第五節 | 在親密關係中，破壞性最強的4種錯誤相處方式

很多人在聽了前面的課程之後問我，老師我學習了很多溝通技巧，但是為什麼還是會吵架呢？

如果你也是這樣想的，那我想告訴你的是

學會怎樣溝通，

只能暫時地避免矛盾，但要想

真正改善關係，你得從根本上找到你們最佳的相處模式。

為什麼這麼說呢？因為我見過不少女性，他們對朋友對同事都很好，也是出了名的情商高會說話。

但是當他們在家庭當中面對丈夫的時候，就好像換了一個人變得患得患失，敏感猜忌。

或者為了維持表面上的幸福，有再多的不滿都憋在心裡。

這節課我們要從根本上入手，

教你辨別婚姻當中的四大致命傷，而你要做的就是避免這些致命傷。

我們先來說

第一大致命傷，對完美關係的幻想。

很多來訪者都跟我說，

我覺得他變了，而他總是抱怨我想改變他。

我們來分析一下為什麼會出現這種情況。

剛開始在一起時你覺得他就是你的MR，right，甚至他的缺點你都覺得很可愛。

之後你發現這個人好像沒有以前那麼有吸引力了。

再過一陣子你的內心就會開始控訴。

幾年後你可能經常會冒出這樣的念頭，我當初是怎麼看上他的。

在我的研究當中發現絕大部分夫妻都會出現這樣的情況，這一整個過程我把它稱為

對於完美關係幻想的破滅。

簡單來說，就是隨著時間的推移，不管當初有多甜蜜，你們都會對彼此失望。

有一部名著叫《安娜卡列尼娜》，不知道你有沒有看過。

你仔細琢磨一下就會發現這個小說的故事主線很簡單。

安娜不愛自己的丈夫，而當她遇到了風流倜儻才華橫溢的青年軍官沃倫斯基之後出軌了。

最後在外界的輿論壓力之下，她忍受不了心理上的痛苦，臥軌自殺了。

我和我的一位心理諮詢師朋友聊過這部小說，我們當時說到安娜為什麼會自殺的這個問題，我覺得她的觀點還是很有道理的。

他說安娜之所以自殺，表面上是忍受不了外界的輿論。

但最主要的導火索還是她對這段感情的幻想破滅了。

一開始轟轟烈烈，但是在激情褪去之後，各種問題也浮出表面。

他們有不同的理想，他們對感情的需求也不一樣，兩個人之間的不滿越來越多，經常發生爭執。

最後安娜對於這段感情徹底失望，走上了絕路。

80%以上的人都會對婚姻感到失望，這並不是因為對方真的有多麼差勁。

而是因為我們把婚姻想象的太完美了。

舉個例子你肯定會有過這樣的體驗，你特別想得到某一樣東西，比如一個名牌包包一輛車或者一套房子。

你在擁有它之前，你對它心心念念，當真正到手之後你會發現它並沒有你想得那麼美好。

再比如很多人都覺得，只要自己跳槽到心儀的公司，生活就會完全不一樣，

但是等到真正跳槽成功了，會發現新工作也不過如此。

我們對於親密關係的態度也是這樣，完美只不過是假象而已，那麼應該怎樣去應對這種完美幻想呢？

我們可能會有兩種選擇，

毀滅或者拯救，毀滅也就是離婚。

既然我們在一起是錯的，那不如就分開吧。

拯救也就是改造對方

，希望他變得跟你想象當中一樣，但是你有沒有想過自始至終對方都沒有錯。

唯一的辦法就是告訴自己沒有完美的關係，只有更好的關係，理解你自己心理上的變化，接納它並不完美這個事實。

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當你覺得你們的關係不如你想象當中的那樣好，那不妨問自己幾個問題：

我到底想要怎樣的婚姻？

我為什麼認為他不好？

他真的變了嗎？

還是我對他的要求變了呢？

英國作家托馬斯哈代說過，如果人

類要找到更好的明天，那必須要先勇於直視糟糕的現在，

我想這句話也適用於我們的親密關係，

我見過很多生活幸福的夫妻，他們也曾對感情產生過懷疑，

但是他們最終接納了彼此的不完美，所以才能像現在這樣好好的相處。

很多女人嚮往擁有一個

無話不說

的丈夫，這種無話不說，一般體現在兩個方面。

一個是毫無保留的跟對方分享秘密，第二個是直來直去，想到什麼說什麼。

我曾經問過一個女性朋友，我問她覺得婚姻最好的狀態是什麼？

她回答我說，她希望兩個人能夠無話不說

。

後來我又問了她丈夫同樣的問題，結果他的答案恰恰相反，他說我希望彼此都能夠有點秘密。

你看男人和女人的需求完全不一樣，所以我建議你們適當的分享內心的感受，但不必把一切都告訴對方。

一旦你毫無保留的跟他分享秘密，他會認為你也是這樣要求他的，這會給她他造成心理上的壓力。

另外說話太直也是破壞婚姻的一個殺手，

有人說我在外面跟人打交道已經夠累了，在家裡我自然是直來直去，有什麼說什麼。

但是我想說即使夫妻是最親密的人，你應該意識到這種不同。

那麼在說話的時候就應該考慮到雙方的感受。

要做到這一點，其實很簡單，

你只需要把用在外人身上的交流方法用一點在伴侶身上多替他考慮一下。

說話的時候不要太過於直言不諱，那麼你們的關係，比現在要好得多。