交友軟體上認識的男人靠譜嗎？
原創 大將軍郭 我們心裡都有病 收錄於話題#將軍知道128個
作者：大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年
1
我要求老公多幹活，
婆婆卻總替老公做家務，
到底是誰的錯？
將軍你好，因為跟公婆住一起，我老公在家基本不用做什麼，婆婆知道他懶，說他也不聽，就把他該乾的好多事自己幹了。
但是我卻覺得我是跟老公過日子，不是跟公婆，他們這樣我體會不到老公的存在，而且他們越是覺得他懶，越包攬得多，我老公就越不參與，基本在家就是玩遊戲，看書，遛彎，睡覺，還自己一個人睡。
婆婆說以後我們單獨過，他自然而然就參與了，但是我現在就不想這樣下去，我要求老公多參與，他們覺得我較真，活誰幹不是幹，幹嘛非讓他幹？可是我卻覺得他們這樣不利於我們以後獨立。
到底是我較真還是他們糊塗？請給點意見，謝謝！
將軍 · 答
看完提問，有種感覺，你和婆婆像是你老公的兩個家長，在教育方式上出現了分歧，一個大包大攬驕縱孩子，一個講究自強不息催促獨立。
為什麼我會有這種感覺呢？因為在你的整個敘述裡，你老公的個體獨立性完全被你和婆婆的爭議覆蓋了，他像是一個毫無自主權的孩子，只能選擇要麼聽你的，要麼聽婆婆的。
我想這大概也是問題所在，你們已經結婚了，卻還是跟公婆一起住，看起來公婆也不需要你們照顧，相反還需要公婆照顧他。
可見，要麼經濟上他就沒有獨立能力，要麼生活上依賴慣了，甚者兩者兼而有之，總之你老公犯懶不幹活不獨立做不好自己的事情，都要由他媽代勞，這種狀態，非一日之寒。
所以在他建立長期的依賴習慣之後，在環境沒有改變的前提之下，想讓他參與到家務中，想讓他獨立，同樣不是一朝一夕能實現的。
當務之急是搬出來過小家庭的二人生活，切斷環境上的依賴，再重新培養你老公的獨立意識，如果現在無法立刻做到獨立居住，那就想辦法，能多快就多快地改變現狀。
在搬出來之前這段時間，我不建議就這件事再針鋒相對下去，公婆和你老公已經站在同一戰線上，硬碰硬的抗爭，只會演變成更大的婆媳矛盾，也影響你跟老公的關係。
但你可以嘗試先去加深跟老公的聯結，家務之外，去創造一些需要你們兩個人合作完成的事情。
舉個例子，春暖花開，來一個二人郊遊，設計行程預定住宿安排活動時間，這些都是你們兩個人的事，在類似這樣的二人活動中，培養他的參與感，讓他拿出方案，或者兩個人一起商量。
在日常生活中，比如他喜歡打遊戲，你可以讓他教你，或者跟他聊一些他感興趣的話題，讓他感覺到你跟他家務之外的親密聯結。
現在家務有公婆做，他的個人休閒也是自己完成，他會越來越有遊離感，好像在這個家庭中，他完全不需要承擔責任，也完全不行使任何功能，這樣即便以後獨立居住，他還縮在自己的小世界裡怎麼辦？
讓他投入家務中，一定會引起反感，所以不如先從軟性的方式開始，讓他感覺到你們夫妻二人有一些有意思的事做，他願意跟你一起完成，願意參與，之後才更有可能把這種參與意願投入到其他事情上。
你的訴求沒錯，但怎麼實現訴求卻需要耐心和智慧了。希望一切順利。
2
交友軟體上認識的男人靠譜嗎？
將軍，能問您一個問題嗎？我一個很好的朋友，用Soul找了個男人，Soul是一個交友軟體。
我朋友跟我性格差不多，很多事情願意自己嚥下去也不願意說，但是跟陌生人就能聊的很嗨。我們從小玩到大，她跟我說Soul上認識了一個男生，會把她寵成小孩。
我想勸她分了，可是我又陪不了她，因為我不喜歡她把我當垃圾桶。我前幾天看見一個影片，覺得真的是人心可畏，我想這種Soul什麼軟體上的人，也不可靠吧。
將軍，我該不該勸一勸她？
將軍 · 答
你不該勸她，但我該勸你。
朋友找了個傾訴物件也好，找了個男朋友也罷，是她的選擇，你有什麼立場勸她分呢？
如果你說你是為了她好，可是目前沒有明顯的問題，她挺開心的，人家已經過得挺好的了啊。
僅僅因為你覺得交友軟體不靠譜，就勸分，那不相當於每天去民政局蹲守，告訴來領證的新人，婚姻不靠譜，結婚請謹慎？
人家並不需要你這盆兜頭冷水啊！
雖然你的提問裡有表露出不想勸分的意思，但原因竟然是怕她分手找你當情緒垃圾桶？
一邊想“為她好”，但一邊又做不出“為她好”的舉動，你還是閉麥吧。
其實，大可不必把交友軟體妖魔化，它就是現實社會的一個縮影。
有好人有壞人，能遇到愛情也可能遇到孽緣，你所說的人心可畏是這個世界必然存在的面向，但你勸分，就相當於勸朋友因噎廢食。
實話講，你的朋友沒有遇到什麼飛天橫禍，或者特別重大的困擾，人家可能壓根不為此困擾，這件事從頭至尾最困擾的是你。
因為幾乎與己無關的事情而感到糾結矛盾焦慮，那你最應該問問自己，為什麼我會有這麼大的情緒反應？為什麼我過度擔憂別人的事？
你要解決的是你的問題，不是別人的問題，而且別人也沒什麼問題，只是你以為有問題。
3
初戀是愛情，現任是合適，
怎麼取捨？
將軍，我是四線小城市姑娘，原生家庭和睦，小康水準，工作穩定，研究生畢業，有自己的房子，月收入7k-1w，大家覺得我長得也挺好看的。
主人公是我初戀和現在的男朋友，先說初戀吧，大學同學，臉也比較好看，上進，家裡條件優越，在一線城市自己家公司任職。
我們倆大學活動時認識，算是一見鍾情，那個時候我特別強勢，控制慾強，他又是非常有主見的性格，所以我們在一起三個月就和平分手了，期間在學校見面也會說話。
八年裡，我們一直有微信好友，但是沒有私下聯絡，後來他就開始偶爾在我生日或者過年這樣的節日裡發一些祝賀什麼的，我會回，慢慢有了私下聯絡，但是從來不提不問彼此感情的事情。
去年第一次聊感情，我倆把當年的事情說開了，他說我倆可能遇見的時間不對，我太強勢，他性格太硬。現在的男朋友，公務員，要強，有副業，性格冷靜穩當，長相也很好，家庭條件比我家稍微好一點，我倆已經見家長了，他家人對我很好。
我比當年的性格改變太多，他不喜歡被人管，我也只管自己事情。所以我們倆就是特別合適。這兩個男生性格、為人處事、工作能力都非常像，現在情況是，初戀和我說現在想有個姑娘，可以不顧一切的奔向他，拉他一下，就很心動了。
我不知道他和我說這個話什麼意思？初戀是愛情，現任是合適。我不知道該怎麼取捨。
將軍 · 答
先進行一下詞語表述“糾錯”。
“初戀是愛情”少了一個狀語，準確的說法是“初戀曾經是愛情”，這件事是過去時態了，你醒醒。
“取捨”的前提是有可以獲取的人和事，但在你的描述裡，我沒看到他就是你可以獲取的人啊，他沒說要跟你重修舊好，也沒表露出對你有什麼特別，你取什麼？
包括他說的那句話，“現在想有個姑娘，可以不顧一切的奔向他，拉他一下，就很心動了”，這句話只是簡單描述情感現狀，你可別多想，就算他言有所指，也不過是一種試探。
“試探”意味著什麼呢？意味著他不確定，但又不想放過任何可能性，反正最終決定權解釋權都歸他所有，怎麼說都對。
現在說奔向他就會心動，但奔向他了他又覺得承受不了，你又能奈他何？
你對他有餘情，可以理解，初戀嘛，除非遇到特別不堪特別人渣的對手，否則誰都會不自覺地粉飾包裝人生第一段愛情最純粹最美好。
尤其是因為性格不合適分手，總覺得不盡興，說不定下次能發揮得更好呢？
但初戀就美好在僅有一次，不可複製，不能重來，它沒有“下次”。因為多年後，你不再是你，他也不再是他，人都變了，過去交匯的感覺也會變。
我不是說初戀物件不能重新走到一起，但總要有基本的前提，既要有雙向奔赴的意願，又要有對彼此現狀的接納，以及現實的接觸發現有“再見鍾情”的可能性。
你們有啥？啥也沒有。只有片段毫無實質意義的對話，以及你的幻想。
如果初戀對你沒表示沒行動，你真的不用做什麼取捨，如果有表示有行動，那就到時候再說。
現在只有一句話想送給你，“不如憐取眼前人”。
4
孩子父親被判死刑，
會不會影響女兒的婚姻？
將軍你好，我今年48歲了，女兒23歲，話都不知道該從哪裡說起，請原諒我的語無倫次！
孩子大一的時候，警察突然帶走了我的丈夫，經過兩年多的審理，最後還是判了死刑，原因是他年輕的時候犯的案，隱瞞所有人，直到警察破案。
可能是立場不同說法也不同吧，但我的家是天塌了！且不說安排後事及各種事宜，光安撫老人和孩子都讓我心力交瘁，至今仍瞞著父母說是待判等待最終結果，後來女兒慢慢堅強起來，陪著我善後事宜，逐漸走出傷痛。
今年孩子讀研了，遇到了一個優秀的男孩，他們很相愛，可是隨著他們感情的加深，談婚論嫁也會提到日程上的。
我卻越來越焦慮，因為她父親的事，男方及其父母能接受我的孩子嗎？我們能瞞著嗎？道德上我知道不應該瞞著，我最疼愛的女兒該怎麼面對這份感情？我和女兒該何去何從？
將軍 · 答
看了你的提問很揪心，無論您丈夫是因為什麼罪刑被判決，那都不是你和女兒的錯，從某種程度上說，你和女兒一直被隱瞞，也是受害者。
我說這些話並不是安撫你，而是想讓你相信，會有跟我一樣明事理的人能分辨能判斷，並不會因為這起家庭變故就牽連於你和女兒。
所以，不要隱瞞，如果隱瞞，你們也成了問題的製造者。
我能理解你做為母親的焦慮，擔心孩子父親的問題會影響女兒的人生，你想避免這種可能性。
但在子女的感情問題上，第一任務並不是創造一個完全“無菌”的環境，保護她永遠不面對問題和傷害。
你要做的是，讓女兒去選擇和決定，她想用什麼樣的方式去處理，並讓她感受到，哪怕會遭受傷害，母親會始終支援她、陪伴她、給她安慰。
女兒23歲，讀研了，戀愛了，她已經成年了，已有閱歷和對世界的理解，關於怎麼跟男朋友溝通自己的家庭情況，她可能會有朦朧的想法和計劃。
與其小心翼翼地獨自擔憂，不如跟女兒開誠佈公地聊一聊，問問她的想法和打算。
我想女兒可能也有所顧慮，她可能也在心裡為此難過，或許還會因為怕你擔心而回避這樣的話題。
當父親的事情變成了母女之間的話題禁忌，只能增加兩個人各自的煩惱，也讓事情越拖越糟。
說破才無毒，只有你願意大方跟她探討這個問題，她才更能正視這件事的存在，而不是逃避或者因此自卑愧疚。
不過，還是要跟你打預防針，或許女兒的男友和父母不能接受這樣的狀況，這當然不算一件好事，但絕對不算是壞事。
它就是一件平常事，一件在每個談婚論嫁的情侶間都會發生的平常事。
有的因為家庭條件，有的因為風俗習慣，有的因為地域差異，總之，是在考量能否彼此接納的過程中，都要面對的問題。
正是因為有這些考量，才能顯現和判斷兩個家庭、兩個人是不是真的合適，能不能彼此包容和接納，那些拒絕你們的人，本身也不是你們需要的人。
不要因此愧疚和介懷，雖然每個人每個家庭遇到的困境不一樣，但目標都是一致的——在現有境況下，找到相對最合適的那條路。
而不是把時間和精力用來頻頻回顧，為什麼是這條路？
真心希望你和女兒都安好，所求皆有回報。
5
男友寧願打遊戲，也不跟我聊天，
還要繼續在一起嗎？
將軍你好，首先說一下我的性格，我是一個孩子心性的人，沒有安全感，直腸子，急性子，尤其對待男女感情方面，情緒化嚴重。
然後說一下我的故事和問題，我和這個男生，家裡雙方都認識且關係不錯，之前有一次妹妹住院，他去醫院探望，從這件事上，我對他有了好感，但當時他有物件，我沒有想這方面的事。
之後他分手，在家人的介紹下，開始跟我聊天，我也開始試著瞭解他，聊了很多，見面之前就確定了關係。
見面之後都很喜歡，他很帥氣也很體貼，送了我一個禮物，當時並未覺得有什麼，後來他跟我說是他親手拼的，我非常感動，對這個人開始在乎了，並且拿出我的誠心和認真了。
但最近他一直不怎麼和我說話，問他就說忙，大概有一星期了，我嘗試主動跟他打電話聊天，但效果不大，晚上打電話給他，他說有事晚點回電話，結果未回，早上發了兩條微信解釋了一下。
直到晚上我看到他的遊戲上線記錄，而那天晚上他跟我說的是在開會做表，我非常生氣，覺得被耍被騙，一氣之下跟他打電話說了分手，他也直接同意。
我跟父母講，不想再跟他相處了，之後男方父母詢問結果，給他施壓，迫於父母壓力他給我打了兩次電話，我直接拒絕，現在我媽跟我說我同意再給他一次機會。
現在我不知道該如何和這個男生相處了。
將軍 · 答
可以不相處了，沒看出有什麼再相處的必要。
打遊戲不理你，說明跟你聊天沒有遊戲香，這才戀愛初期，你就敗給遊戲，真沒看出他對你有多上心。
而且不僅不理你，還撒謊說在開會，也是老“弄弄子”了，但說實話不像是在糊弄你，而是在糊弄他父母。
你說分手，他二話不說就同意，之後迫於父母施壓才給你打電話，你品品，他跟你戀愛的動機是啥？堵住他父母的嘴啊。
那你成了啥？堵住他父母嘴的工具人？
現在迫於父母壓力才聯絡你，怎麼？以後迫於父母壓力才會跟你結婚？迫於父母壓力才跟你入洞房？
包括你對他有好感的那件事，他來看望你家人，說不定也是迫於父母壓力才去的……
能感覺到你是一個天性單純真誠用心的姑娘，他對你的一點點好你都想湧泉回饋，我欣賞你的真摯純粹，但也希望你和像你這樣的姑娘，還是要慢點上頭。
我之前回復過其他提問，不要因為一點小矛盾小摩擦小不滿就上升到“對方不愛你”的高度，同樣，也不要因為對你的一點好一點感動就死心塌地認為對方很愛你。
禮物是手工製作，的確是用心，可以感動但也不必感天動地，他想追求你當然要有所表示，是你值得，你配得上。
由此我想到，很多女生天天為男朋友親手做飯，親手洗衣服，也沒見男的多感動啊！
女孩子可千萬不要被小恩小惠矇蔽雙眼，愛是累加的，不要一股腦就投入進去，慢慢觀察，仔細分辨，他對你好一分，你可以對他好兩分，但一下子100分傾囊付出，太早了。
當然他對你已經十分的不好，那你也應該“禮尚往來”，撤回你對他的好吧，讓他跟遊戲相伴到老。
—— END ——
原標題：《交友軟體上認識的男人靠譜嗎？| 將軍知道》
