你的食慾，暴露了你的內心
週末的朋友圈，總是分外熱鬧。
大家分享最多的，就是美食。
圖源：安妮朋友圈
一個酷愛美食的朋友跟我說：
“工作一週累死了，休息就得吃點好的。”
聽起來，吃是她緩解壓力的一種方式。
我想起韓劇《酒鬼都市女人們》。
3個年近30的女人，生活中各有各的不如意：
職場壓迫、性騷擾、以及和父母溝通的難題。
解決不了怎麼辦，下班了一起去吃肉，一起去喝酒。
白天壓力太大， 到了晚上，在吃吃喝喝中卸下一天的偽裝，在食物、在酒精中得到釋放。
然後第二天，又能滿血復活，成為一個能扛事，能好好生活的大人。
吃，一個生下來就會的本能行為，在漫長的成長中，卻變了樣。
有時候它是一種寄託；
有時候是一種釋放；
還有時候，也是我們抵抗壓力的方式。
今天，我們來聊一聊，關於吃的那些事兒。
食物的背後，你的內心
我們從有飢餓感，到去吃東西，大腦過程是這樣的：
大腦裡負責調節飢餓的部位，是下丘腦。下丘腦中含有的感測器，在「品嚐」你的血液。
當它發現血液中葡萄糖水平很低時，就會傳資訊給外側下丘腦。
大腦接收到訊號，就會告訴你，去找點吃的。
當你吃進東西，食物被消化，血液裡的葡萄糖和脂肪水平提高時，腹內側下丘腦會獲得訊號：夠了！
大腦於是命令你：別吃了！
這是生理性飢餓。
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還有一種，叫做“心理性”飢餓。
比如，明明不餓但被帶到一個全是好吃的地方，你的食慾被激發。
或者，你覺得壓力太大，要補充能量，大腦也會發出吃的指令。
這時候的飢餓感是一種心理狀態，不是身體想吃，是大腦想吃。
武志紅老師說過：
“狹義的食慾，是因為「身體」餓了。然而，飢餓還有「性」的飢餓，情感的飢餓、頭腦的飢餓，乃至靈魂的飢餓。”
人天然的知道自己要吃多少，想吃什麼。
但當你處於心理性飢餓狀態時：
你會開始不知道自己要吃多少，不知道自己想吃什麼。
明明已經很飽了，但還是控制不住的吃；明明知道自己的吃的是垃圾食品，但還是忍不住；告訴自己要控糖，奶茶還是一杯接一杯。
就像是失戀了，去吃一頓，好像就沒那麼難受了，胃滿了，心就滿了。
可，真的是這樣嗎？
這種吃的背後，本質上是對自身感受的迴避。
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孤單和難過，只是被壓抑掉了而已。
吃，成了一種防禦機制。
真實的需求，也被迴避了。現實層面，帶來困境的壓力源並沒有解決。
用食物來逃避現實：
也是你和內心失聯的一種跡象。
偶爾一兩次沒什麼。
可一次次紊亂之後，我們就會離自己的內心越來越遠。
因為，長時間紊亂，感測器也會變得不敏感：
你的「飽感」閾值被扭曲。
更糟糕的是，變成了一種強迫性習慣。
一時逃避一時爽，一直逃避一直爽。
可用慣的行為，會逐漸成為你的應對現實的模式，一直延續下去。
吃的兩種，強迫性習慣
堪薩斯大學心理學教授 Sabrina Gregersen 說：
當人們情緒低落、沮喪、壓力大時，食物是一種安慰。
在嬰兒期，我們從母親那裡得到餵養、得到來自母親的溫暖和愛。
這也會在食物和愛之間建立了一種牢固的聯絡。
食物本身，很容易喚起很多溫暖和愛的回憶。
就像難過時，喝一碗熱乎乎的湯，會舒服很多。
或者，累的時候，回家吃一吃媽媽做的菜，我們就又能滿血復活。
很多時候，我們需要的並不是食物，而是一種：
“有人跟我在一起，有人可以支撐我”的感覺。
對待食物的態度，反應的是你背後的深層需求。
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對食物的態度，一般有幾類：
1、控制不住地吃，使勁填補
我一個朋友說，結婚一年，胖了20斤。
倒不是因為幸福胖，她說，大部分時間都是自己一個人時吃的。
原本不愛吃甜食的她，婚後變得超級愛吃蛋糕。
工作日沒時間，一到週末就要點好幾個蛋糕，自己默默消化掉。
我問她轉變是怎麼發生的，她說自己這個已婚的人過得單身都不如。
老公總是不著家，這陣子出差，那陣子回父母家，總有各種理由。
一開始，她還說幾句，老公就一臉笑嘻嘻，“老婆，我也是沒辦法啊，我也想回來多陪陪你，可是事情來了我也不能不管不是。”
後來就倦了。
結婚剛買的房子還是新的，可兩個人倒成了兄弟般的老夫妻了。
兩個人時的孤獨，比一個人的孤獨難熬多了。
感情甜度不夠時，就得用蛋糕來填補。
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2、不吃，自我對抗
一個影片下的留言讓我印象深刻：
“一口都不想碰，什麼也不想吃，吃進嘴裡是真的會覺得噁心，然後吐出來。
真的感覺十分飢餓的時候，也會故意不吃，就想餓著自己。”
這種不吃，聽起來，是一種自虐。
就算想吃，也不滿足自己。然後在這種控制感中獲得一種快感。
這是一種自我對抗。
持續下去，就會成為自我剝削。
我認識的一個全職媽媽，生了孩子之後就一直在暴瘦。
5個月的時間，體重直接從120多斤跌到了80多斤。
她說是照顧寶寶累的，“經常沒時間吃飯，慢慢的，也就沒那麼想吃了。”
在她的意識裡，寶寶的需求是第一位的，她要投入全部心血去照顧寶寶，如果把精力花在自己身上，她會覺得很罪惡。
一直以來，她不斷的滿足著外界的要求，不自覺地壓榨著自己。
食物的態度，是被塑造的
最近看了很多“體重120斤和70斤交換乾飯”的主題影片。
印象最深的，是國外的一個版本。
交換飲食的主角，是300多斤的勞倫，和不到80斤的謝爾比。
一個走路都大喘氣，一個瘦到皮包骨。
勞倫，每天靠漢堡薯條碳酸飲料活著，就算只是早餐，她的盤子裡也都會堆滿：香腸、培根、薯餅、厚麵包……全是油膩膩的熱量炸彈。
吃完這些還有各種零食。
謝爾比是另外一個極端，餓了就幾片面包，有時候顧不上吃飯的話，就是一杯水對付一下。
現實生活中的我們，可能不會這麼極端。
但也會有這樣的反應：
加班到很晚之後，還要去涮個火鍋；
壓力大的時候，一點兒也吃不下；
這種時候：
我們對待食物的反應，是在滿足我們情感上的需求。
但為什麼是用吃這樣的方式呢？和我們被對待的方式有關。
老一輩人挺喜歡用食物來解決情感需求的。
朋友講起小時候，爸爸脾氣暴躁，罵起人來口不擇言，甚至氣急了還會動手。
每次家裡人看到爸爸生氣，大氣都不敢出。
但也會有一些時候，爸爸氣頭過了，知道自己過了，但是又不好意思認錯，就
會去買一些好吃的，默默帶回去。
大家吃著這些東西，心照不宣的讓這件事過去。
食物裡，藏著爸爸僅存的愛意。
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還有一種也很常見的情況是：小孩鬧脾氣不吃飯，大人就慌了，有什麼需求通通滿足。
孩子在這種互動中，就學會用食物去控制：
“我餓著我自己，能得到好處。”
用食物來解決情感需求，看起來是愛，但其實只是一種敷衍。
但被這種方式撫養長大的我們，不自覺地也學會了用同樣的方式對待自己，對待自己的情感需求。
《老友記》中，莫妮卡的媽媽一直對她挑剔，爸爸呢，神經又比較大條，不怎麼會關注到她。
莫妮卡經常在壓力大的時候狂吃。
後來，有個菲比有一任男友是心理醫生，他對莫妮卡說了一句很經典的話：
“那是食物，不是愛。”
回到我們身上來也是，食物只是食物而已。
我們真正的要面對的，是那個現實的困境。
在心理上，找到一種「飽」的感受。
怎麼吃，就怎麼愛自己
偶爾大吃一頓，或者餓一頓，靠食物發洩一下情緒，也無可厚非。
選擇任何一種方式，一定也都有你的理由。
但是，不要把食物當成唯一的方式。
當我們一直處於“迴避-失聯-迴避” 這個迴圈中時，最後的結果只能是離自己更遠。
同時，長時間的迴避，就會給我們造成新的困難。
壓力大的時候，大吃一頓，好了，壓力沒了。
失戀了，大吃一頓，好像那種難過的心情被消解了。
那跟人吵架了、工作被批了……是不是也要去大吃一頓？
當我們面對不同情境，都只會用逃避的方式時，這就成了一種泛化。
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迴避是最高效的解決問題的方式：不管它，不把它當問題，人立馬就不會痛苦了。
可實際上，沒有解決的問題，會滾雪球一樣，越來越大。
改變的第一步，就是：
好好吃飯，重新喚醒身體感受。
正念冥想中，有一個葡萄乾冥想，就是關於吃的。
操作方式大概就是：拿一顆葡萄乾，先放在手上觀察它，看看它的形狀，看看它的紋路，聞聞它的味道。
然後，放進嘴巴里，但別急著吞掉。
慢慢地咬，細細品味它的味道。
在這個過程中，我們對食物是有覺知的；
同時，我們也在重新和自己的身體建立連線。
讓感受重現鮮活起來。
這之後，再去看看那個情感的部分。
就像勞倫和謝爾比，交換飲食9周後，兩個人都發生了變化。
勞倫，開始學會品嚐食物本身的味道。
她瘦了13斤，精力變得更好了，穿上了自己喜歡的小黑裙。在這個過程中，她
學到的是正視自己的情感需求。
不願意吃東西的謝爾比慢慢找回了食慾。
透過吃飯這件事，她學會了把自己的需求放在第一位。
我們也一樣，看到食物，記得問問自己：
“我真的餓了嗎？”
如果答案是否定的，那就不要吃。
那不是你身體的需求。
當然，如果答案是肯定的，那就好好吃。
作者：金櫻子
圖源：網路
首發：壹點靈心理
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