為啥孩子被吼後不說話, 還反過來求抱抱, 知道真相後你還敢吼嗎?
大家好，我是文文爸！
導語：
吼罵孩子或許只是1分鐘的事情，但父母是否有想過，這1分鐘的吼罵對孩子造成的傷害有多深呢？或許就會貫穿一輩子。
文文爸也時常被女兒氣得五雷轟頂，忍不住就想吼她，但每次吼完，娃總不按常理出牌，明明眼淚還未乾，卻哭著跑過來求抱抱，真是讓我既自責又不知所措。
比如有次，我剛做完清潔、收拾好女兒撒滿地的玩具，轉身就發現她拿著水彩筆在白色床單上“作畫”，被氣得半死的我，又忍不住衝女兒吼道：
“爸爸跟你說了多少次了，畫畫只能在畫本上畫，你咋就不長記性呢？”
被吼的女兒顯然被嚇到了，愣在原地一動不動，手一直哆嗦，水彩筆掉地上了也不敢撿。只是走過來拉了拉我的手，用特別無助的眼神盯著我，也不說話，然後伸出雙手，讓抱抱。
女兒的舉動，讓我產生了深深的疑問：
小孩子真的沒有面子嗎？真的沒心沒肺嗎？真的不記仇嗎？
孩子被吼後不說話，為什麼會反過來求抱抱
為了搞清楚這個問題，文文爸諮詢了身邊的育兒大咖朋友，同時也查閱了相關資料，發現孩子並不是沒心沒肺，也不是不記仇，他們很清楚的知道自己犯錯了、父母很生氣，而且還很在乎這件事。
在著名的《冷臉實驗》中，小寶寶能根據媽媽的情緒及行為變化，快速地做出反應，
從笑臉到焦慮，再到崩潰大哭
。
我們在吼孩子也是一樣，當孩子被吼後，會產生焦慮情緒，會崩潰大哭，但相對於這些而言，
對父母的依戀顯然更重要
。
在埃裡克森人格發展理論中，兒童建立基本信任感的關鍵期是從出生到2歲這個時期內。
在此年齡段的孩子眼中，父母就是全世界，這份依戀關係的穩定，對孩子的健康成長非常重要。
當父母吼孩子時，孩子就會感覺到這份依戀關係的不穩定，換而言之，就是
“爸爸媽媽批評我了，可能不愛我了......”他們就會下意識的去調整自己，去尋求關係的複合
。
再者，孩子的大腦發育不完善，對於難過傷心的事兒，他們會優先選擇忘記，所以總是能夠很快地雨過天晴，
復原能力比大人要強很多
。
所以，他們才會在被吼後，哭著反過來求抱抱。
經常被吼的孩子，後來都怎麼樣了？
自從女兒用水彩筆在床單上“作畫”被吼罵後，幾乎不怎麼碰水彩筆了，問她原因，她也不回答。
後來，文文爸跟老婆聊起這個事兒後，老婆嘆了口氣後說道：“
我特別能理解女兒的感受，我小時候特別喜歡唱歌，有次媽媽心情不好，我唱歌時被她狠狠的吼罵了一頓，當時害怕的心理直到現在都記憶猶新，自那以後，對唱歌也沒那麼喜愛了。
”
聽著老婆的話，我非常的自責，
吼罵女兒或許只有1分鐘的時間，但這次吼罵對女兒的傷害卻很深
。
演員陳喬恩，在參加真人秀節目時，直言：
小時候對媽媽有不好的回憶，對於小時候的自己，她也用“自閉”來形容
。
究其原因，小時候的陳喬恩非常沒有安全感，自稱每天都活在恐懼之中，因為媽媽隨時都可能打罵她。
面對節目組的採訪，她整個人都非常的緊張，時不時回頭張望，對於媽媽的害怕與恐懼讓人心疼。
她說，自己20歲之前，從未敢牽過媽媽的手，如今雖然長大了，但跟媽媽之間的隔閡仍舊存在，兩人獨處時，時常不知道說什麼、做什麼。
網上曾有個熱搜問題：
經常被父母吼罵的孩子，後來怎麼樣了？
其中點贊最高的回答是：
非常的自卑！
文文爸小時候也經常被父母吼罵，尤其看到父母吼罵時那種冷酷的目光，內心會非常的害怕，總覺得自己是個不被人疼、不被人愛的孩子。
導致長大以後，就非常在意身邊人對自己的評價，當有不確定的時候，就習慣性地去討好，去獲得關注，生活總是過得小心翼翼、膽怯。當自己受到傷害時，也只會默默地承受，即使自己做得不錯，
也時常自我貶低，自卑到骨子裡
。
在查閱相關資料的途中，文文爸發現：
經常性吼罵孩子的傷害，遠不止於此，真的可能影響智商
。
科學家們曾對2個3歲的孩子，一個孩子經常被誇，一個孩子經常被吼罵，同時對他們進行大腦掃描。
掃描結果發現，
經常被吼罵的孩子，大腦明顯小了一圈，腦容量變小了
，智力發育也受到了損傷。
科學家們在研究中還發現，經常被父母吼罵的孩子，
長大後言語智商平均只有112分，比沒有遭受過父母吼罵的孩子，平均分低12分
。
江西省有一對夫妻，家族中都沒有精神病史，但他們的3個兒子中，有兩個都得了精神分裂症。
精神科專家瞭解情況後，才發現，2個兒子之所以會得精神分裂，跟父母的吼罵有很大關係。
另外一個沒有精神分裂的兒子，是因為受不了父母的吼罵，早早地外出打工，才得以逃脫“變瘋”的命運。
由此可見，
父母的吼罵，對孩子造成的傷害真的很大
。
父母要怎麼做，才能停止吼罵孩子？
①學會喊停
《愛情公寓》中的關穀神奇與唐悠悠，每次吵架時，只要一方喊“暫停”，雙方都會停止爭吵，和好如初。
文文爸覺得，“喊停”這個方法同樣適用於父母與孩子之間，對於經常性吼孩子的父母來說，學會喊停，是育兒過程中非常重要的一課。
文文爸就跟女兒約定，如果自己情緒上來要爆發時，女兒也可以跟我說：“爸爸，請暫停”！
此時，我就會放下
“你應該“、“你必須”
等執念，將孩子當成獨立的個體，嘗試著理解孩子。
②嘗試用一些溝通技巧
對於大多數成年人而言，只有在心情特別好的時候，才會願意配合、反省並作出改變，孩子也同樣如此。
比如女兒有次女兒又將書扔的滿客廳都是，按照文文爸以往的風格，肯定會說：“你怎麼又把書亂扔了……”
但現在我就會說：“寶貝，爸爸看到滿客廳都是書，書看完後，要記得送它回家哦”。
很顯然，現在這種配合描述的溝通方法，女兒更樂於配合，更願意去解決。
寫到最後：
你現在知道孩子為什麼被吼後不哭，反而過來求抱抱了嗎？那是因為他感到了害怕與恐懼，是依戀父母的表現，知道真相及吼罵孩子危害的你，還敢吼孩子嗎？
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