“真是笨死了！”導致孩子形成低價值感的話，你說過多少？
笨死了是什麼意思
臨近年關，我們一家四口上街給大寶買衣服。我看到了一條褲子，比較合適，叫大寶試穿。
店裡到處堆的都是衣服褲子，來來往往的人很多，因此顯得很擁擠。我叫大寶坐在店門右邊的一張方凳子上試穿褲子。
大冬天的，他本來穿著厚厚的褲子、鞋子、襪子，褲子很不好脫。加上面對來來往往的陌生人，孩子有點不好意思，有些扭扭捏捏，動作自然就慢了。
試穿褲子的時候，他總是眼睛望著人群，沒有集中注意力在自己的事情上，整個人顯得傻傻的。再加上試穿的褲子也很厚，不怎麼好穿，所以穿褲子的動作很慢、褲子也穿歪了。
一個服務員過來說：“小帥哥，不是這樣穿，要這樣子！”說著幫大寶把穿歪了的褲子整理好了。
孩子爸在一旁看著很生氣，當著那麼多人的面吼：“這麼大的人了，連穿個褲子都不會。你是不是傻啊？”
孩子聽了，不敢吭聲，只是一臉羞愧地低下了頭，好像犯了很大的錯一樣。
看著孩子這樣，我很心疼，於是狠狠地白了孩子爸一眼。
走出那家店之後，我馬上教訓起孩子爸來。“當著那麼多的人穿褲子，他有點不好意思，動作慢了點而已，你就罵他傻。如果我在大庭廣眾之下批評你、罵你，你會是什麼心情？小孩子也有自己的自尊心。你這樣大庭廣眾之下罵他，他以後不但會很怕你，而且會變得很自卑的。”
這個我深有體會。我小時候很多次被我爸在大庭廣眾之下訓斥，我每次都恨不得有個地洞可以鑽進去，不用再出來。我因此也很害怕我爸，直到我上大學以後了，才不那麼怕他。
其實我每次也沒有犯什麼大錯，無非是我用老式秤子稱東西的時候，沒能像他一樣快速地讀出上面的數字。我怕弄錯了，所以讀的很仔細，顯得很慢。
我爸每次都聲色俱厲地吼：“讀個秤都讀不到，真是笨死了！你讀的什麼書啊？”他不知道的是，學校雖然有教讀秤，可是沒有實踐啊。何況我也不是讀不到，我只是慢而已。
我到現在都很怕稱東西，每次稱的時候，我都會想起自己被罵的場景。
二、這些傷孩子心的話，你說過多少？
其實，我家大寶在衣服店裡試穿褲子動作有點慢、褲子穿歪了，這是多大點的事呢。這和我小時候用秤子稱東西動作慢、不能快速分辨出是幾斤幾兩一樣，都是小事一樁，我們都沒犯什麼大錯。可是我們都被自己最親的人當眾罵成“傻”和“笨”。
為什麼會這樣？因為罵孩子很容易，正確地教育孩子很難。中國家長最擅長的就是打罵、批評孩子。
這種打罵、批評的方式很容易摧毀一個孩子的自信，造成孩子自卑心理，形成外在評價系統。
外在評價系統，在心理學上又叫作“價值的條件化”，即父母只有覺得孩子的行為符合自己或社會的期待（價值標準）時，才認為孩子的行為是有價值的，是值得肯定和讚賞的。
一個人一輩子都活在兩種評價裡，一種是內外評價，即自己對自己的評價；另一種是在外評價，即他人對自己的評價。但是內外評價比外在評價更重要。
若孩子不停地被“你很傻、你很笨、你不好、你是沒有價值的”這樣的負面資訊衝擊，孩子很容易形成低價值感。為了獲得外界的肯定和讚賞，他會努力去迎合外界的評價，而否定自己對自己的評價。
以下10種方式，都很容易讓孩子形成外在評價系統。
1．比較
“你看人家小明，從來都不用父母催，放學回到家自己主動做作業。就你每天做作業都要我們催。”
“你看人家妞妞，每次都考一百分，你什麼時候也考個一百分啊？”
別人家的孩子什麼都好，自己家的孩子什麼都差。你不知道的是，你家的孩子有時候也是“別人家的孩子”。
2．比較+打擊
你要學美術專業？拉倒吧，你以為你是人家妞妞啊？人家的畫畫的多好，學美術有前途，你連個圓都畫得扁的？你還想學美術專業。別搞笑了行嗎？
3．表揚的同時不忘打擊
“媽媽，我這次考了全班第一名。”
“終於考了一次第一名。以前你可是總考倒數的。”
4．數落式的批評
“你看看你，這道題有錯了。你怎麼就這麼粗心呢？你能不能長點心啊？你說你，腦子不靈光就算了，還總是這麼粗心。”
5．調侃式的否定
“你看人家兒子多聰明能幹，我能換個兒子嗎？”
6．直接否定
“走開，這個你不會。”“你這麼笨手笨腳的，怎麼可能會做這個。”
7．阻止或替代
“這個你不會，我來幫你。”“說了你不會，我來做。”
8．傳遞負面價值觀
“女孩子太優秀了，會嫁不出去的。”“你這麼優秀，以後哪個男人敢娶你？”
9．嘲笑孩子的失敗
“剛剛說你不行，你還真的不行。”
10．給孩子貼負面標籤
“你真是笨死了。”“老牛車，能不能快點？”
這些話，一句句都像刀子一樣，會傷害孩子的心。而大多數父母沒有意識到語言的破壞力量。
三、父母很大的責任之一，在於幫助孩子建立起內在評價系統。
1．用正能量語言代替負能量語言
心理學上有個名詞叫“心理強化”，如果反覆提及孩子的缺點，就會放大他的缺點。同樣，反覆提及他的優點，就會放大他的優點。
所以，不妨少強化孩子的缺點，多“強化”孩子的優點，用正能量的語言代替負能量的語言，如表揚、誇讚等，突出孩子的優點，使孩子變得更加自信。
語言能夠產生敵意，也能夠製造快樂。
2．鼓勵孩子去嘗試
心理學上有個名詞叫“自我效能感”，即我相信我有能力做好某事。其實這就是我們平常說的自信心。
這種感覺是建立在過去成功的經驗上的。
父母應該多鼓勵孩子一次次去嘗試。因為能力和經驗是在一次次的嘗試中形成的。
一旦做成一件事情，就會感覺到“我行”，每一次“我行”的疊加就形成了自我效能感。
而不放手讓孩子去探索，他就無法擁有“經驗”，也就無法形成自我效能感。
3．無論成敗，都肯定孩子的行為
孩子成功了，父母會誇讚和獎勵孩子。如果孩子失敗了，父母多半會批評甚至懲罰。
其實，對任何人來說，失敗時的肯定比成功時的誇讚和獎勵更都重要，對孩子尤其如此。
失敗了，父母還鼓勵他，孩子就會獲得力量感，他會不懼失敗，因此蒙建立起更大的自信，由失敗走向成功的自信。
4．放下對“理想小孩”的期待，給孩子無條件的愛
人人都知道人無完人，但是對於自己的小孩，很多父母的心裡都有個“理想的小孩”，這個“理想小孩”承載了父母所有的希望。
一旦現實中的孩子跟“理想小孩”不符，父母就會失望。
所以，父母要放下對理想小孩的期待，接受孩子真實的樣子，並無條件愛他，這樣你才能發自內心地欣賞、信任和鼓勵孩子，才會讓自己和孩子都活得不那麼擰巴。
如果孩子無論是否優秀，是否成功，有沒有比別人好，他都能得到父母無條件的愛，那麼，這樣的孩子內心會是明亮、寬容和自信的。這樣的孩子，內心才會建立起“內在評價機制”：不管外界認為我如何，我認為“我行”！
