親姐弟之間能有什麼壞心思？他們只是每天想打倒對方800次而已
豬豬能有什麼壞心思
文|CC爸媽
公眾號：CC爸媽 ID：cc-bama
咱們號裡有不少二胎媽媽，大家最常問的一個問題是：
C媽，CC&DD打架嗎？
請把“嗎”字去掉，是對一個二胎老母最大的尊重，哈哈。
加拿大多倫多大學曾經做過一項有關手足互動的研究。
研究者透過統計資料發現：
2歲到4歲間的小朋友，每小時會鬧矛盾6——7次；
年齡稍大的孩子會少一些，例如4到7歲的孩子，每小時鬧矛盾3——4次。
朋友們，平均10分鐘幹一架的頻率感受下？
以我家的情況來看，CC已經是個上小學的“大姑娘”了，DD雖然還不到一歲半，但也有了強大的“戰鬥力”，上一秒相親相愛，下一秒雞飛狗跳的場景時不時地上演。
關於如何處理這種情況、儘量平衡他們之間的關係，我一直在思考和總結，每每有了新的感悟，也忍不住分享給大家，今天這幾點也是有感而發。
老二會表達之前，父母要學會做翻譯官
我發現手足之間的關係，隨著年齡增長，千變萬化。
就像1歲前，我覺得倆娃簡直天使，CC愛DD，愛到無法自拔，DD作為姐姐的迷弟，眼裡都有星星。
但1-2歲之間，隨著老二物權意識的覺醒，執拗期的到來，紛爭就此拉開序幕。
一會兒搶姐姐的玩具、一會兒撕姐姐的書、一會兒破壞姐姐的作品，哎媽，簡直隨時隨地都在惹事招非。
更糟糕的是，因為還不會表達，所以溝通也簡單粗暴：
非搶即推，非打即咬。
作為姐姐的CC，可沒有親媽濾鏡，人家也只是個孩子啊，所以，能忍住不還手？才怪！
這個階段，怎麼減少衝突？
父母要學會做兩個孩子的翻譯官。
一來，跟老大解釋老二的行為並非有意，而是因為他還不懂
（正確的表達方式）
，讓老大有自己比DD明事理，不跟DD一般見識的感受，繼而心甘情願的主動選擇包容：
“DD不是故意打你，他還沒學會控制力度，我們拿著他的手，告訴他，輕輕的，好不好？”
“DD不是故意毀壞你的積木，他只是好奇，看你玩的開心，他也很想開心，我們分他一些讓他自己探索，他就不繼續給你搗亂了！”
二來，從一開始就給老二示範正確的表達方式：
“不搶不搶，我們跟姐姐說，拿拿～拿拿～”
“不打不打，姐姐沒有不給你，在給你分餅乾了對不對，等等～等等～”
老二說不出口的訴求，你幫他說出來，不僅能幫他儘快學會正確表達，老大也能因此理解弟弟：
原來弟弟是想要、是著急，而不是故意搞破壞，那我就可以收起我20米長的大刀了……
讓孩子理解孩子，很難，所以，父母要給助力；讓孩子包容孩子，更難，所以，父母要給方法。
孩子會表達後，爭吵時，先彆著急介入
我閨蜜，家裡也是倆娃。哥哥+妹妹的組合，兩個孩子相差不到兩歲。
打架麼？當然也打！
但老二能說會道之後，倆娃爭執的過程和結果，反而讓閨蜜“大開眼界”。
某次，哥哥玩積木時，妹妹也非要玩。哥哥不讓，妹妹就上手搶。
閨蜜剛想上前“調解”，就聽哥哥說：“我們排隊玩，我比你大，所以我先玩，你後玩。而且，你現在可以看著我玩，一會兒你玩的時候就會了。”
沒想到的是，妹妹同意了！還認真地在旁邊“觀摩”，哥哥搭好積木後，甚至還崇拜地說：“哥哥好棒啊！”
什麼？！就這樣happy ending了？
原來事情還有這樣的處理方式。
有些時候，孩子爭吵時，你不必每一次都當裁判，如果事情可控，我們可以先不用著急介入。
孩子之間也有自己的秩序，而家庭成員之間的秩序是最為安全的一種。
能在這種安全的環境中，透過爭吵、談判等方式學會競爭與合作、公平與規則，尊重與體諒，嘗試著自己去解決問題，是件多好的事情啊。
對於有二胎的家庭來說，這可是一個“先天優勢”。正因為有了兄弟姐妹，才會讓娃儘早學會社交技巧。
反之，父母干預過多，總忍不住先去評判對錯，下個結論，比如“妹妹別給哥哥搗亂”或者“哥哥先讓著妹妹”，很有可能就一次次抹殺了他們自己解決問題的機會。
當然，如果是電光火石之間就打起來的暴力情況，還是要及時制止，並告誡他們無論怎樣都不能用暴力解決問題。
老大勢必要改變，但改變的原因要注意
二胎的到來，勢必會帶來一些變化。
儘管你在準備要二胎的時候，就已經開始給老大打“預防針”，但事情的走向卻並不一定遂你願。
倆娃爭執的原因很有可能就是因為，老大覺得老二的到來限制了自己的行為，才把弟弟/妹妹放到了自己的對立面。
DD還沒出生的時候，CC其實就有過當“老大”的經歷。那個時候，小表弟剛出生不久，CC也曾趁我們不注意偷偷擰他的胳膊。
為什麼呢？就是因為，這個弟弟不討喜。
因為他，原本可以隨意在床上蹦蹦跳跳的她，會被制止：“別跳了，這樣會把小弟弟跳暈。”
因為他，原本可以在家裡每一個角落大喊大叫的她，會被立馬叫停：“小聲一點哦，弟弟剛睡著。”
雖然我們覺得用詞溫和恰當、指責並不明顯。
但是我們的行為還是不經意地給孩子間造成了更深的矛盾。
在CC眼裡，自己種種的行為受限，皆是因為弟弟的到來。
所以，就把怨氣轉移給了小表弟。
那我們應該怎麼辦呢？
弱化弟弟才是帶來這種變化的原因，強調改變是因為不恰當的行為本身。
比如CC再一次大喊大叫跑進屋的時候，我會問：“你睡到一半爸爸叫醒你的時候，你是不是很生氣？爸爸吵醒媽媽的時候，媽媽是不是也發脾氣了？
所以，有人睡覺是不是要小聲說話，現在誰在睡？”
CC回答是：“弟弟。”
“恩，那如果現在睡覺的是姥姥呢？我們是不是也不能大聲喊？”我故意把注意力從弟弟身上移開。
這個例子不是重點，重點是，
父母要透過一些語言或是行為，弱化改變的原因是為了弟弟，而是因為不恰當的行為本身。
後來我們有了DD，也是遵照這一方針不動搖。
我們只強調因為不合時宜的行為才導致她被限制、被批評，而不刻意強調是因為DD，這就大大的降低了CC對DD的敵視。
永遠無法公平，但可以各予所需
二胎父母，最大的難題大概就是如何做到公平。
但，如果“父母想要公平對待兩個孩子”本身就是錯誤的呢？
這裡有一個悖論，什麼叫做公平？
對於大寶來說，有弟弟妹妹之前他得到的愛是100％。哪怕你拿走10％，甚至5%，他都會受損，都會感到難受。
而對於二寶來說，他出生以後很多東西都不是完全屬於他的，他能搶到一點就會很高興。
但父母心中的公平是每個人50%，所以父母經常感覺大寶特別小氣，一點都不懂得讓著二寶，明明已經比弟弟/妹妹得到的多了，竟然還覺得不夠。
但其實是父母沒有理解到大寶那種被剝奪的損失感。
研究表明，越是追求公平的家庭，二胎之間爭吵的頻次越高。
因為父母一味地講求“公平”，什麼都給兩個孩子一樣的，其實是在不自覺地縱容孩子們比較。
孩子們考慮的，不是我是否真的需要這個、是否真的需要這麼多，而是，我是否與對方一樣。
他們時刻都在對比，但實際上不可能什麼都一模一樣的，草莓有大有小，蘋果有紅有青，電視有你想看的汪汪隊，我想看的小豬佩奇。
一旦有不同，就會引發爭吵。
“公平”並不是兩個孩子得到的必須是一樣的，有時候二寶只得到一點點就會很開心，這時大寶多得一點也是可以的，看似二寶輸了點“東西”，但他得到了大寶的愛，以後便會得到大寶更多的寬容。
所以，大人不必刻意追求50%-50%的公平，而是應該有針對性地滿足他們各自的需要。
不同年齡段的孩子，興趣愛好不同，他們的需求是不一樣的。
拿我家的情況舉例大家感受下。
CC姥姥常覺得我們一家三口一起睡，CC自己一個人睡，有點可憐，但其實並不。
CC對父母之愛的需求，是睡前父母給她讀故事，是父母跟她一起玩她想出來的瘋點子。
她並不需要父母的陪睡，所以，我們不陪睡，但前兩項我們會參與的不遺餘力。
CC姥姥還覺得我每晚要花許多時間顧CC的學習、練琴，導致DD常常自己玩，有點可憐，但其實也並不。
DD對父母之愛的需求，是“當自己需要時”有人陪伴，他每次可以獨立玩耍的時間至少是半小時。我會在這期間帶CC練琴、作業，這期間我確實“不管他”，但我們會在他開始不耐煩的第一秒去陪伴他。
有CC一個孩子的時候，我的精力很滿，我的愛很滿，我把所有都放在一個孩子身上，每一天從她睜開眼到她閉上眼，都有人在她身邊關注著。
有了CC&DD兩個孩子，我還是同樣的精力和愛，只是我學會了合理分配，讓需要關注的被關注，讓需要獨立地去獨立，讓需要自由的去自由。
只要分配合理，兩個孩子都不會覺得父母之愛有失，反而自己多了些自由，還多了一份手足之情。
二胎，我也還是在路上，兩個孩子相殺的指令碼，也還在繼續，但是肉眼可見的，父母每留心一點，吵鬧就能減少幾分，你家有啥減少手足衝突的妙招，也留言區跟C媽說說唄！
CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，養娃需要雞湯也需要指南，公益普及嬰幼兒餵養、睡眠、疾病、心理知識。原創公眾號“CC爸媽”（ID：cc-bama）