《親密而獨立》:太過完美的婚姻,其實隱藏著危機
什麼樣的婚姻讓人羨慕?
是每天黏在一起?還是能相對獨立?
是完美得找不出缺點還是每天數落對方的缺點?
古人云:
人有悲歡離合,月有陰晴圓缺
。
婚姻也一樣,有甜蜜,就有苦澀;有歡樂,就有悲傷;有激情,就有冷漠。
人們往往嚮往一種很理想的生活:家庭不爭吵,夫妻恩愛和睦,日子甜甜蜜蜜。
但是,大家也要明白一個道理,即使是牙齒和舌頭每天的朝夕相處,也會出現牙齒咬到舌頭的情況。
婚姻中,怎樣的相處才能讓關係更長久呢?
知名心理諮詢師冰千里在新書《親密而獨立》中給出瞭解決方案。
這本書,是他根據他多年臨床治療的經驗編寫而成,不管是在生活中,還是在工作中,他隨時都在觀察身邊的各種現象,分析出現這種現象的原因,做深度的剖析。並且根據自己的心理學知識,從婚姻關係、親子關係和自我成長把這些案例整理分類。
透過閱讀這本書,生活的婚姻問題也能找到答案。
01 太過完美的婚姻,其實隱藏危機
去年追過的劇中,印象最深刻的就是《30而已》。
這部電視劇播出後,引發很多人的共鳴,電視劇中的三個女主角,都在三十歲的年齡遇到了人生的一個關口,這讓很多人彷彿看到了自己。
有著完美婚姻的全職太太顧佳,浪漫天真做著普通小職員的鐘曉芹,還有就是到上海奮鬥想要有一片天地的王漫妮。
裡面最讓人意難平的應該是顧佳和許幻山的婚姻。
這對開始大家最期待,最看好的夫妻,卻讓人罵聲最高,結局讓很多人難以接受。
也許,他們太過完美的婚姻,在一開始就出現了危機
。
顧佳和許幻山的婚姻,應該是大家理想中的樣子,兩個人因為彼此的才華走到了一起,共同創業,走過了最艱難的一段時間。等公司穩定後,一方甘願退居幕後,默默做個全職主婦;一方打拼事業,負責起養家的任務。
顧佳在大家的眼中可謂是十項全能,堪稱完美。
她擁有高學歷,高情商,能夠在外企做到高管,也能自己創業,將公司做得風聲水起。
既能讓老公的才華得到最大的釋放,還能把老公安排得明明白白。
生了一個可愛的兒子,懂事乖巧,人見人愛。
不僅做得了烘焙,還能在生活之餘練習瑜伽,保持身材。
雖然做了全職太太,但是事業一點也沒耽擱,混太太圈,開甜品店,開茶廠。
但是,正是在她努力追求更好生活的時候,婚姻卻出現了危機。
她的過於完美,讓丈夫只想暫時逃離,所以他找到了一個可以讓他做自己的地方,讓這段婚姻最後走向了分離。
顧佳一直在追求更高品質的生活,置換更好的學區房,讓兒子上貴族學校,想讓丈夫事業更上一層樓,逼迫著丈夫和兒子跟上自己的腳步,共同創造完美的家庭。
蒙田曾經說過這樣一句話:
“有人說,美滿的婚姻要有瞎子女人和聾子男人締成,我覺得此人對婚姻的瞭解可謂透徹。”
婚姻不僅要有美好的願望,還有生活的一地雞毛,太過完美的婚姻,往往不存在,總是會有柴米油鹽的爭吵。
02 婚姻中出現這幾個情況,要及時制止
●無法接受對方的缺點
有這樣的一句形容兩人的關係:始於才華,陷於顏值,忠於人品。
夫妻之所以能夠互相吸引,最後走到一起,是確認過眼神,鑑定過對方是值得託付終身的人。但是經歷過婚姻的人都知道,在戀愛前,你看到的都是對方的優點,在結婚後,你看到的都是對方的缺點。
如果不能忍受對方的缺點,關係破裂是遲早的事。
臺灣才子李敖和臺灣第一美女胡因夢的婚姻也是如此。
李敖第一次見到胡因夢的時候,便被她的美貌和氣質所吸引,就像他所描述的一樣:
如果有一個新女性,又漂亮又漂泊,又迷人又迷茫,又悠哉又優秀,又傷感又性感,又不可理解又不可理喻的,一定不是別人,的胡因夢。
從李敖的文字中,不難看出他對胡因夢的欣賞和迷戀。
而為了和美人終成眷屬,他讓現任女友遠走美國,使出了文人撩妹的殺手鐧,邀請她參觀他家裡的藏書,最終美人被李敖的才華所折服。
才子配佳人,婚後的生活應該幸福美滿,但是這段婚姻僅維持了115天。
婚後胡因夢才發現李敖疑心很重,雖然很有才華,但是性格卻非常怪癖,而最讓人唏噓的是離婚後李敖對胡因夢的公開調侃。
在有一次記者招待會上,李敖說到:“我是完美主義者,有一天,我無意推開沒有反鎖的衛生間的門,見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅,實在太不堪了。”
張小嫻說過:“
愛情,若非讓對方看到你最美的一面,便是最醜陋的一面;而婚姻,卻讓對方看到你最真實的一面
。”
蹲在馬桶上的胡因夢因為便秘滿臉憋得通紅這就是她最真實的一面,但是李敖卻不能接受。
就像胡因夢說的:
“同一個屋簷下,是沒有真美人的
。”
真實的夫妻在相處的過程中,都會展現出真實的一面,不僅僅是優點,還會暴露很多缺點。
人無完人,能在親密關係中展現缺點的時候,正是體現對對方信任的時候。
●過高的確認感會讓對方越走越遠
一般愛人想要知道自己在對方心裡的位置,就會一味對向對方確認“愛不愛自己”“想不想自己”之類的話語,還想要掌控對方的行程,以此讓自己更踏實。
但過多的關心,反而會讓對方感到疲倦。
在盧思浩的文章中,他寫了朋友楊小毛和老李的愛情故事。
楊小毛和老李在大學時成為了情侶,老李比小毛大三歲。畢業後老李去了北京工作,而小毛留在上海上學。
異地戀最考驗兩人的感情,如果兩人彼此信任也彼此堅定,不管天南海北最後都能走到一起。但是小毛卻恰恰是那個最沒有安全感的人。
老李不在她身邊的時候,她需要不停地打電話確認老李的行蹤軌跡,來保證自己的安全感,不管什麼時候,什麼場合,什麼情況,她打電話就需要老李必須接,如果不接,她就會打電話給他的同事。
老李在這樣的相處模式中身心疲憊,一邊是需要打拼的事業,一邊是女朋友強烈的缺乏安全感,這樣的感情,讓他感到害怕。
對此盧思浩也深有感受。
有一次,他去北京和老李吃飯,吃飯的過程中小毛打了無數次電話給好友,在好友不接的情況下,又無數次地打電話給他。
因為愛,所以時時都得知道對方的情況,要讓對方也能時時刻刻在自己記在心上,但正是這種“過高確認感”的愛很容易讓對方想要逃離。
●只把婚姻當愛情
在冰千里的書中,他說到這樣的一個案例:
有個若雨的姑娘向他述說,除了生活和工作的無聊透頂,最不能讓她忍受的是和丈夫的關係。
她和老公是大學同學,結婚時也非常幸福美滿。但是自從兒子出生後,情況卻變得越來越糟糕。
她說:“七八年了吧,從我兒子出生,我就感到婚姻像一潭死水,沒任何波瀾,沒任何褶皺。”
還說:“我能說,我和老公是睡在上下鋪的兄弟嗎?”“用兄弟也不合適,搭夥過日子的人吧,他和我一樣朝九晚五,我們家除輔導孩子有點動靜外,其餘時間靜得要死人。”
不少人也在過著這樣的婚姻生活,開始時甜蜜滿足,但是隨著時間的拉長,慢慢地感覺到越來越沒有可聊的話題,明明是兩個人最親近的人,卻發現如同陌生人。
這樣的日子越過越難受,越過越讓人想要逃離。
作者將這種現象叫做“
影子婚姻
”。
影子婚姻的特點就是“
單調、乏味、重複、沉悶、無趣,甚至是一種不斷蔓延的厭倦感
。”
林語堂說過:
“用愛情方式過婚姻,沒有不失敗的。要把婚姻當飯吃,把愛情當點心吃
。”
可謂是道出了愛情和婚姻的真相。
3 只有正確認識婚姻的本質,才能過上幸福的生活
《粉紅女郎》的萬人迷說過這樣的一句話:“
愛情是糖,婚姻是柴米油鹽醬醋茶
。”
戀愛的時候兩人會把最好的一面展現給對方,相處過程也是最舒服的狀態。一旦進入婚姻,兩人便會卸下防備,展露真實的自己,不管是性格、生活習慣還是其他,都是最真實的狀態。
而一旦進入婚姻,需要思考的也不僅僅是單方面的問題,而是需要綜合考慮,是一個小家庭加兩個大家庭的事。
經得起愛情時候的甜如蜜,也能抗住生活中瑣碎繁雜,才能在婚姻生活中越過越輕鬆,越過越快樂。
那怎樣的婚姻才能讓人感到幸福快樂呢?
●留給彼此適當的空間
我們要明白的是,每個人都是獨立的個體,即使一起走進了婚姻的殿堂,一起承擔家庭的瑣事,也要給對方適合的空間。
劉若英和老公鍾小江結婚後,兩人一直有自己獨立的空間,在她的書《我敢在你懷裡孤立》裡這樣的一段文字:
夫妻倆一起出門,去不同的電影院,看不同的電影。兩人一起回家,進家門後一個往左,一個往右,因為兩人有各自獨立的臥室和書房,只共用廚房和餐廳。
在大眾看來這是貌合神離的婚姻,是合租的室友。
但是真正的良好關係,都能允許彼此之間存在多種關係,是夫妻,亦是合夥人;是愛人,亦是朋友。
要做到如此,需要滿足三個條件:
第一, 清晰的邊界感
這是基礎,搞明白一段關係中之間的位置、對方的位置、並且雙方都是舒適的。
既要能夠守住自己的底線,還要能用一種開放式的姿態敞開邊界,邀請對方進入,體驗相互依偎。
第二, 較高的心智化水平
既能讓別人心智化,又能夠讓自己心智化。
第三, 整合基本衝突——獨立與依賴
既能在獨立中依賴,也能在依賴中獨立,而不是分裂的,要麼獨立,要麼依賴。
●有共同的體驗地帶
在書中,作者說了這樣一個故事:
他的樓下公園裡經常出現一對老夫妻,他們一起手牽手去早市買菜,買完菜回來,就會把菜兜掛在公園的樹枝上,老頭去打牌,老太太則圍著公園慢走。
每隔一段時間,老頭就會抬頭看看,總會迎上他老伴兒的眼光,老伴兒已經走完一圈,邊走邊往老頭這邊望著。
目光交匯,一兩秒之後,各位收回目光,老頭繼續打牌,老太太繼續散步。
與子攜手,可以共黃昏,也有人在乎茶可溫,是人們對婚姻生活最大的期待。
作者說,想要擁有這樣的生活,需要伴侶之間有某個“共同體驗地帶”,它有兩個特點:
第一:主動參與性
任何事情都可以,只要伴侶雙方能主動、自然地參與即可。而不是被脅迫,或像完成不得不的任務。
比如上面的兩夫妻,他們一起去早市買菜,兩人都有很高的參與度。平時在家也可以和對方一起帶娃、做家務。
第二:可以做自己
每個人都有需求差異性,我們的反饋幾乎都有順從、討好、迎合,甚至控制的成分,我們很難在不感興趣的前提下理解對方的需求。
溫尼科特說:“一個能給他反饋的環境,構成了這個人自我認同的核心。”
●創造屬於彼此的儀式感
楊瀾:“婚姻需要愛情之外的另一種紐帶,最強韌的一種不是孩子,不是金錢,而是關於精神的共同成長,那是一種夥伴的關係……你們之間的感情除了愛,還有肝膽相照的義氣。”
夫妻之間最難忍受的便是時間越長,生活越平淡如水,沒有一點激情。
當初的紀念日送花送禮物的日子不再有,換來的大眼瞪小眼,記不得重要的日子,也記不得兩人之間的紀念日。
任何一段婚姻,都不可能一直轟轟烈烈,有激情,迴歸平淡才是真。
而在漫長的婚姻生活中,創造儀式感能夠讓生活增加調味劑。
儀式感可以從以下兩個方面入手:
一是屬於夫妻之間的儀式。
記得對方的生日、記得結婚紀念日、記得曾經走過的路、去過的城市。在瑣碎的雜事中,也不要忘記了當初的浪漫情景。
送對方一盒巧克力,喜歡的食物,一束花,看場電影。
二是創造並珍惜“第三空間”。
比如孩子、老人生日,走親訪友,過節聚會等等,一起佈置、計劃、參與。
共同擁有的回憶越多,兩人之間的話題也會越多,能聊的地方也會越多。
加深彼此的連結,是最好的方式。
04 婚姻總是不完美
真實的婚姻是怎樣的?
肯定不是十全十美,肯定有著很多雞毛蒜皮的小事;不是轟轟烈烈,而是逐漸平淡。
就像張愛玲說的:“說好永遠的,不知怎麼就散了。最後總結想來想去,竟然也搞不清楚當初是什麼原因讓彼此分開的。然後,你忽然醒悟,感情原來是這麼脆弱,經得起風雨,卻經不起平凡……”
在冰千里這本《親密而獨立》的書中,我們能看到很多夫妻之間相處的問題,也能看到他給出的解決辦法。
這些問題,不僅是書中的主人公會遇到,生活中的多數人都會陷入這樣的困境中。
我們不是顧佳,不能變成十全十美的超人,但是遇見一個人,攜手一個人,共同組建一個家,以及婚後要如何經營,都是一生需要學習的課題。
真實的生活沒有十全十美的婚姻,只有一地雞毛的瑣碎。既要保持夫妻的親密,還要學會相對的獨立。
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