為什麼說“離過婚的人，再婚會很難”？心理學：“刺激泛化”！
跟一個什麼樣的人結婚，才永遠不可能離婚？
許多人把所有的精力都用在思考這個問題上，卻全然忘記了：
婚姻的好壞，是經營的結果，誰都不可能一勞永逸。事情之所以有回報，是因為我們在持續付出。我們之所以付出，也從來不是因為看到了回報！（回報是付出之後的結果，而不是付出的起因）
換言之：跟一個什麼樣的人結婚，離婚的可能性一直都是存在的。唯有經營好婚姻，才能降低離婚的機率。否則一旦離婚，就會陷入一種死迴圈之中，再婚一定很難！
為什麼說“離過婚的人，再婚會很難”？
一、刺激泛化、自我設限
不論年紀大小、性別男女，對待曾經傷害過自己的東西，我們都會從心底產生一種莫名的恐懼，且紮根記憶、難以消除。當我們再遇見類似的事情時，便會自然而然的產生條件反應，這就是刺激泛化！典型的例子有：草木皆兵、杯弓蛇影、一朝被蛇咬十年怕井繩等。
離過婚的人，不論是提出離婚的一方還是被離婚的一方，大都在上一段婚姻中也曾掏心掏肺、也曾愛得深沉、也曾因為對方的愛而不知所措、也曾因為對方不愛而死去活來……問題就出現在這裡！
現在不愛了，但誰也不能否認曾經愛過。所有閉口不談、拒之門外，不過都是偽裝堅強、自欺欺人罷了！
正是因為害怕付出沒有回報、正是因為擔心再一次受傷害，離過婚的人，大都沒辦法全心全意的付出、真心實意地去愛。不能說不愛，但也不能說愛，大致就是這樣的狀態。
說不愛吧，在一起了、結了婚了、偶爾也會為對方著想；說愛吧，做啥都得留一手，什麼事情都得藏一些。不時，還會吵一架，吵架的原因恰恰就是因為對方“欺瞞”了自己，而自己卻不能接受對方的欺瞞。這就是再婚夫妻的真實寫照！
以上情況還算是樂觀的。更多的情況是：根本無法進入下一段婚姻。
在選擇物件這件事上，離過婚的人大都畏首畏尾，沒了年輕時的灑脫、也沒了往日的氣魄，但凡有異性前來搭訕，不由分說就將對方拒之門外，甚至走極端。
電視劇《與你相遇、別來無恙》中就講述了這麼一段感情：
1、男主對女主一見鍾情，而後想盡辦法接觸、全心全意付出。女主卻對男主嗤之以鼻，不僅鄙視男主所有付出的行為和思想，甚至還加以貶低。跟姐妹們，她說：他不過就是想泡我罷了，這樣的男人，我不感興趣。
2、在男主一次次的幫助中，女主感動了，但她又不願意欠男主的人情。於是將男主叫到房中，激動的、極端的將男主推倒在床上，大喊道：你不就是想睡我嗎？好，我滿足你。隨後動手去解自己上衣的紐扣。
3、這可傷了男主的心了，面對自己深愛的女人，面對她這種極端的思想與行為，男主雙眼含淚，無奈地說道：你就是這麼想我的嗎？我在你心裡就是這樣的人嗎？隨後憤怒離去。
女主之所以有這樣的行為，是因為她在上一段感情中被“渣男”深深傷害，而她始終也走出不上一段感情的陰影。於是對人對物，她都充滿了熱情，因為她知道“我要愛自己，哪怕全世界都已經不再愛我”。但是，對於喜歡自己的異性她又極度防備，因為她真的害怕受傷害，或許，這也是她愛自己的一種方式！
無獨有偶，這樣的情況在生活中比比皆是。因為在婚姻中受過傷，於是害怕接觸新的感情，進而害怕所有異性——生怕對方都是不安好心的小人。這隻會造成一種結果：
拒絕交流，就不會有人與你交流；拒絕接受，就不會有人為你付出。人心都是肉長的，沒有人能真的承受你的一次次誤解和帶著刺的行為與話語。哪怕你有一點接受，對方也會拼盡全力。怕只怕，從頭到尾你都在拒絕，絲毫沒有商量的餘地。
二、德不配位、身不由己
老話說：吃一塹長一智，強調的就是人的“自我調節系統”。
自我調節，是個體認知發展從不平衡到平衡狀態的一種動力機制。第一小節中說的“拒絕交流、拒絕接受”，實際上就是在感情中受傷的人，根據自己的處境對自己做出的一種“自我調節”（行為上的調節、思想上的調節），是一種“自我防禦機制”。
我們其實不難理解，離過婚的人對再婚物件的種種要求。實際上，他們不過就是把上一段感情中沒有得到的東西放入“計劃”之中，渴望在下一段感情中擁有。
例如：上一任物件脾氣很好，但是好吃懶做；上一任物件雖然沒有錢，但是很愛自己；上一任物件長得挺帥，但是身高才一米六出頭……於是，她就想在下一段婚姻中找一個“脾氣好，並且也很勤奮的；很愛她，同時也很有錢的；長得既好看還不矮的……”
每個人都有一個“思想誤區”，就是不會再去關注已經得到的東西。
就像例子中的女人，她上一任物件脾氣好、愛自己、長得帥，她就會覺得，我已經擁有這樣的男人了，於是不再把這些因素納入考慮範圍之中，只需要找一個勤奮的、有錢的、長得高的就行。問題就在於：
當他遇見了勤奮的、有錢的、長得高的男人，相處了一段時間之後，才發現對方其實沒有她想象中的脾氣好、愛自己、長得也很一般（看習慣了）。於是失望撲面而來，感情不歡而散。這就是離婚女人的心理，男人也相差無幾！
生而為人，難得見識這個世界。我們當然希望自己得到的都是最好的、擁有的都是滿意的、所有的遇見都是期待已久的。但不得不說一句，世間真有這麼多巧合嗎？你怕不是上輩子拯救了銀河系吧？
1、退一步講，你真的遇見了，且得到了長在你心坎裡的人，你真的配嗎？一開始，可能你們的相處不會有太大的問題，因為初次相遇、難得相遇，為了感情，你們都在委屈自己。
2、漸漸地，你發現：他說的話你是一句也接不上，因為他接受的教育遠高於你，講的、說的，你是從來也沒有聽過；他做的事，你是一件也不理解，因為他的生活環境與你天差地別，你無法融入他的生活；他的朋友和你的朋友、他的家人和你的家人、他的事業和你的事業……你們之間充滿了差距與隔閡。
3、縱然，他依然會很愛你，也時常理解你的愚昧，甚至，每一次你不懂、不理解，他都會耐心地向你講解。但是，你真的可以厚著臉皮繼續賴在他身邊、問心無愧嗎？你真的可以做到不自卑嗎？當更優秀的女人出現時，你會沒有“讓位”的思想嗎？又或者，他真的可以做到對你的“無知”一而再的容忍，永遠不會煩躁和失去理智嗎？
該你做的，你做不到；該他做的，你也無法保證他能做到。這就是這段感情的問題所在。
我們不否認坑蒙拐騙能讓你得到大多數你想要的東西，不論是人還是物。但是誰也無法保證，你持有這些東西的時間長短，甚至就連你自己都無法確定。這就是“德不配位”的必然結果。
你的實力配不上你的地位，那麼，你的地位就會不保；你的才華配不上你的慾望，那麼，你的慾望就只能是慾望。這就是世界的運轉法則！（近期吳某凡的事件就是典型的德不配位，他的私德（人品），配不上他身處的位置）
三、整理偏見，重頭再來
有句話是這麼說的：老鼠不知道自己的食物是偷來的，毒蛇不知道自己有毒。
其實，我們“人”也是如此，“偏見”的產生正是因為“（自我）認知不足”，但有偏見的人往往並不覺得自己有偏見。
五十步笑百步的人與事，相信你我常常遇見：
1、辦公室裡吹著空調的，嫌棄掃大街的；掃大街的看不起拾荒的；拾荒的又看不起乞討的……隨著時代的進步以及教育的普及，這樣的現象確實越來越少，甚至現在的年輕人大都不存在這類似的“偏見”。但就這類似的偏見而言，真的誰比誰高尚嗎？
2、辦公室吹著空調的忍受著工作的壓力、領導的謾罵，工資水平卻和掃大街的相差無幾，反倒是掃大街的過得安逸自由，還不時迎來路人的一句“謝謝你、辛苦了”；路邊拾荒的和乞討的又有多少差別？本質上不過都是為了生活、為了填飽肚子罷了！
前不久，鄭州暴雨肆虐，一位乞討者上了電視。原來，他將自己乞討所得的所有積蓄，都捐助給了災區，就這舉動而言，試問，多少生活比他容易的人能做到？就思想覺悟層面而言，他就比很多人強。這樣的人，我們有什麼理由不尊重，又有什麼理由帶著偏見去嘲笑？
關於婚姻，許多人在擇偶標準上挑挑揀揀。當然，這也無可厚非，畢竟婚姻是一輩子的事。
我們也從來不是否認這樣的方式，我們無法接受的是不考慮自己的實際情況而過度選擇。
離過婚的人，偏偏就愛在物件的選擇上“過度選擇”，絲毫不考慮自身的實際情況，也絲毫不在意外人的目光。他們不斷喊著要再婚，要重來一次。但面對感情、婚姻，甚至是正在相處的物件，他們嫌棄這、嫌棄那，覺得對方這也不好、那也不行。一心活在自己的小世界中，沾沾自喜、得意洋洋，總覺得自己就是最優秀的，這個世界誰也配不上……
其實，他們並不是真的想重來一次，他們只是在不斷整理自己的偏見，渴望以此滿足自己內心的私慾。殊不知，誰也不是小丑，沒有人會傻到一邊被你嫌棄、唾罵，另一邊還對你掏心掏肺。
當你用帶有偏見的眼睛去看世界，這個世界就一定會令你失望；當你把所有的偶然都當成必然，那麼你必然絕望。我們都不是完美的人，就不要幻想會有完美的人青睞自己，也不要幻想去匹配完美的人，這不是自卑，而是基本的自知之明！
自我設限，是因為害怕再次受傷；整理偏見，是因為想要滿足自己的慾望。其實誰都沒有錯，大家不過都是想讓自己過得更好罷了，又有什麼錯呢？
如果你是自己一個人活著，你的行為並不會妨礙到任何人，那麼你可以我行我素。
但是，你想要再婚，想要陪伴，你就不該把自己封閉，拒絕交流、拒絕接受，這隻會寒了愛你的人的心；也不該帶著偏見、充滿私慾去談“愛”，這無異於在玩弄別人的感情，因為根本就不會有好的結果。
離婚，不一定是件壞事；想再婚，也不一定不好。還是那句話：若愛，請深愛，放下防備好好愛，不要拒絕接受對方的付出和真心，也不要先入為主帶著偏見去傷害。若不愛，放過對方，也放過自己。當你照顧好了自己，便有了談愛的資格，也才能談好“愛”！
