2020能笑岔氣的搞怪說說，精闢又新穎，憋不住就笑吧！

一、女：喂！老公，我鑰匙不記得放哪了？男：你看化妝臺上有沒有？。女：看到了。確實在化妝臺上。老公，我手機找不知道放哪了。男：你不是拿手機打我電話嗎？女：對哦！老公，我這記性太差了。男：你哪是記性差了？你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。

二、小李開車到精神病院送東西，剛到醫院車胎爆了。他就在那兒修起了車胎，一不留神把車胎上的四個螺絲弄到下水道里去了。這該怎麼辦？他非常煩惱的站在那嘀咕著。一精神病人路過，看了後說：“你把剩下的三個輪胎，各拔一個螺絲下來，再裝到備胎上，慢慢開到市區，找家修車的不就行了。”小李恍然大悟地說：“你那麼聰明怎麼待在精神病院啊？”病人說：“我是因為精神問題待在這裡的，不是因為笨！”

三、今天我們小夥伴玩對聯，我說：“挖掘技術哪家強？中國山東找藍翔。”以為這一出就贏了。結果小夥伴說：“世界辦證哪家強，中國隨便找塊牆。”我也是醉了。

四、這兩天耳朵聾一隻居然還有人給我介紹物件，剛一見面女孩就問我你猜我多大年齡，樓主也不知道是腦子有坑還是怎麼的直接說了句你有三十五歲，女孩冷冷的甩我一句：“你不但耳朵聾我看眼睛也特麼不好使，我才二十五歲，你怎麼看出我三十多歲的……

五、女友第一次給我做飯，問我好不好吃，我說：菜味道不錯，就是飯偏硬一些！她扔過來一張銀行卡：“你是要卡去提車還是我給你再煮一次？”

六、穿著新鞋，喜滋滋地會到各個小姐妹家去“顯擺”，兩塊錢買一塊一個帶傘的蛋糕，絕對讓你成為孩子中的焦點，生日的時候還有大一點的，多少人的週歲照都有它的影子，那些年的小美好。

七、壁虎迷路了，正巧遇上條大鱷魚，於是撲上去就喊“姨媽”。大鱷魚老淚橫流：“我可憐的外甥啊，你媽剛改嫁不幾天，你就痩成皮包骨頭了！”

八、老婆科目三路考沒過，我問她：怎麼了？考官怎麼說的？老婆模仿考官粗獷的嗓音說道：美女，車子快要撞上路邊大樹時，要麼打方向要麼踩剎車，而不是使勁按喇叭，我瞬間無語了……

九、跟老公看電視呢，電視裡女主趴桌子上睡著了，男主抱起來送床上還睡得香香的，我跟老公說這電視太假了，睡著了被人抱起來要是我的話肯定醒了老公說那是，要是你的話我還得紮好馬步，一邊抱一邊還得喊一二三起，一次還不一定抱的起來，能不醒嘛。

十、小區附近新開了一個大眾洗浴，裝修高檔，連大池的水裡都裝上了壁燈，我脫了衣服剛要下水，裡面十幾個泡澡的兄弟忽然站起喊著各種號子，集體跳起舞來，我被這種歡迎場面逗的哈哈大笑。忽然浴室老闆慌慌張張的跑了進來，迅速拉下了電閘，黑暗中聽見他說了句：我去！水燈漏電了！什麼？

十一、我們之間的關係非常脆弱，我只要關掉電腦、關掉手機，可能你這輩子就再也不會聯絡我了。神回覆：說的好像你不關電腦、不關手機就會有人聯絡你似的。

十二、我：你剛剛撤回什麼了？ 女友：沒什麼。 我：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？ 女友：並不是。 我：別不承認了，你捨不得我了。 女友：你想多了，我只是覺得程度不夠，你滾吧！！

十三、昨天夜裡的時候，我正在家裡睡覺。我一個朋友打電話給我說：兄弟，你快來救救我，我的車被偷了，油門、剎車、方向盤全沒了。掛了電話，我連忙出門，開車到半路的時候，朋友又打電話對我說：兄弟，你不用過來了，剛才喝多了，現在清醒一點才發現原來我坐在副駕駛座上。

十四、早上送孩子上幼兒園晚了半個小時，需要家長把孩子送進教室裡。剛走到門口老師正笑臉相迎的給開門，結果我一緊張，竟然立定敬了一個禮，還大聲喊了一句報告。

十五、兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫， 所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。” 爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。” 爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？” 兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！”