選擇“愛我的”還是“我愛的”，柏燕誼告訴你正確答案
作者
：柏燕誼（心理諮詢師）
編輯
：賈方方
出品：婚姻與家庭雜誌
做節目的間隙，一個女孩跑過來問我：“柏老師，我不知道該怎麼選擇，您能幫我參謀參謀嗎？”
原來，她夾在兩個男孩中間。一個是她暗戀的男孩，她很喜歡他，表現得也很主動，但對方對她並不太熱情。一個是喜歡她的男孩，溫柔體貼，對她特別好，但她對他不是很感冒。
女孩很困惑，不知道到底該選愛自己的還是自己愛的。當時，我沒有回答，因為無論選哪個，她都會後悔。
01
單純的“愛我”難長久
如果不是必須立刻做出選擇的話，稍加思考，我們就會發現，這並不是一個選擇愛我的還是我愛的人的問題，而是對兩性情感關係中愛的理解的問題。
很多女孩在找我做諮詢的時候會說：“以前他都聽我的，錢給我花，我說什麼就是什麼，打不還手罵不還口，但現在不這樣對我了，所以他不愛我了。”
這不是兩性關係中成熟的愛，更像是親子關係中的被寵愛。被寵愛的需求被滿足了，我就是被愛的，反之就是不被愛的。
然而，在兩性關係中，如果只有“被愛感”，也就是隻有“愛我”的話，這樣的愛是很容易消失的。
一個女孩告訴我，剛戀愛時，男友對她特別好，但她總髮脾氣、猜疑對方，“經過這樣的三五年，他對我完全不一樣了，不再愛我，也不再對我好了”。
真的是對方不愛她了嗎？其實是她自己把男友的愛扼殺掉了。
女孩小時候寄養在親戚家，直到小學三年級才被接回來和爸爸媽媽一起生活。所以，她的內心不相信別人會愛自己，不相信自己值得被愛，也不太相信愛是真實存在的。
“我渴望獲得想象中的愛，但又不相信自己、也不相信愛”，當一個人的內在存在這種矛盾性時，即使得到了愛，也不會真正享受和呵護愛。
事實上，當一個人在親子關係中感到缺失、創傷或匱乏時，他就會特別渴望在親密關係中彌補自己，對“被愛”的要求非常高，過度理想化和美化“被愛”的體驗，且永遠不會滿足。
02
單純的“愛我”難長久
再來看看“我愛”是什麼。回到上面提到的那個女孩。暗戀的男孩終於同意和她交往，她一直鞍前馬後、小心謹慎。
然而，這樣的關係很難持久，因為在愛情中，尊重和平等非常重要。
“我愛”不是無條件、無節制、無自我地奉獻，也不是用犧牲、付出、隱忍換取另一個人的愛。
舉個例子。看到自己的男神時，你特別渴望和他在一起，恨不得跪下來和他說話。如果你是男神，你會開心嗎？不會。因為我們渴望擁有的另一半其實是自己內在的投射，而這部分通常是有力量的、向上的。
我渴望自己是智慧的，智慧的女人就會吸引我；我渴望自己是堅強的，堅強的男人就會吸引我；我渴望自己是豁達的，豁達的男人就會吸引我。不論這個部分是否已經實現，我們都會把它放到另一半身上去實踐和體驗。
想想看，如果我站在這裡，另一半在精神情感層面上卻是“跪著的”，這就意味著我自己內在的一部分也是被貶低的，這段關係自然不會擁有真正的尊重和平等，我也無法得到真正的滿足。
03
無條件的“我愛”不健康
看到這兒，你會發現，這個女孩之所以不知道怎麼選，其實是把“我愛”和“愛我”放在了二選一的對立狀態，這也是很多人存在的問題。
著名存在主義心理學大師弗洛姆在《愛的藝術》一書中非常清晰地寫道：“很多人對於愛的理解有重大誤區，他們把愛和被愛混淆了。”
事實上，單獨說“愛我”和“我愛”都不是健康成熟的情感，這兩者也不是二選一的對立關係。
成熟和健康的愛其實是“愛我”和“我愛”的統一。我有被愛的需求，我渴望被愛護，這是非常正常的。在被愛的過程中，我也有能力去愛對方，並不是因為他愛我、對我好，我才對他好。
男孩讀書勤奮、工作努力，對同事很寬厚，女孩特別欣賞、喜愛男孩身上的這些品質。每次給大家帶零食，男孩總是第一個給女孩，給大家選冰激凌的時候也記得女孩喜歡的口味。
女孩覺得這個男孩對自己有很多特別的地方，喜歡上了他。你看，這個女孩子的選擇就是“我愛”和“愛我”的統一：他的某一部分吸引了我，同時我也享受他對我的與眾不同。
在愛情中，我們首先面對的是一個獨立的人，這個人的某些特質吸引我，他對我的方式讓我感覺溫暖，於是，我和他產生了愛情，這才是一個成熟的相愛過程。
兩個人彼此獨立又有共同性，這就是“愛我”與“我愛”的統一。
04
無條件的“我愛”不健康
即便搞清了真愛是什麼，我們依舊難免會遇到“我愛”和“愛我”的兩難選擇，那麼，到底怎麼選才不會後悔呢？
我無法假設開頭那個女孩的未來，但可以給大家講一個已經發生的故事。
高中時，女孩愛上了班裡一個男孩。男孩考上了知名大學，女孩因為家裡窮又重男輕女選擇了輟學。男孩叮囑女孩一定要繼續考大學，他在大學等她。後來，經人介紹，女孩認識了村裡的一個木匠，他對她很好，兩個人便結了婚。
婚後，女孩經歷了很多痛苦，到了50多歲來找我做諮詢。她說：“如果當年沒有選擇我丈夫，而是選擇了那個男同學，我的生活一定不是今天這個樣子，也不會經歷這麼多痛苦，但那時候我好像又別無選擇。”她覺得命運太諷刺了。
到底是不是命運的嘲弄呢？其實，一個人最終做出的選擇和命運無關，而和我們內在的衝突性有關：渴望幸福，但又恐懼，覺得自己配不上這種幸福。
每一個選擇都會有遺憾。就像在超市買酸奶，草莓味和黃桃味都是你喜歡的口味，但兜裡的錢只夠買一個。在你琢磨該買哪個的時候，突然有人伸手拿走了一個。這時，你根本顧不上選草莓的還是黃桃的，趕緊把剩下那個攥在手裡，以防再有人搶走。你不是一定真的喜歡被拿走的口味，但仍會遺憾錯過，這就是人性。
我們總擔心自己會選錯，對選擇所帶來的後果感到恐懼，這是人性很正常的部分。如果沒有覺察到這一點的話，你可能就會覺得自己失去了真愛。
但其實並沒有，你只是忠誠了在那個當下對自己來說更重要的需求。
對自己有堅定的自我認知、敢於承擔責任與後果的人通常不會後悔，反之，如果不敢承擔責任，總讓別人替自己做選擇，或是經常讓自己陷入被選擇的狀態，那麼，無論做什麼選擇，你都會後悔，因為你承擔不了後果。
生活永遠在選擇中，唯一不能選的就是選擇本身。有人會說，那我就順其自然，不做選擇，其實這也是你做出的選擇。
所以，面對愛情，不論選了什麼，你一定要告訴自己：我選的就是對的。對於可能出現的後果，既不美化，也不妖魔化，而是客觀面對。堅定自己在這個選擇中想要得到的是什麼，失去的是什麼，對於自己的取捨保有主動權。
在這種狀態下，你會發現，無論做出什麼樣的選擇，結果都不會讓自己那麼不安和忐忑，你也不會後悔那個放棄了的選項。
回到正題，選擇我愛的人還是愛我的人，我想此刻你已經有答案了。
本文摘自《婚姻與家庭》雜誌
原標題：
《選擇“愛我的”還是“我愛的”？》
