心理自助：如何擺脫對一個人的執迷
空椅怎麼練習
我的一生有622個情人，但我只愛過你。費爾明娜在丈夫的葬禮上重見初戀情人，並收到一場猝不及防的告白：“這個機會我已經等了半個多世紀，就是為了能再一次向您重申我對您永恆的忠誠和不渝的愛情。”
阿里薩出現在費爾明娜丈夫喪禮上，對她說了這一番話。此時他76歲，她72歲，經歷了53年7個月零11天的分別。
這是《霍亂時期的愛情》男女主人公的故事。讓人不禁感慨：
愛情就是一場漫長的執迷。
如果能像阿里薩一樣默默守護，不打擾不糾纏，或許若干年後又機緣巧合還能成就一段愛情佳話，但事實上如果一直沉湎於一段不可能在一起的關係，後果就是在求而不得的憤恨扭曲中轉化成執迷、威逼、控制，甚至暴力傷害。
也許很多人都曾經有過愛而不得的經歷，熱切渴望一個得不到的人，一直打電話發訊息給對方、跟蹤、在他家樓下通宵等他、為他淋雨宿醉、在身上紋上他的名字，挫敗而痛苦、情緒化、凌亂焦慮，無助恐懼，這樣的行為對很多有過分手經歷的人並不陌生。
《執迷》這本書就是獻給這些身陷執迷愛戀的痴男怨女們，希望他們都不再為愛所傷，為情所困，學會正常的愛與被愛。
整本書通篇讀下來結構條理非常清晰，蘇珊博士在此書中不僅將執迷者和執迷者“目標”的問題詳盡分析，將問題的根源層層揭示，還將執迷者的行為、想法和感受之間的轉化表述得通俗易懂。
更難能可貴的是她善於從幾個典型案例入手，從分析症狀、根源到最後治療的過程，有始有終。讓讀者在閱讀的過程中像親身體會了一次心理諮詢一樣。如果通篇閱讀，相信對我們每個人都有一定的治癒作用。
一個人是否處於執迷愛戀之中，蘇珊福沃德博士總結出四個特徵。
滿腦子都是自己的戀人，或想要得到的那個人。
對執迷的物件有著難以滿足的渴望。
已被對方明確拒絕，或者得不到：要麼肉體上得不到，要麼精神上得不到。
被拒絕或者得不到後，自己的行為開始失常。
參照這四個特徵，我們可以看出執迷者面對的都是
一段無望的愛情
。
執迷者的心理，是什麼在作祟？
童年的被拒絕讓執迷者沒有建立正常的依戀
每個人成長的過程都是從對父母的依戀到逐漸獨立分離的過程。當父母以尊重、愛、鼓勵以及保護來回應孩子的需求，孩子就會逐漸建立起對他人的信任，建立正常的依戀關係，從而從容的度過與父母的分離。
但是如果父母嚇唬、虐待或者經常忽略孩子，那麼孩子就無法建立起正常的依戀關係，與父母分離的過程也走向脫軌了。家庭成員生病、死亡，弟弟妹妹的誕生，工作安排的缺席，都會讓孩子感覺到被拋棄從而失去了分離的勇氣。
大部分執迷者成長於不健康的家庭，他們小時候經常感覺沒人愛沒人要沒人關心，這種反反覆覆被拒絕的感受勢必會讓孩子對愛更加渴求。
當他們成年以後，遇到了“神秘的、難以捉摸的純粹的依戀感”時，就會奮不顧身飛蛾撲火的撲向那個人，就像快要溺水的人抓住了救命稻草，試圖希望那個人能填補內心“深不見底的空虛”和生活的空白。愛情對他們來說是生存的必須。
這些被執迷者盯上的人都有一種神奇的能力，可以喚醒執迷戀人內心深處強烈的連線強迫。當被戀人的拒絕時，
蟄伏在你內心深處的童年時代的恐懼和焦慮被激活了，所以你必須同時面對兩份拒絕當下的和過去的，被拒絕的痛苦，不僅來自戀人，對你的感覺跟來自你對自己的感覺。
戀人越是拒絕，執迷者越想抓得更緊。他們潛意識裡覺得這一次可以改寫結局。
即使戀人愛著他們，執迷者也會無意識地自導自演被拋棄的悲情戲。重演童年時代被拋棄的經歷是每一個執迷戀人的基本需求——沒有拋棄，就沒有鬥爭；沒有鬥爭，就沒有機會反敗為勝。
“救世主情結”的根源
“救世主”的父母，通常至少有一方要麼酗酒、吸毒、長期患病、嚴重抑鬱，要麼身體或者心理不健全。因為自身的問題嚴重，以至於他們很難有能力去滿足孩子的情感需求，他們甚至連自己都照顧不好。
在“救世主戀人”身上，童年時期被拒絕的經歷常常混雜著一種令人費解的角色顛倒。孩子為了克服被拋棄的痛苦，主動為父母的疏忽擔責，希望能贏得父母的歡心。孩子們實際上是自己扮演起父母的角色。
另外，類似的角色顛倒有時候發生在一些破碎的家庭中，比如父母離婚、父母有一方死亡或者拋棄另一方，這種情況下，留下的一方跟孩子相依為命，很容易把所有的感情都寄託在孩子身上，孩子被當作伴侶的替身。讓單親倖福快樂的重擔就落在了孩子稚嫩的肩上，這個任務對大人來說都不輕鬆，何況一個弱小的孩子。
成年之後，他們就會在“垃圾堆”裡挑戀人，柯克總是被“問題戀人”吸引，娜塔莉總是愛上需要救助的男人。長期照顧嚴重心理失常的母親，柯克不僅學會了當一個救助者，而且對混亂和無理的容忍力越來越強。柯克人生中最早接觸的愛是混雜著高度焦慮的，其他正常人反倒滿足不了他們的需要，扮演不了他們的問題父母。他們用小時候學到的方式繼續去照顧戀人，希望最終能夠解救他們，獲得他們渴望已久的認可。
高度戲劇化的需要
“高度戲劇化”指的是一種混亂的感情狀態：壓力、煩擾、不可預知、刺激、嫉妒和愛混雜在一起形成的複雜情緒。
在這樣的環境中長大的執迷者喜歡在成年後的愛情中重演小時候的悲情劇，他們總是重現熟悉的、高度戲劇化的焦慮。
如果愛情中沒有了狂熱的焦慮，執迷者感覺就像是放了氣的輪胎，失去了激情，好像愛情已經黯淡了。
就像瑪格麗特追逐菲爾的過程程“但
這種痛其實很刺激，這是我對他的激情的一部分，時好時壞——要麼飄在雲端，要麼跌入谷底，但是我告訴你，我從不厭倦
。”正常人不會這樣去受虐。
一門心思地重演兒時悲劇使得執迷者的心理視野都非常狹窄，因為他們將戀人當成象徵的父母，而父母是不可取代的，他們看不到其他選擇。
可以肯定的是執迷者和他們的戀人在原生家庭都有著不同程度的被拒絕被虐待被忽略，所以他們在人群中選擇了“熟悉的彼此”。
停止執迷行為，走出執迷者困境。
你需要一段時間冷靜一下，很多人剛分手時都控制不住的想挽回對方。如果你想擺脫執迷的痛苦，那麼你必須把注意力從你的戀人身上轉移到你自己身上。
透過寫日記來梳理一下這段混亂感情。
情緒ABC理論的創始者埃利斯認為，正是由於我們常有的一些不合理的信念，才使我們產生情緒困擾。所以我們需要擊破在感情中的不合理想法，從而改變執迷的行為。
透過記錄的過程努力區分並識別你的想法、感受和行為；就算感到尷尬，也請鼓起勇氣真實地記錄下自己的行為。
比如，是什麼觸發這個想法的：一部一起看過的電影、一起去過的飯館、熟悉的香味；你想到了什麼？一連串的關於他的回憶；你有什麼感受？開心、悲傷、心酸……；你想做什麼，你想去見他，想大醉一場……你做了什麼？去他家門前盯梢，發了一整天呆，聽著情歌流著眼淚吃了一箱芒果……結果怎樣？你砸了他的車、宿醉、無法工作，最後你更悲傷屈辱了。
任何行為都會帶來外在和內在的雙重感受，想法和感受之間的關係是改變行為的核心因素。透過這個過程，你看到自己的那些不理智的極端的想法是怎樣讓你產生了愚蠢的行為，你的自尊、自信和快樂喪失殆盡。
設定“情感假期”：2周不要見面，不要見不要賤。
雖然你們身體上已經分開了，但心理上你未必離得開。你還是需要一個情感假期來冷卻過熱的執迷機制。這次的情感假期不是欲擒故縱的遊戲。兩週情感假期的目的是關注你自身的成長和轉變。
儘管你按捺不住執迷的想法，但是你可以用意志力截停執迷的行為。由此你可以得到讓情感呼吸的空間，在這個空間裡練習控制自己的想法和感受。
接下來的兩週：
不允許在不提前通知的情況下忽然造訪。
不允許打騷擾電話。
不允許打了電話又結束通話。
不允許跟蹤盯梢。
不允許開車到人家門口蹲守。
不允許寫信。
不允許送禮物。
這一切都不允許！
很多失戀的人說我管不住自己，我控制不了想去找他的衝動。
蘇珊福沃德說：
執迷行為並非真的超出了你的控制範圍，這只是一種藉口，可以讓自己不必為自己的行為負責。大多數執迷的行為並不是衝動，而是選擇。
大多數的執迷行為，是深思熟慮之後的產物。開始的衝動在付諸行動之前往往已經在執迷的觀念中醞釀良久。記住，你要為發生在自己身上的事負責。
你的行為就像一個調皮搗蛋的熊孩子——你得給他劃出一條嚴格的底線，給自己的行為下通牒，就像對付一個不聽話的孩子那樣。書中建議可以做
空椅子練習
：找個安靜的地方，把手機關上一會兒，在你對面擺上一個空凳子。想象你的行為是一個不聽話的熊孩子，這會兒正坐在那張椅子上。想象你是這孩子慈愛而堅定的父母，熊孩子到處惹麻煩，你實在忍無可忍了，你準備對孩子說點什麼？
建議每天都做這個練習，它能夠強化你對自己的承諾。重要的是讓“你的行為”聽清楚什麼是你不會再容忍的。當你大聲地說出來時，你內在世界受到的衝擊力要遠遠大於坐著幹想。
找一個
“情感之錨”
：如果你有一個非常親密的朋友或家人，你對這個人足夠信任，在那些你感覺自己撐不住了，快要做出執迷行動的時刻，馬上聯絡你的“情感之錨”。當你把事情說出來，就不大可能做出來了。
用新的興趣和習慣代替失去他的空虛
像過去一樣，你可以來一場旅行，重新每週一次的讀書會，報名瑜伽課或者心靈療愈方面課程，走出去結識新的夥伴和老朋友聚會聊天，重新拾起因執迷而丟棄的生活方式。做健康營養的美食，給家裡插上鮮花，買幾件新衣服，剪一個新發型，跟朋友打球，參加一個培訓班，發展一種愛好。做任何自己感興趣能做到的事。
當你發現自己滿腦子都是執迷的行動，找一個辦法幫你把負面能量引到正事上，運動就是一個很好的方式。人在運動的時候，大腦會分泌一種叫內啡肽的化學物質，它是人體內天然鎮痛系統的一部分，它像很多止痛藥一樣有提神的作用卻無副作用，即使效果退去之後也不會導致心情低落。當你感覺有執迷衝動的時候，把衝動投入到運動中去。想給戀人打電話？去游泳吧！想去他公司跟蹤？去跳繩吧。
避免觸碰執迷的扳機
要減少執迷的想法最簡單的辦法是盡最大可能避免觸碰執迷的扳機：你倆的合影，他送給你的禮物，你們都喜歡的唱片，為了取悅他買的香水——所有與他相關的東西。不要去曾經去過的餐館，不要去看愛情電影，不要去聽傷感的音樂，把他為你準備的食物都清空，把他的東西衣物打包扔垃圾桶。
每當你控制不住冒出那些想法的時候告訴自己這是“執迷”，然後在腦海中把執迷想法描繪成一個大石頭，壓在你的肩膀，壓得你彎腰駝背，想象你把它們從山頂扔下去，伸個懶腰感受一下忽然放鬆的愜意，讚歎放下負擔的感覺多麼美好。
接受他不愛你、他是個渣男的事實
如果他已經拉黑了你的所有聯絡方式不再叫你那你們已經結束了，如果“每次都是你主動聯絡對方、他從不接你電話、他只是想跟你上床、他已經新的戀情、他已經結婚了，他沒有收入靠你養著、他有酒癮、毒癮和賭博……”那麼，你必需要結束這段關係了。
一段戀情的結束是一種死亡，希望、願景，激情、夢想、愛全都幻滅了，放棄執迷的戀情是一件特別痛苦的事情，即使那段戀情很短暫，或者那段關係讓你飽受折磨。但是就像一個人死去，活著的人們再痛苦也有走出來的那一天，感情死去的痛苦也是能夠被治癒的。
你可以給這段感情舉行一個葬禮，寫一段悼詞在朋友面前或者自己念出來，給這段感情蓋棺定論，裝進檔案袋讓它塵封，它可以繼續陪伴著度過以後的日子，時不時的你還會翻出來看一看，但是它已經不會在影響到你現在的生活。
療愈童年的創傷，走出被拒絕的痛苦
我們在前面有講過，所有有執迷者情結的人都是來源於童年的被拒絕被忽略。療愈曾經的創傷可以幫助我們把執迷連根拔起。
給父母寫一份信
人在寫信的過程中都會爆發大量的感受，由此帶動的情感流動是對積壓情緒最有效的疏理。這就像一個“清除垃圾”的過程，這些垃圾可能已經堆在我們的心裡幾十年了，從來沒有被允許釋放表達過。
比如瑪格麗特給拋棄他的爸爸寫了一封信：
親愛的爸爸：
你離開的時候我的心都碎了，我害怕極了，我能理解你為什麼會離開。可是你為什麼還要離開我呢？你為什麼不來看看我，你為什麼不給我打電話？為什麼不給我寫信，我覺得那是因為你不再愛我了，也可能是我做錯了什麼事惹你生氣了，當我看到別的孩子跟爸爸在一起的時候，我就更加傷心了，我猜你只是從來不在意我有多麼愛你，我永遠都無法理解你怎麼能那樣對我，你就那樣走了頭也不回，你不該這樣對我，我做的一切都是因為我愛你。
瑪格麗特
你可以念給信任的人聽，也可以寄給當事人，對峙可以最大限度撫慰你的創傷。
這個環節繼續可以做
“空椅子練習”，
把自己想象成爸爸或者媽媽，然後對他/她說出所有想說的話，把你的悲傷、無助、憤怒都發洩出來。
諾拉在蘇珊福沃德博士的啟發下，設計了一個“好媽媽”練習、她扮演媽媽，說出很多她想要媽媽說出卻從未說過的動聽的充滿愛意的話。這個康復練習叫做
“重塑父母”
，透過練習她開始摒棄母親在她潛意識裡堵塞的負面資訊，重新給自己灌輸充滿愛意的、肯定的資訊，她一直渴望的，而且本應如此。
最後，你不必為小時候遭受過的任何形式的拒絕負責。
關於這一點，怎麼強調都不過分，它很大程度上影響你對自己的感覺，如今你如何處理與他人的關係。
“沒有戀人能夠治療你童年時被拒絕的創傷”
必須是你，而且只能是你有能力有動力有責任去完成這項挑戰。
最後，祝你能走出羈絆，解放自己，發現親密關係中最深層次的快樂，最終獲得一份真正的愛情。