那些總被孩子哭鬧“要挾”的家長，究竟應該怎麼辦？
我特別害怕遇到小孩哭。
在我的認知裡，孩子一哭就意味著他切斷了跟你的交流，開啟了情緒宣洩模式。
當然，情緒宣洩沒什麼錯，但這個魔音繞耳的過程實在稱不上是一種享受。
但前幾天跟朋友見面時，發現她的小兒子並沒有把哭作為一種情緒宣洩，反是成為了一種“要挾”家長的手段，而且用得爐火純青。
起因是一瓶酸奶。
朋友說兒子今天已經喝過一瓶了，拒絕再買給他喝。
男孩瞬間變臉，倒地痛哭，掉淚速度之快如同條件反射一般。
在之後的逛街過程中，就像在玩掃雷遊戲，隨時都可能踩中雷區：拒絕買玩具——哭，不給吃零食——哭，走路累了要抱抱——哭……走到哪裡，就成為哪裡的焦點。
朋友一臉生無可戀的問我：“有什麼辦法能讓他不哭嗎？”
我想了想，非常真誠地回答：“在他哭之前滿足他。”
話是這麼說，但還是要好好解釋一下。
孩子是怎麼學會“要挾”家長的？
先概括一下孩子哭的原因，其實可以分為兩大分類：情緒宣洩和需求表達。
雖然兩個因素時常摻雜，但在具體的情景下並不難區分。
比如我朋友的兒子，他的段位一定是需求表達型的王者。
在自己的需求遭到拒絕時，沒有溝通的想法，也沒有傾聽的慾望，更不會委委屈屈的跟你撒個嬌。而是迅速嚎啕大哭，在地上打個滾是標配。一旦得到自己的東西，立馬擦擦淚準備投入到下一個戰場。
他的確在用哭這種方式表達自己的不開心，但更多的是在告訴家長他對這件事情的渴望。
面對情緒表達的孩子，我們可以懷著同理心去安慰他。
但面對另一種“成了精”的孩子，單單一句共情似乎無法幫父母們走出困境。
很顯然，孩子不會是生來如此的，在擁有如此熟練的“要挾”技巧之前，一定有個長期的“調教”過程。
我們可以嘗試著還原幾個“調教”過程的場景。
1、孩子不小心跌了一腳，摔疼了，開始痛哭流涕。
這時他聽不進去父母的安慰，而家長也沒有太多的耐心，於是拿出之前不讓他吃的零食，哄道：“不要哭啦，只要不哭就給你吃。”
2、後來孩子想買零食，但家長認為不能多吃，於是拒絕了。
孩子磨了好久家長也不鬆口，孩子因為願望破滅感到委屈，開始哭泣。家長這時感覺在公共場合太尷尬了，於是答應買零食給他。
3、孩子再次看到零食時，他想起上一次無論自己怎麼說家長都不肯答應，於是在請求被拒絕的那一刻，沿用了之前的套路。他逐漸發現，只要自己哭，家長就會滿足自己的願望。
提出願望——拒絕——哭泣——同意。
這個流程在生活中被一次次的重複、印證，直到最後形成了條件反射般的痛哭模式。
現在我們再來看這個流程時，其實很清楚的意識到，如果想讓已經習慣用痛哭來表達需求的孩子變回常見的交流方式，有兩個可行的方法。
第一，提出願望——滿足。
第二，提出願望——拒絕——哭泣——不同意。
但是，能不能滿足，該不該拒絕，兩者之間界限成為不少父母的難題。
如何把握滿足和拒絕的界限？
滿足和拒絕的界限在哪裡？
要得到這個問題的答案，我們不如先問問自己另一個問題：“我為什麼會拒絕孩子的願望？”
拒絕孩子的理由，其實也可以分為兩大類。
第一類是外因。跟經濟、健康、道德法律相關。孩子買的玩具在承受範圍之外，吃了垃圾食品會身體不適，或者侵擾到了他人……
第二類是內因。但這些因素常容易被忽略，有時候我們阻止孩子買一件衣服是因為自己不喜歡她選擇的顏色，拒絕和孩子玩耍是因為想刷會手機打會遊戲；不肯實現孩子的願望生怕把他慣壞……
事實上，不管理由夠不夠充足，只要跟某項因素沾邊，父母就會否定掉孩子的想法。
而這種非硬性的條件，往往在面對孩子哭鬧攻擊時不堪一擊，家長很快就繳械投降了。
就像文章一開始講的情形，那個阻止男孩喝酸奶的孩子媽媽，在拒絕孩子的時候內心也明白再喝一瓶也沒關係，即使會腹瀉影響也不會太大。所以孩子開始嚎啕大哭的時候，她很快就做出了讓步。
顯然，拒絕孩子請求這一步，只是一種家長的試探，父母最終還是根據孩子哭的激烈程度來衡量是否要實現他的願望。
家長可以在拒絕孩子之前先設想一下，孩子聽到你的拒絕後會像之前一樣痛哭流涕，你會答應他的請求嗎？
如果答案是“會”，那就無需拒絕了。
把“因為孩子哭而讓步”變為“因為愛孩子而滿足”，問題就解決一半了。
還有另外一半，是要學會拒絕孩子。
拒絕的內容很明確，是孩子在安全和道德的範圍之外的行為。
如果遇到了經濟上的問題，也只需把握四個字“實事求是”。
之前有同事跟孩子去逛街時，孩子看到了一個特別喜歡的機器人，但這個機器人的價位大約是同事兩個月的工資。
同事想了一下，跟孩子商量道：“我現在沒有辦法實現你的願望，因為這個機器人太貴了，但是媽媽可以攢攢錢，如果今年你過生日之前還想要，媽媽就把它當生日禮物送給你，可以嗎？”
孩子雖然有些沮喪，但也理解媽媽的難處，便答應下來。
剛過去一個月的時間，孩子就興沖沖的跑來找媽媽商量：“媽媽，我不要機器人了，我可以選擇要一輛平衡車當自己的生日禮物嗎？”同事欣然同意。
同樣是拒絕，家長也要跟孩子做好誠懇的解釋。
能夠感受到父母的認真態度，孩子自然不會在被拒絕的瞬間，再用哭鬧來“試探”父母。
學會相信孩子，也要相信自己
在討論哭鬧和滿足這類話題時，最常遇到的疑問是：我會慣壞孩子嗎？
也正是因為這個疑問，導致很多家長即便明確了滿足和拒絕的界限，也不敢這樣做。
朋友之前還煞有其事地跟我解釋過：“孩子講需求時，每三次要拒絕一次。這樣他就知道決策權在父母手中，我們才能在她小的時候管得住她，大了自然也會聽我們的話。”
話語中，不知不覺把孩子當作罪犯的預備軍看待，動不動就要用地位不平等來強化自己的特權。而事實上，父母真正權威，應該來自孩子的尊重和信任。
我記得有位媽媽憂心忡忡地向我訴苦過：“我就是擔心，現在都滿足了他，他將來會一次拒絕都不肯接受了，你看電視裡被家長拒絕了需求，就用自殺威脅的還少嗎？”
面對懷著這樣心態的家長，我只能說：要學會相信孩子，也要相信自己。
在父母良善、家庭溫暖的環境中，孩子不會因為自己的小願望都被實現而變得驕奢淫逸，不堪一擊。孩子只會在充足的愛意中更加健康地成長。
如果這位媽媽有時間深挖那些新聞報道，就會看到，所謂“慣壞”的背後，是親子關係的千瘡百孔。
我們要相信孩子對父母的情感，並不弱於家長對他們的情感，他們不會把家長作為自己獲利的方式，所謂的“要挾”也不過是語言無法表達的最後掙扎。
相信孩子每個願望的提出都有自己的邏輯和理由，即便家長實在無法滿足也要問問他為什麼會有這樣的想法。
相信孩子向善的本性，如果父母願意邁出打破惡性迴圈的第一步，孩子必定會緊隨其後，向上成長。
最後想說的是，雖然我害怕遇到小孩哭，但更害怕遇到看著小孩哭而冷漠無視的家長。
看完此文，希望你能夠去理解孩子，幫助孩子，與他們一同改變，這做起來當然不容易，也許會讓你感到糾結無措。
但有幸的是，真正的教育，就開始於孩子讓你為難的這一刻。
作者介紹
蜜思李，閱讀量驚人的學霸級網癮“少女”，扛得了機器拿得了話筒寫得了稿子，作文大賽拿過獎，報社電臺採過訪。講最走心的故事，做治癒繫好友，願我們的相遇，讓你更懂孩子，遇見更真實的自己。
