最怕你的一時興起，讓我信了好久好久

前些日子刷到朋友發了一條很長的微博。

我是很害怕失去的。

或者說我很怕被拋棄。我媽經常會用不要我了，斷絕母女關係這種話來逼迫我妥協，控制我，讓我心神不寧。直到去年我26歲，她也依然會說斷絕關係這樣的話。

儘管如今我與我媽的課題，已經化解了。可面對被拋棄的恐慌模式卻遺留了下來。在每次面臨失去，我就會太陽穴發緊，頭皮發緊，心口堵，心慌意亂，眼神飄忽，眼眶發燙，呼吸不暢。

我很害怕失去。彷彿失去了天就會塌，我的世界就會化為虛無，所有的努力都會白費。

我想有好多人都是如此吧，小的時候害怕被父母拋棄，所以你習慣了不吵不鬧，哪怕看到心愛的玩具也只是默不作聲地多看幾眼，你從來不會去和父母要一些東西，但卻還是會一直很努的學習，但其實那些東西並不是不喜歡，而對學習也不是感興趣，只是你害怕，害怕有一天他們真的會放棄你。

長大後，這種自卑感又不自覺地被帶入到了感情裡。

你開始擅長觀察那個人的表情，猜測著對方的心思小心翼翼地說著話，哪怕你明知道他對你不好，哪怕你明知道你很在意他對你做過的某件事，可是你還會噤若寒蟬維持那段感情，你本能的害怕被人遺棄，害怕著又變回了一個人。

我們身邊真的有好多人看似被人簇擁，被人喝彩，但其實沒有幾個人能明白他們內心深處的誠惶誠恐，只有他們自己再回望自己的時候才會真正的明白，這一生，那些努力，似乎從來都是為了別人，而非自己，哪怕一次。

我還記得曾見過的一位朋友，她的手機桌布上有三個字“我會乖”，我當時就特別好奇她為什麼會用一張這樣的桌布。

後來她笑嘻嘻地跟我解釋說，撒嬌的女人最好命。

這句話雖然是玩笑，但卻是讓我聽我的挺心酸的。

為什麼一個人自己要把自己的命運捆綁到撒嬌這件事上，那麼我會乖的背後又是什麼呢，還不是一個和你同樣有血有肉的人，既然如此，為什麼不去依靠自己，而是把希望押注在別人的身上，這多像一隻躲在房簷下等著被人領走的小動物。

之前看到過一句話，想不被這個世界拋棄，就要先學著去拋棄這個世界。

當時覺得這句話太過悲觀了，甚至消極至深，但是幾年之後在回憶起來才明白，似乎這就是一個人獨立的過程。

在戀愛中確實有過女生問過我，你會喜歡我多久，你有沒有很愛我，如果有人比你更喜歡我，你會不會擔心之類的話題。

小的時候，我確實會按章回答，但是現在不會了，往往被問到這個問題的時候，我都會笑著搖搖頭，以至於那個姑娘會說我慫，有的時候會覺得我對這段感情不在意。

其實真的不是這樣，我真的會很愛很愛一個人，但我卻無法用時間去給雙方一個看不見亦摸不到的許諾。

畢竟，我長大了，擁有健全獨立的人格，我雖然會很愛你，但同時，我也做好的隨時離開的準備；畢竟，這個世界上永遠無法改變的事情就是改變，假若有一天，不是因為我，而是你真的率先不愛了，那麼我也會在我們一同經歷的風月河川下，豁達的說一聲謝謝，再見，而不是在你不願駐足的地方，哀求著“求求你，別丟下我”

天是永遠不會塌下來，也沒有任何人離開一個人是活不成的。

除非，你從來不相信自己就是自己的天，也不願去做人。

我也一直在思考，是從什麼時候開始我變成這樣了呢。

大抵是，從你真正地嘗試過一個人自由的生活開始吧。

你有手有腳，不必去花別人的半毛錢，你不在意時密時疏的關係，認準了和舒適的人在一起，你的心裡能裝得下高山俊河，滿眼都是整個世界和自己的未來時，就真的不會在乎何時會分開了。

安全感，是一種主觀的認定。

你認定它是你的，那就是你的。

你認定那是別人賦予你的，那麼你就永遠無法掙脫他人的束縛。

阿德勒說的那句話：“不是世界複雜，而是你把世界變複雜了，沒有一個人是住在客觀世界裡的，我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀的世界”

小時候，我們經常會覺得運動會時學校裡讓我們喊得口號土得掉渣。

但現在想想，卻又覺得極其富有深意。