為什麼拉完屎總忍不住回頭看一眼？
今天想跟大家討論一個有味道的問題：
“人在拉屎之後為什麼會下意識的回頭看一眼呢？”
我為什麼突然想談論這個問題呢？是因為前兩天我一個朋友問我，他說前任跟我分手後為什麼還總來看我的QQ空間？
我就跟他說，“可能是拉完屎也想回頭看一眼吧”。
大家別誤會，我不是罵我朋友是屎！我其實是想說，不管是拉完屎人會下意識的回頭看一眼也好，還是分手後一方對這段感情戀戀不捨也好，這兩件事表面上看似沒什麼關聯，但其背後都反映了人類的一個心理共性。
即：
個體對於自己的創造物是有留戀心態的
。
精神分析學派的創始人弗洛伊德，提出了一個人格理論，在這個理論中，他把人的人格心理分為五個發展期：
▲ 口欲期（（oral stage）：0～18個月，嬰兒主要靠口腔的、咀嚼、吞嚥等活動獲得原始慾望的滿足。
▲ 肛欲期（anal stage）：18～24個月，幼兒主要靠大小便排洩獲得慾望的本能快感。
▲ 初始期（phallic stage）：3～5歲，孩子對於原始慾望有了真實的感受，會經常撫摸自己的身體。
▲ 潛伏期（latent stage）：5～12歲，情感需求被對其他事物的興趣所沖淡，比如學習、遊戲等，因此原始慾望處於潛伏狀態。
▲ 青春期（genital stage）：12～20歲，生理發育刺激情感需求，原始慾望普遍比較強烈。
其中這個肛欲期講的就是大便和親密關係之間的聯結。
心理學家認為啊，一個人的人格型別，基本在他12～36個月的時候定型，即便是後期受到一些教育經歷啊、交際環境啊等外部因素的影響，但是他最基礎的這個人格模型是固定的。
所以說大家可以去觀察一下你的小孩或者周圍的小孩，或者你還可以問一下你父母你小的時候，對於大便的一種態度，以及父母對於你的大便的一種態度，這兩種態度其實就在冥冥中決定了你成年後對於親密關係是一個什麼樣的認知。
我舉個我身邊朋友的例子啊，我有兩個朋友，A君和B君，這兩個人外形條件和家庭狀況都差不多，但是這倆人的感情之路卻是千差萬別。
A君在我們朋友圈裡非常受歡迎，追他的小姑娘趨之若鶩，但是每一段戀愛幾乎都是轟轟烈烈開始，最終卻只會草草收場。
而B君呢，大學的時候談了個女朋友，兩個人畢業後就計劃著結婚買房，雖然也會有一些磕磕絆絆，但是就這麼吵著吵著過來了，上個月我還去參加了他二胎的百歲宴，一兒一女，誰看了都得說一句圓滿。
我之前就問過他倆這個問題，就是小時候他倆大便之後對於自己的排洩物是什麼樣的反應，以及父母是怎麼做的。
A君說他媽媽是個有潔癖的人，小時候他大便完之後會迅速幫他清理乾淨，而且會馬上抱他遠離排洩物，一旦他想去觸碰大便，他媽媽就會大聲的呵斥，還會打他的手，後來重複了幾次之後，他每次看到大便就會覺得噁心，自主遠離。
而B君就不一樣了，他說他媽到現在都會拿這個事取笑他，說他小的時候喜歡“玩屎”，每次排便之後都會用小手戳一戳，而且他媽媽嚴重懷疑，如果不是自己攔著，他很有可能會幹出“吃屎”這樣的事情。同A君的媽媽一樣，他媽媽也會制止他靠近大便，但相對來說態度柔和許多，不會大聲呵斥，只會看著他的眼睛告訴他“不可以哦～”。
父母這兩種截然不同的應對方式，其實也就為這兩個人後面在親密關係中的表現埋下了伏筆。
因為前面我也提到了，
大便對於孩子來說，其實就是他的第一個創造之物，呵斥、動手製止，會讓孩子覺得自己的創造物是骯髒的、糟糕的、不值得被珍重的，這個認知會一直存在於他的潛意識之中，帶入到親密關係中，他會覺得自己創造的這段感情同樣是糟糕的、不被重視的，所以他對這段關係的信任度就會極低，自然也就無法長期維持。
反過來也一樣，即使你要告訴孩子大便是髒的，但是你的態度是友善的、穩定的，那麼孩子就會感到自己的創造物是被呵護的，只是這個創造可能沒有那麼完美，不是所有人都喜歡，但至少他不會產生自己去創造這件事是錯的，所以他可以非常從容的去建立一段親密關係，並且在親密關係出現了問題之後，他有信心、有能力去解決這些問題。
這就是為什麼心理學家以及教育家們一直在強調，對於嬰幼兒的生理反應，家長不要去過度控制和苛責的原因所在。因為家長很有可能在無意識的情況下，對孩子的認知造成一種無意識的打壓，而這個打壓會影響他的一生。
所以說回開篇那個問題，為什麼很多人即使分手了，依然放不下前任、放不下過去的那段感情，真不一定是找不到更好的，而是他對於他的那份“創造物”的一種執念，他總覺得這個東西/關係的失去讓他內心覺得空虛和失落，而彌補這種空虛的唯一途徑，就是找回自己的“創造物”。
經常會有很多朋友來找我，說“分手了我還能複合嗎”“已經破碎的感情我還能挽回嗎”，站在心理學的角度我當然會告訴你可以！可以挽回！
因為複合這件事本身和你們是不是分開過一點關係都沒有，它看的是你對這段關係的堅持以及你怎麼去經營和維護這段關係，在這個過程中你願意付出多少時間和精力，這才是你能不能複合的重點。
而且站在心理學的角度，我非常建議你們去複合，因為好的親密關係能夠治癒你的童年創傷，在挽回這段關係的過程中，可以改變你對自己的“創造物”的認知，對於你自己的人格修復也是非常有益的。
另外就是如果你確定你想跟對方複合，那麼在複合之前，有幾個問題是你必須要去思考的，這幾個問題想不清楚，即便是你複合了，後續二次分手的可能性也很大：
NO。1 過去發生的親密關係中的問題是否有徹底解決的可能性？
兩個人無論是哪一方提出的分手，一定是說明你們這段關係出現了不可調和的矛盾，這個矛盾有可能是當下無法解決、有可能是某一方不想解決、也有可能是真的解決不了（比如暴力行為、習慣性撒謊成癮、精神壓迫等等），那麼現在，你能保證自己有能力去解決這些問題了嗎？
舉個例子，比如常見的舒適感破裂，要解決這個問題我們都知道核心點在於你能否給對方提供積極的情緒價值，那你就要考慮：
● 你有沒有自我情緒維穩的能力？
● 如何向對方傳播積極情緒？用何種途徑、傳播方式是什麼、怎麼及時掌握傳播狀態？
● 如果對方沒有給到你預期中的回饋，你要怎麼做？有沒有Plan B去補救？
……
這些問題都是需要你去深度思考的，複合不是你說一句“我愛你”就能解決的，否則你們也不會事隔一年還沒能重新在一起。
NO。2 挽回的過程中必然需要你付出大量的時間、精力、甚至是金錢，這樣的沉沒成本你能接受嗎？
如果你還覺得感情就是你愛我我愛你，只要有愛我們就能在一起，那我只能說朋友你太年輕了，你年輕到不適合去挽回這段感情。
任何親密關係的本質，都是一種資源置換，而資源置換的目的不是誰佔誰便宜，而是透過置換我們能夠擁有多種資源，並在這個過程中變成更好的自己。
我希望你們能記住我上面說的這句話。
所以說在挽回之前，我必須把這個問題攤到檯面上來。大家都是成年人，天下沒有白吃的午餐，也沒有大風颳來的感情，挽回這件事，最忌諱的就是“白嫖”。當然我的意思不是讓你做對方的ATM機，不是真的讓你花多少錢送多少禮，當代社會人如果一頭就紮在錢眼裡，恕我直言這也太 low了。
事實上你的時間啊、精力啊這些都是投資，而且它們的價值甚至遠遠大於你付出的物質價值。我只是想站在一個比較專業的角度告訴你們，成熟的人，要學會為自己的行為買單。
NO。3 複合之後你對這段感情抱持什麼樣的態度，以及你期望的結果是什麼？
關於這個問題，100個人裡邊有90個人回答，“複合了還要什麼態度啊，我就是想跟對方複合啊”，聽上去沒什麼毛病，實際上這就是一句廢話。
複合永遠不是你這段親密關係的重點，長久的維持才是，目標先搞清楚，然後再來談行動。
很多人挽回對方之後就感覺心裡的石頭落地了，又回到從前談戀愛的狀態了，之前說的改變啊增值啊，統統都不見了，甚至有一小部分人會覺得，“我為了挽回你做了那麼多，現在是你回報我的時候了”。
我可以特別負責人的告訴大家，抱著這種心態去挽回的人，挽回後分手的機率一定是100%，不可能有例外。
所以大家的著眼點一定一定要放遠，我列幾個思考點供大家參考：
● 複合後你對這段關係的預期是什麼？你有什麼未來規劃？● 你覺得對方同意你的規劃嗎？如果不同意，你能做出多少讓步和妥協？
● 雙方對於過去的傷痛是否都抱有釋懷的心態？翻舊賬的行為能否避免？
● 雙方是否都願意為了維繫這段關係持久發展而做出努力？
……
以上這些問題，我是真的建議大家好好思考一下，不要不明不白稀裡糊塗的就去挽回了，然後挽回失敗了還覺得是兩個人真的沒有緣分了。
你們知道我學了心理學之後最大的一個感觸是什麼嗎？就是所謂的緣分，其實根本就是人為控制背後的必然產物，你認為的“命中註定”，背後多得是“人為操縱”。
我最怕的就是大家用“愛”的名義把親密關係包裝得特別飄渺、特別迷幻，其實不是的，親密關係是非常具象的東西，就像你拉了屎總會下意識的回頭看一眼一樣，你愛一個人，你就是會有不捨、會有留戀，這份不捨和留戀，就是刺激你們關係複合的核心動力。
任何挽回技巧都是輔助因素而不是決定因素，而我希望大家在這個過程中，都能夠找到自己真正的價值，收穫最真實、最不容易被撼動的快樂和幸福。
心理測試：測試你分手後複合的機率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時瞭解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧
1. 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2. 你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 4分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 5分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 2分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 3分
說話給對方感受到的強烈印象 5分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5. 你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 1分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 3分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 5分
6. 你曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 5分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 3分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
7. 與對方交往中，你更傾向於
思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分
戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分
現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分
8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？
我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分
我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分
因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分
9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？
彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 5分
我會等TA主動認錯 4分
我受不了一直吵架，我會主動求和 3分
冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分
10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？
我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分
我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分
11. TA與父母親的關係如何？
單親，缺少母愛或父愛 4分
與父母關係一般，不常想念 2分
與父母相處融洽，和諧有愛 6分
關係極差，內心創傷很大 5分
與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分
12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？
是的，TA完全是 3分
不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分
不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分
13. 以下幾種電影的型別，你會選擇哪一種觀看
喜劇類 5分
驚悚類 2分
悲劇類 3分
14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？
是的，太難熬了 5分
完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 2分
可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分
15. 你們分手多長時間了？
一個月之內 6分
三個月之內 5分
三個月以上，一年之內 3分
一年以上 1分
16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我們是同學/同事，有聯絡緊密的共同朋友 5分
有但是不會聯絡，點贊之交 3分
沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分
17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾
我們吵得很兇，至今沒有和解 1分
我們是和平分手 3分
18. 你們之間是否出現過第三者
從沒有，我們是感情內部問題 6分
以前有過，我原諒了TA出軌 5分
我們就是因為TA出軌第三者分得手 3分
我出軌被發現 4分
19. 你們有過結婚的打算嗎?
沒有，我們只是在談戀愛階段 2分
有結婚打算，沒有見過家長 4分
已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分
20. 什麼地步下你才會徹底死心？
TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分
我是不會死心的 6分
我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心了 5分
我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。
