適度地“麻煩”別人，是孩子與外界建立連結的關鍵

大家好，我是Maco。

先來看個小故事：

小男孩在院子裡搬石頭，但是石頭太重，男孩最終沒能搬起來。

他沮喪地告訴爸爸：“石頭太重，我已經盡全力了，搬不起來！”

爸爸搖頭說：“你並沒有盡全力。”小男孩不明白。

爸爸微笑著解釋：“因為我在你旁邊，你都沒有請我幫助你。”

再看另外一個小故事：

週末帶孩子去遊樂園，因為人太多，孩子和家長走散了。

家人一邊分頭尋找，一邊留意著電話，想著孩子應該會借路人的電話來聯絡家人。

最後是保安發現了這個“落單”的孩子，多次的詢問下，孩子才告訴保安，他和家人走散了。

事後，孩子的媽媽想不明白：孩子明明可以借路人的手機打個電話，為什麼他不這麼做呢？

孩子的回答是：借電話太麻煩別人了。

這兩個故事的孩子都沒有向外尋求幫助，那是什麼造成了他們不向外界尋求幫助呢？

其實，很多家長在教育孩子獨立時，除了教孩子“自己的事情自己做”，還潛移默化地給孩子灌輸“不要給別人添麻煩”的思想。

那些小時候沒有過適度依賴過別人的孩子，長大之後會變得不肯暴露脆弱，也不向外界尋求幫助，什麼事都自己做，什麼委屈都自己承受。

在心理學上，將這種行為稱為是“依賴無能”。

“依賴無能者”表面看起來非常“獨立”，但其實他們的內心非常脆弱不安，因為他們很害怕麻煩別人，更害怕自己提出幫助的需求後，沒有人願意幫自己。

這種無法依賴別人的心理養成，跟他們在成長的過程中，一些需求被家長忽視有關。

許多父母向孩子強調“獨立”時，需要辯證地看待“獨立”一詞。

我們並不否認發展孩子自身的能力很重要，但也必須讓孩子知道，適度地“麻煩”別人，是與人建立連結的好辦法。

《富蘭克林自傳》中有這樣一個故事：

富蘭克林當選州議會秘書後，有一個新議員不支援他，並發表反對演說。

富蘭克林並沒有卑躬屈膝地去奉承他，而是採取了另一種方式。

富蘭克林就寫信給這位新議員，向他借一本珍藏書，表示自己想借閱幾天。

這位新議員立刻就給富蘭克林寄來了書，富蘭克林花了一週的時間看完後寄回，並附上一張感謝信。

從那以後，這位新議員不僅開始和富蘭克林客客氣氣地打招呼，還總是願意幫他的忙，兩人成為了親密的朋友。

其實，求別人幫忙，本身是對別人的一種恭維，是認可他能力的表現。

大部分人的內心都有“好為人師”的需求，這種“被需要”可以使人的尊重需求和自我價值需求得到滿足。

所以，家長在培養孩子獨立的同時，也要培養孩子學會“適度的依賴”別人，這種“依賴”關係的培養，可以先進行親子之間建立“情感連結”。

心理學家指出，在3歲之前，孩子們應該完成兩件重要的事情：一是與父母建立情感聯絡，二是意識到他們是獨立的個體。

建立聯結：父母給予孩子肯定——寶寶會走路了、會說話了，寶寶真棒；寶寶摔倒了，沒關係，有爸爸媽媽在。

孩子們會知道，當他們高興和哭泣時，有人可以捕捉到他們的情緒，這是建立個人安全感的關鍵階段。

如果建立沒有情感聯結，意味著在幼兒期，父母對孩子忽視、苛責，不夠有耐心；

或者家長做得挺多的，但孩子接收的資訊卻是“我是家裡的累贅”，孩子的情緒無處安放，總是懸在半空。

沒有情感聯結表現在三方面：

1。不相信別人能幫自己；

2。提出需求就是展示自己無能，別人會笑話自己；

3。認為別人不會幫助自己。

健康的親子情感紐帶是父母肯定孩子能夠表達自己，並在他們需要依賴的時候給予支援和幫助。

在這個過程中，孩子們可以理解他們的情感需求是合理的。當他們感到快樂、悲傷、困惑和脆弱時，有地方可去，有人可以依靠。

孩子的安全感，以及對他們、對世界的最初信任感正是在這個過程中被建立起來的。

最後，想對所有的孩子說，別逞強，學會適度依賴別人，勇敢地做一個“麻煩精”吧。

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