊人不僅不貼心呵護，還背後捅刀，這誰能好受。
可即便如此冒天下之大不韙，此類情況依然時有發生，也讓很多女人在孕期辛勞之外，還要背上疑神疑鬼的心理負擔。
有人就會問了：這些男人得有多不愛老婆，才會專門挑孕期出軌啊！
難道老婆一懷孕，男人就不愛了麼？
對於這個問題，我想說的是：
婚姻和生活都很複雜，並非所有問題的答案都是“愛”或者“不愛”。
如果你把自己困在非黑即白的思維裡，你會發現有許多現象是這套理論無法解釋的。
有的人可以一邊愛一邊出軌，還覺得自己風流深情；有的人不愛了也能抵制誘惑，守住自身底線。
愛或不愛都不是導致出軌的直接因素。
為什麼我說“愛不愛”這套評判標準不靠譜呢？
首先，愛這個東西看不見摸不著，你不僅無法用客觀的尺度來測量，甚至它的定義都是因人而異、千人千面的。
什麼是“夠愛”，怎麼才是“不夠愛”？公說公有理，婆說婆有理，難以得出另所有人信服的定論。
其次，人的一個舉動背後往往有千百種念頭的干擾，對某一個人的愛或者不愛很少成為決定性因素。
本人的性情，那一個時刻的環境，長久以來的思想和觀念……這些都會影響著他做出最終的決定。
不過，有如此多的人會這麼想，我倒是不覺得奇怪。
畢竟多數人成長中就是這樣被告知的，各種言情故事、娛樂作品裡也是這麼寫的：
英雄故事裡的男女主角因為愛而創造奇蹟，霸道總裁因為愛而對灰姑娘寵溺備至，男二號因為愛而在女主角面前極致卑微……
情人之間的一切悲歡離合總是被愛所驅動，一切都可以用愛和不愛來解釋。
長久耳濡目染下來，人們自然會將這套邏輯深深印在腦子裡。
也許生活可以被簡化為故事，卻永遠高於故事。
為什麼故事裡的霸總可以為了愛孤注一擲？因為他的一切並不是自己掙來的，只是作者設定的。
為什麼虛構的男主角會對女主角百依百順，不捨得她受一點點傷害？因為觀眾就是愛看這個，不這麼寫就賣不出去。
生活裡的人背後並沒有一個作者來操縱，他們做一件事的理由往往復雜多變，每個人都有一套自己的價值觀，有時與你的格格不入。
滿腦子“愛或者不愛”思維的人，在面對男性出軌的現象會不多加考慮地將其想象為單一的邏輯鏈：
男人不愛自己的伴侶，他決定放棄這段關係，他找到了更加吸引自己的人，於是他出軌了……
在這種邏輯下，你自然會將出軌直接解釋成“不愛了”。
不過現實裡恰恰相反，其實大多數出軌的男人並不打算和伴侶分開，也沒有將第三者視為伴侶的替代品。
在出軌男人自己的認知裡，雖然他出軌，但他也不想傷害另一半，所以才要將一切隱藏起來。只要誰都沒發現，不就等於沒人會受傷嗎？
你要問他愛不愛原配，哪怕成天向第三者撒謊說和老婆感情不好的男人也會說愛。
他愛的不只是具體的人，更是妻子這個詞所代表的一切：被社會和父母所認可，穩定的家庭令他在工作之外無後顧之憂，擁有後代的滿足與榮耀感，與長期伴侶共同養成的默契和習慣……
這一切哪裡是能輕易捨棄的？
男人當初給出的彩禮，買下的房子，夫妻倆共同的交際圈，兩個人混在一起的財產……這些都是雙方分開的阻礙。
幾乎沒有人是抱著“我要再吃一遍結婚磨合過日子的苦”的念頭選擇出軌的。
出軌男人多半沒在想“我要離開這個家”，他們腦子裡轉的念頭都是“反正我會回來的”。
如果你和我一樣見多了出軌的例子，就會發現其實現實裡很少有出軌者會摟著第三者昂首挺胸離開，他們大多會苦苦哀求，嘗試讓自己的伴侶回心轉意，除非實在做不到，才會考慮其他的選擇。
在另一半孕期或者哺乳期出軌的男人更是如此，他們的目的往往不是拆散自己的家，也沒有離婚的打算。
畢竟，在這種時候這麼做不僅自己的名聲掃地，財產利益上也佔不到半點便宜，法律更是偏向於懷孕及哺乳期的女性，規定此時另一半不得主動提出離婚。
對於出軌，他們心裡想的只是尋求生理上的刺激，或者一些心理上的宣洩，而不情願為此付出婚姻破裂的代價。
我知道對於這點很多人難以理解。
你搞不懂：要是這個男人不想離婚，不想讓老婆悲痛欲絕，那不出軌不就完事了？
他又想出軌，又想保住這個家和孩子，那他到底愛不愛老婆？
他也許是愛的，只不過愛還不足以阻止他出軌
，他更缺的是道德感，責任心，共情能力，自制力，等等一切有可能讓男人懸崖勒馬的因素。
一個會在妻子孕期或哺乳期出軌的男人，往往有以下這些特點：
①對出軌定義更寬容
很多人都覺得自己最懂什麼是出軌，但我敢肯定，假如叫來一百個人，每個人都把自己心中對出軌的定義寫下來相互瞧一瞧看一看，你肯定會大吃一驚。
比如來一個最簡單的問題，親吻其他女性的臉頰算不算出軌？
有調查研究顯示，英國受訪者覺得不算，而美國受訪者覺得算，我猜大多數中國人也覺得算。
又或者，精神出軌算不算出軌，什麼才是精神出軌？和異性同事多聊幾句工作無關的話題算嗎？單獨請異性朋友吃飯算嗎？
光是這些定義就夠讓一群人爭執不休了。
很多夫妻在進入婚姻之後也沒想過要統一兩人這方面的想法，總是自然而然地認為對方和自己想的一樣，在發現出軌過錯方的所作所為後才大吃一驚。
例如有些男人認為“找小姐”不算出軌，他們理直氣壯地覺得老婆在孕期行房有風險，可自己又有慾望和需求，那倒不如花一點錢來解決。
他們會想，自己又不是對其他女人產生了感情，不過是天底下男人都會做的事，有什麼不可以呢？
這些認為“對其他女性產生情感需求”才算出軌的男人，即便還愛著老婆，也能毫無心理負擔地在孕期和哺乳期出軌。
他們通常覺得這和自己使用工具沒有區別，根本不明白為什麼老婆會在意。
當然，如果你問他們的老婆是不是也可以基於金錢交易與異性上床，他們的態度恐怕只有拒絕。
對自己和對伴侶的雙重標準，也是這類男人的特徵之一。
②缺乏道德觀念與責任心
世界上既有愛著老婆也會出軌的人，也就有無論如何死活不出軌的男人。
他們不缺乏吸引異性的資本，也有不會被另一半發現的環境條件，但他們基於個人的準則不會選擇出軌。
一方面是甲之砒霜，乙之蜜糖，許多人渴望的偷情刺激、新鮮感在這些人眼裡沒有那麼大的吸引力。
另一方面，有些人就是特別重視自己的道德觀，在他們心裡打破自己的原則比殺了他們還難受。
這一類人不出軌不一定是出於在感情上有多愛老婆，更可能是由於珍視自己的原則。
他們可能因為原則不出軌，也可能因為原則在另一件事上傷害自己的伴侶。
反過來，這也相對地解釋了為什麼有的人愛老婆也會出軌：他們並不在乎自己肩負的責任，也不打算為自己設下什麼條規準則，隨心所欲，追逐著自己的慾望而活。
想愛就愛，想出軌就出軌，出軌之後也不會有特別大的負罪感，依然可以對原配好，徒留自己的伴侶在一邊糾結。
他們心裡就沒有那些條條框框的概念，這可能是天生的，也可能是成長環境所致。
你可以批判他們，也可以辱罵這類人，但你不得不承認，世界上就是有沒什麼責任心、沒什麼道德觀的人存在。
③難以與妻子共情
大眾之所以認為男性在老婆孕期、哺乳期出軌比尋常出軌更嚴重，最主要的理由是：女性為懷孕承擔了那麼多，身材走樣，事業受阻，分娩時甚至有性命之危……她的老公居然全然不體諒，還背後捅刀子？
這怎麼能忍！這怎麼做得出來！
女人都受了這麼大罪，男人怎麼還不心疼老婆，還會做出背叛這種事？
從女性角度思考，你必然會這麼想。
這樣想當然是合理的，也是對的。
但從男性視角來看，懷孕的不是他，孕前期嘔吐的不是他，宮縮疼的不是他，挨刀子側切剖腹的不是他……
所以他真的不知道。
他心裡想的是：女人不都要懷孕嗎？這有什麼可說的？能有多痛苦？
結婚並不是把夫妻兩人變成連體嬰，你們的感受依然是獨立的，你疼你的，他不疼就是不疼，不懂就是不懂。
我知道這聽起來很不公平，但誰也沒辦法改變人體的構造，這是需要你後天去打破的鴻溝。
那怎麼有的男人會心疼懷孕的老婆，忙前忙後，把最好的奉獻給她？
也許是他天生有極強的共情能力
，從老婆的一舉一動中感受到對方的痛苦，自己也感同身受；
也許是夫妻兩人溝通順暢
，老婆有苦就直接說出來，他不會做就教他怎麼疼自己，儘量讓對方參與到這個過程中，讓男人去承擔去付出；
……
一種米養百樣人，有人能跨過生理之間的差異去共情另一半所受的折磨，也有仍舊是自我中心，不願去承認伴侶的犧牲。
越是輕視另一半在孕期、哺乳期的辛勞的男人，越容易在這些時候出軌，還反過來埋怨怪老婆做了媽媽之後對自己的關注不夠。
他們並不是老婆懷孕之後才變得涼薄，而是一開始就是這樣的人，只不過在懷孕這個關口之前不明顯，所以伴侶沒有察覺、或者不以為意罷了。
綜上所述，男人在孕期出軌的原因可能有很多，愛或者不愛實在稱不上決定性的因素，最多隻能算可能存在的理由之一。
另外，一個人對另一個體的愛意也許會隨時間變化，但成年人的性情、觀念通常是穩定，也更容易判斷的。
這個結論也許反直覺，但如果你想要規避由背叛終結婚姻的結局，從愛不愛之外的因素入手會更加容易。
畢竟婚姻是人的結合，別忘了在感情之外，還有錯綜複雜的人性。
