孩子愛頂嘴是好事?
前不久,閨蜜在網上吐槽,
專門辭職養大的娃,成了一個“小白眼狼”,
最近被兒子頂嘴頂到內傷。
“動不動就頂嘴,沒說一兩句話扭頭就走了。。。”
“我一說什麼,她準和我反著來。。。”
看著她愁眉苦臉的樣子,
我安慰她:這種事情再正常不過了
其實,孩子在3歲之前,生活基本上由爸媽掌控,
隨著獨立意識的增強,他們開始想要以自己的方式生活,
比如吃什麼、穿什麼、做什麼等等。
在四五歲之後,孩子開始越來越喜歡頂嘴了。
這是因為隨著年齡的增長,
孩子獨立思考的意識越來越強了,
當他們認為不對或者不合理的時候,
他們就會選擇用頂嘴來反對爸媽的言行,
如此,頂嘴現象自然就會越來越多。
比如,我家丫頭會經常說:
“媽媽,你說的不對!”
存在即有道理。
孩子頂嘴行為背後的原因是什麼呢?
證明自己的成長
當孩子開始說“不”,
和大人的意見開始有分歧的時候,
其實,他是在表明自己的態度,
為了區別自己和別人。
尤其是當爸媽說話的口氣是命令式的,
孩子們的頂嘴,
可能只是希望得到爸媽的尊重,
希望被當個“大人”去對待。
而我閨蜜的兒子和我家丫頭聊天的時候,卻說:
“我媽都不讓我說話,我一說話,就說我不聽話。”
頂嘴,是一個界限,如果出現這個訊號,只想說,
恭喜你,你的孩子長大了。
試探爸媽的底線
孩子用頂嘴這種反抗的方式,
對成年人底線的試探,測試成年人的耐心,
想知道頂撞之後,他們有什麼反應,
同時也在自我標榜——我已經不是小孩了。
兒子喜歡吃糖,我給他的規定,是一天一顆糖。
在過年期間,親戚家隨處可見的糖果,
他說:“你不是對的,他們都吃了很多糖,牙齒也是好的。”
即使他以頂嘴的方式試圖說服我,
我也得守住了我的底線,告訴他,
既然是規定,就不允許被打破。
引起別人的注意
有的孩子感覺自己被忽略,
比如,爸媽平時太忙了,
他們通常就會採取這種吸引力的方式,
來吸引爸媽的注意。
有時,我忙於家務沒時間陪孩子,
就會讓他看一小會兒電視。
但時不時就囑咐休息一會兒眼睛,
得到的回答幾乎都是:
“不要”,一臉拒絕。
如果我伸出雙手說抱一抱兒子,
他會立馬跑過來,乖巧地依偎在我的身邊。
兒子故意的頂嘴,只是希望得到我的關注。
表達自己的見解
如果爸媽平時在孩子面前,總是一副嚴厲的樣子,
孩子處於弱勢的地位,沒有機會展示自己和得到鍛鍊,
那麼當孩子認為自己對的時候,
他們就會努力表達自己。
有一次我指責丫頭拿筷子的手勢不對,丫頭不以為然地說:
“夾到菜就好,幹嘛在意形式,結果才是最重要的。”
老公說丫頭頂嘴,可細思丫頭的話,還挺有道理的。
後來,我和老公溝通一下,允許丫頭“頂嘴”,
因為她在表達自己的觀點。
心直口快的孩子幸福指數更高
有時孩子頂嘴,真的是在沒有任何的道理,純粹是為了胡鬧。
不過,這也算是一件好事呢。
從人的心理來說,心直口快的人幸福指數更高,
因為他們覺得不開心的時候,更容易說出來。
而且,很多事情說出來不僅覺得心裡好受多了,
問題也變得更容易解決了。
所以對於孩子的頂嘴,
我們都應該理性和感性並存地對待這個行為。
美國作家奧黛麗·裡克爾在《孩子頂嘴,父母怎麼辦》一書裡寫到:
頂嘴是一種不尊重人的行為,它會使孩子失去父母、朋友的尊重。
幾乎沒有爸媽喜歡頂嘴的孩子,包括我們自己的爸媽。
一個頂嘴的孩子,會被貼上“不聽話”的標籤。
這裡實際藏著爸媽和孩子之間在人格上的不平等。
孩子頂嘴不僅是在表達最的想法,
而且,更是鍛鍊自己的表達機會。
面對孩子的頂嘴行為,爸媽應該怎麼做呢?
讓孩子的情緒“緩一緩”
孩子小的時候,把語言內化為自己行為的能力並不是很強,
比如“爸媽讓孩子去睡覺,不要彈了”。
孩子一下不能從原來的活動中脫離出來,
所以爸媽要給他們時間去過度,
你可以告訴他,你現在在做的一件事,
等自己的事情做完了,他也要停止彈琴。
在國外,一旦孩子和爸媽發生了爭執,
爸媽的意見被孩子質疑。
他們會聳聳肩,態度平靜地告訴孩子:
“我希望你再想一想,要怎麼和我說話”
轉身就走了,這其實,就是給孩子時間去過度,
讓他們去思考自己的行為。
讓“懶”在爸媽的世界裡飛的久一點
其實,最好的教育就是不控制,如果孩子有了意識,
去選擇自己喜歡的,比如:
穿什麼衣服,吃什麼樣食物,去哪裡玩……
諸如這些事,讓孩子自己做主,
培養他們的分析能力、社交能力,
鍛鍊孩子承擔後果的心理素質,
而爸媽要做的,就是把自己的想法,
以建議的方式提出就好。
孩子的認知系統並不完善,
因此在和孩子的語言溝通上,
需要照顧到他的理解能力與範圍。
同時,還要注意,需要交待的事情,說一次就好。
心理學上有一個超限效應,
說的是因刺激過多、過強和作用時間過久
而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象。
有的事爸媽說的越多,孩子也就越煩躁,
會認為自己在被質疑,也是一種被控制,他們就會採取頂嘴。
暢所欲言才是最好的溝通
頂嘴隱藏著孩子的情緒,孩子在說出:“不要”之後,
爸媽可以引導他們說出原因,
這時,頂嘴的行為也就變成了爭辯。
有一次我喊丫頭吃晚飯,她卻說:“就不吃。”
聽見這話頭不太對,我就把飯放進了電飯鍋,
到她房間發現她在草稿紙上亂畫。
我問她怎麼了,她眼眶一紅,眼淚掉下來了,
說今天上課的時候,同桌和她說話,連累她罰站。
丫頭用頂嘴的行為,掩藏了自己的委屈。
好在我沒有呵斥,給她機會敞開心扉。
允許說孩子說出自己內心的話,
不僅讓孩子感覺自己被尊重,
而且,也建立一種良好的親子關係。
爸媽不再是高高在上的權威者,而孩子也不是爸媽的附屬者。
編輯:王星
轉載:凱叔講故事
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