感情裡，有時候不想麻煩別人，反而會給別人增添更多的麻煩
01
以前的我總覺得“凡事不求人”是一種對自己嚴格的處世態度，可隨著年齡和社會閱歷的增長，我漸漸不太喜歡這樣的自己了，可這性格一旦養成，就不太容易更改。
我很糾結，這種進退兩難的感覺一直煩擾著我。
一邊想要拋棄這種故步自封的思維，一邊又特別想讓自己的人設重建。
直到最近我看了一檔欄目，裡面有一句話讓我印象深刻：
——“你們別因為我折騰了！”
這句話就是《花兒與少年》裡劉敏濤所說的。記得她說完後，鏡頭就直接給到了楊冪——楊冪顯然非常不贊同，坐在那裡直搖頭。
這事得從頭說起。在最新一季節目裡，劉敏濤和張凱麗、楊冪睡在房車裡，其他幾個姑娘睡在帳篷裡。
因為劉敏濤睡眠較淺，加上還有人打呼嚕，她幾乎整夜沒有閤眼。第二天大家一起收拾行李的時候，她的狀態就快離線了。
不過，要強的劉敏濤沒因此停下幹活的腳步，在短暫的休息之後，又繼續投入錄製當中。
一天的錄製接近尾聲，劉敏濤氣色和狀態實在太差了，引起了趙今麥和楊冪的注意，這時候她才說：這幾天幾乎都是整夜沒睡著。
幾天幾乎整夜沒睡？這可是個大問題啊！
但就是為了解決睡覺這個問題，楊冪和劉敏濤差點吵起來。
楊：讓大家一起睡帳篷？
劉：太麻煩了不用不用。
楊：讓凱麗姐睡帳篷？
劉：不用不用不用不用不用不用。
大家提出的所有解決方案，劉敏濤都否定了，因為覺得不能給人添麻煩，不希望大家因她折騰。
她說：“大家一直關注並照顧我，我就有壓力，怕拖大家後腿，我不想再給她們再添麻煩。”
她的核心訴求，是“不麻煩別人”。
“不麻煩別人”看起來好像是沒什麼問題的，還顯得自己獨立、強大，但事實上真的如此嗎？
就像楊冪問劉敏濤一樣：“你有沒有想過，越怕麻煩別人，越給別人添麻煩這件事呢？”
02
不想麻煩別人，結果給別人增添了更多的麻煩。
心理學家阿德勒認為：“我們不是人類的唯一成員，周圍還有許多其他成員。我們生活著，與他們發生關聯。
個體的缺點和種種限制使得他不可能獨立完成自己的目標。
如果他獨自生活，自己想方設法處理問題，那麼他只會自取滅亡。”
自己的事情就該自己做嗎？但事實上，我們都做不到自己的事情“自己做”。
從前的我就是那個怕麻煩別人的人，生活上，生病了自己扛，絕不麻煩別人陪同去醫院；
學習工作上，本來一次就能解決的問題，卻因為自己沒能力解決又不願意麻煩別人，無意間給更多人增添了麻煩……
後來我才明白，我的身邊有同事，有朋友，有家人，
他們是我最柔軟而堅硬的後盾，我可以去尋求他們的幫助。
03
其實，所謂“不用麻煩他人”是依賴無能患者的一個最明顯的體現。
所謂“依賴無能”，就是恐懼依賴他人，儘可能迴避對他人的需要，同時也可能伴隨著對“被依賴”的排斥，無法與他人建立深刻的聯絡和長久的關係。
身邊不乏朋友和熟人，但那些試圖親近他們，與他們建立連線的人或多或少，都會在某個時刻發現和他們之間，隔著一堵牆。
為什麼會這樣？
“依賴無能”來源於脆弱的自尊和信任感。
1、自尊
在成長過程中，長期感到需求無法被自身擁有的資源所滿足。
對於一般人而言，接受別人的幫助會讓他們感到溫暖，而對於“依賴無能”患者而言，接受別人的幫助讓他們感受到的更多是虛弱和沒有力量，甚至羞恥。
長時間的經歷，就會養成“不願麻煩別人或接受幫助”的思維。
2、安全感與信任感
依戀模式有四種：安全型依戀、迴避型依戀、矛盾型依戀、混亂型依戀，而“依賴無能”患者主要偏向於迴避型依戀。
這種依戀是如何產生的呢？
一般而言是原生家庭中和父母的相處模式所致。
當自己表達負面情緒時，會被父母壓制，當自己做的不好時，父母會失落，甚至苛責，當向父母表達依賴時，他們傳遞給自己的是一種“你給我添麻煩了”的感受。
如何治癒？
找到一個足夠親密的人，他能夠自然表達對你的依賴，並且對你的“迴避“予以包容。
04
約翰·那恩說過：“沒有人是一座孤島，誰都無法自全而活。”
依賴是人類社會的基本狀態，人類社會的底層邏輯就是社會化的合作——聯合生活。
所以，請大膽的去依賴和靠近，依賴並不是所有的事情都與別人一起完成，而是在確認自己目前的能力無法很好地解決當下問題的時候，及時地伸出向外界求助的手。
當你有足夠的力量和勇氣去獨自處理自己的絕大部分事情的時候，也可以去給予別人自己的幫助。
我們都做好一個擁抱的姿勢吧，有人需要的時候大家互相擁抱；當沒有人的時候，我們也可以偷偷抱抱自己啊。
