開心笑話：姐姐咆哮：你特麼還真敢藏私房錢，活膩了！

將軍為何咆哮不斷

姐姐就跟姐夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！姐姐咆哮：你特麼還真敢藏私房錢，活膩了！

二叔年前跟著他哥們兒去非洲工地上幹活兒，做瓦工，，他哥們說那是大公司，工資高，福利好，而且旱澇保收，如果遇到下雨天不能幹活也算錢，去一天就算一天的錢。二叔開玩笑說，要是天天下雨就安逸啦！現在二叔已經在非洲呆了一年半！一年半了，那地方就沒下過一場雨……

一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃檯邊收錢，這樣可以使男人們神魂顛倒，慷慨解囊。誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：“我想，我不如以前漂亮了。”老闆忙問：“怎麼這麼說？”姑娘：“現在的男客人都在櫃檯邊反覆數我找給他們的零錢。”

我哥們經歷了很多很多次相親都沒成，他告訴我，現在最大的心願就是娶個好老婆，什麼都讓著她，我讓她洗碗，讓她洗衣服，讓她幫我煮好吃的菜。我聽後，得意的說：“我已經實現了，至於你還是發白日夢吧！”這一次之後，我哥們怎麼不理我了。

剛買的搓澡巾總是失蹤，於是我塗了脫毛膏，隔天…一個室友就覺得身上癢癢的，然後然後然後我就因為骨折而進了醫院……

上高中的時候，為防止早戀，班主任說：現在你看到的只是幾棵樹苗，上了大學就會發現，你會遇到一片大森林。現在地礦類專業學習，我想說：我走到了戈壁灘。

晚上老爸突然問我：閨女想吃啥？烤鴨行不？我最近減肥，這肉一類的是一點都不敢碰。於是我便搖頭，說在減肥不吃肉！可是老爸又問：燒雞呢？肘子呢？鐵板魷魚呢？我一聽，這不還是肉嗎？可剛想說些什麼的時候，老媽突然站起來滿眼放光地說道：親愛的，閨女不吃，那咱們倆出去吃！

女同桌對英語課不感興味，上課就偷偷繡十字繡…… 好不容易花了兩個星期的英語課，一幅作品半途而廢，英語教師走來：好啊，上課不好好聽課居然繡十字繡，充公…… 同桌：教師，我容易嗎？花了八節課才繡好的，你就這麼充公了？ 教師：你以為我容易嗎？為了收到這成功的作品，我足足忍了你八節課！

裝甲兵司令在國會上極力主張大規模地發展裝甲部隊。“裝甲就是一切，”他結束了自己的演說。一位國會議員說：“將軍閣下，難道您不知道以前恐龍滅絕，就是因為裝甲太重、頭太小的緣故嗎？”