找結婚物件,千萬別以“合適”為標準,年輕人越早明白越好
01
巴菲特說過:
01
我們沒有辦法否認,選到一個怎樣的結婚物件,這是人生當中最重要的一步。如果這一步走錯了,那麼接下來的每一步,都是錯的。正所謂,女人嫁錯毀一生,男人娶錯毀三代。一點兒都不誇張。
可能,現在的年輕人是理解的,也開始謹慎對待結婚這件事。
然而他們的“謹慎”是怎樣的?比如:對待婚姻,我絕對不能將就。低質量的婚姻,不如高質量的單身,
“生命中最重要的投資,就是找對和你結婚的人。”
其實我也理解大家對合適的婚姻的嚮往和憧憬,那種興趣愛好相同、你挑水來我澆園、思想三觀高度一致、連舉手投足都是不約而同的婚姻生活實在是浪漫、美好。可現實就是,柴米油鹽、一地雞毛才是婚姻生活的常態。
而且在這個世界上,也根本就沒有絕對合適、完美契合的兩個人。即使有人,能非常幸運地碰到這麼一個人,也不代表,人人都可以碰到。
對於大多數的普通人來說,
所以找不到“合適”的人,是不可能結婚的。
雖然說,稍微有點精神高度和境界的人,也能過得很幸福,那是因為他們懂得從存在缺失的現實生活中,去發現、去捕捉那些小確幸。也是因為能保持內心的平靜,不抱有過高的期望,繼而在無限的需求和有限的收穫中,找到一個平衡點。
所以有一個扎心的真相,在這個世界上,沒有兩片完全相同的樹葉,更沒有兩個完全相同的人。
我們每個人都是獨一無二的個體,你有你的思想,我有我的三觀;你有你的脾氣,我有我的個性。絕對合適是理想,求同存異才是現實。
正如何炅說過的一句話:
我們只能去接受不完美的生活和婚姻。
“如果你突然遇到一個人,跟你完美適配,他特別遷就你、體貼你,你一定要小心,這個世界沒有這樣的人,不要去那麼的相信童話。”
認識一個專門做媒的人。用她自己的話說,凡是給人說媒,
02
你問Ta喜歡型別的?回答不知道,合適就行。
你問Ta想要什麼樣的?回答不清楚,合適就行。
你再問Ta有什麼要求嗎?回答沒要求,合適就行。
所以慢慢她就覺得,凡是經常把“合適”掛在嘴邊,或者總是以“合適”為標準找結婚物件的人,
02
對於這樣的人,她也打心裡覺得,暫時不適合結婚,免得到頭來害人害己。
為什麼這樣說?
比如,你給她找個有條件的,到頭來會挑相貌;你給她找個長得好的,到頭來會挑家庭;你再給她找個家庭好的,到頭來又會挑學歷。反正無論你怎麼找,她最後總能挑到一處“不合適”的地方。
言外之意,
最怕聽到對方提到“合適”的要求。
這些太多的隱性要求,很大程度也反映出了,她們那一顆過於完美主義的心。理想是好的,但現實就是,你可能找到一個各方面條件都達到你標準,或者預設的人嗎?
所以,總是以“合適”為標準去找結婚物件,根本找不到。即使踏進婚姻,很快也會大失所望,過不長的。
如果你想結婚了,首先要明確自己的意願和需求,絕對不能再被他人的觀點和言論帶偏。我們是要圖伴侶點什麼,因為這是積極性和行動力的源泉,
都是不誠實的。
要麼你想找個喜歡的,圖的這份喜歡;要麼你想找個有才的,圖他的才華;要麼你想找個浪漫的,圖他的情調;要麼你想找個家庭好的,圖他能給你穩定的生活。圖什麼都可以,想要什麼也都不為過,但是隻能圖一樣。
既要求帥氣,又要求才華,還要求浪漫,那有沒有想過,即使對方能達到要求,我們又配得上嗎?
想表達的意思很簡單,你要先確定自己需要的是什麼,不能模稜兩可、含糊不清。如果選到了自己想要的,同時也要能守住心,不能再去要求其它的。或者說既然圖到了自己想要的,就得能接納Ta其它方面的缺點。
只有這樣,你才可能找得到真正合適的人,另外也有助於你們以後對婚姻的經營和維繫。
她們根本就不知道自己真正想要的是什麼。或者說,在“合適”的背後,又有太多太多隱性的要求。
別不信,年紀越大,結婚越難。對於結婚這件事來說,還是需要衝動,或者說總是需要那麼一點兒衝動。可是隨著年齡的增長,人就會過得越來越理性,見過的東西多了,再想動心,就更難了。
還有隨著年齡的增長,你考慮的東西也會越來越多,相當於什麼?要求的東西也在變多,所以結婚這件事變得更難。
看到大家都晚婚,你也盲目跟風。從來沒有想過,人家可能是在單身中追求什麼,而你呢?不明不白、糊里糊塗地就把自己拖大了。
本來就是,你總是不知道自己想要什麼,也無法明確自己的意願,然後一天又一天、一年又一年,誰又能來拯救你呢?所以有一種結婚道路上的坎坷,就是自己造成的。
有兩句話,道出了婚姻的現實一面。
其一:無論我們和誰結婚,都會有遺憾;其二,無論我們和誰結婚,都會後悔。
但是,只能圖一樣。
客觀來理解,不是婚姻不值得,而是在這個世界上,根本就沒有絕對幸福的婚姻,也根本就沒有完美契合的伴侶。
首先端正自己的態度,能正確認識到婚姻,然後才有可能,在不完美的生活中,照樣可愛,照樣幸福。
——END——