時間總會讓你成為想要的模樣

大一的時候，因為心底的自卑，和不可理喻的敏感，整天把自己弄得瘋瘋癲癲神經兮兮的。一有點風吹草動，就向身邊的朋友blahblah地傾吐，經常纏著和煩著一些朋友。

有朋友不厭其煩地聽我說，也不厭其煩地說服我，告訴我，你是個很棒很好的人，我們都很喜歡你。

有朋友聽多了，就會義正言辭地跟我說，你要改正一下你這樣的毛病，不然你就會沒朋友了。

也有朋友，一次兩次說，我都改不過來，後來和我絕交了。絕交前他跟我談心，說你現在就是一根小草，你要清掉你心裡的汙泥，然後長成大樹。

後來有一段時間，我把所有社交網站上的名稱都改成了大樹，也迷上關於樹的圖片、句子等。經常會把自己比喻成一根草，一棵樹苗，一些力量渺小的事物，然後渴望成長為大樹，變得內心強大，不再患得患失，不再依賴別人給我能量。

但對於一個自診為患有迴圈型人格障礙的人來說，情緒的高漲是迴圈的。

有時候剛好是高漲期，情緒很容易就會被帶起來，一點小事就開心得會飛上天去，會嗨到爆，會覺得自己所向披靡，感覺自己棒極了。

難熬的是情緒低落期。我稱之為病發。有段時間是每次回家必會發作：夜裡睡不著，滿腦子負面的東西，甚至想著，走幾步路去廚房拿刀瞭解算了；哭，為感到絕望、看不到未來而哭。感覺自己再也不能好起來。

就這樣好好壞壞地循壞到大三下學期吧。

可能是被自己折騰累了，可能是心智終於進化了一點點，可能是讀的書多了，也可能是見識的東西多了廣了……慢慢地負面的想法少了，也漸漸地變得健忘起來。前一天在為某事傷心，下一天就忘了。好像所有特別的情感，打了雞血的興奮、無言以表的快樂、到骨子裡的恨意、打著老死不相往來的小算盤…都只能維持短暫的時間。

情緒它就像一個計時器，時間到了，便會歸零。

從一開始的困擾到現在的習慣，再有些什麼特殊的時刻，我會拼命記住那一刻的情感，用文字用影像，甚至去跟一些可以說這些事的人傾述，讓他們幫我記住。

寫日記的過程我停下了好幾次翻回了以前的日記。我很感激以前一直保持著“寫點什麼”的習慣的自己，未來的我看回那些記錄，會懷念，但更有著充滿能量地前進的動力。

這篇日記也是一個記錄現在這個狀態的自己。

不知從什麼時候開始，負面情緒的困擾少了很多，越來越多的是正面的情緒。看見窗外的天正藍，陽光正好，愉悅；想起今天的中午飯自己炒了兩個菜，開車的技術越來越好了，開心；讀小學的小朋友叫我姐姐而不是阿姨，偷喜；……這些小事，讓我每天都有值得回味和開心的小確幸。

曾經以為自己不會再好了，會一直依賴著朋友家人給我灌輸能量，一直地自卑和敏感，一直過分在意別人對我的評價，一直地玻璃心下去；而現在我不再需要別人給我講大道理，不再需要聽到別人讚美的話才肯定自己，也不再一有什麼事就找人傾述。時間悄然無聲地改變了我。

不知道是不是這樣，但我覺得我好像真的快要長成一棵大樹。