以愛馴養，我一定要親手重建孩子的幸福
隨著孩子的日漸長大，媽媽們最常說的話是：為什麼小時候那麼可愛，現在看啥都不順眼了呢？於是，對孩子與自己的預想出現偏差時，就會對孩子指責、埋怨甚至怒罵。事後又後悔，因為明白這樣相處模式下，孩子的幸福感會漸行消失。育兒書看完了也是治標不治本，一個忍不住又會恢復原狀，隨時暴走。
在看《誰拿走了孩子的幸福》時，看到作者寫到他們與孩子的相處，曾經也 一度緊張。看他們與孩子之間的拉鋸戰，熟悉之感撲面而來“”，連用詞都大同小異，比如：這個樣子，以後不要上學了，以後愛幹什麼就幹什麼去；學都不用上了，看課本又什麼用？乾脆送他去打工吧……威脅與憤怒交織在一起，沒有一句話是好聽的，恨不得用槍指著孩子說：要不要好好讀書，不讀你看看後果！！！也許只是恨鐵不成鋼，或者想刺激下孩子，但是我們的出發點錯了——不是從愛出發，而是由恨出發……
大多數父母都一樣會犯錯，但幸運的是，我們懂得反思與思考。《誰拿走了孩子的幸福》的作者李躍兒，也“曾是位糟糕的母親，因不懂兒童的世界，不懂教育”而錯過錯，但是他決心從事教育事業，就與曾經犯過的錯誤有關。他的教育觀就是從錯誤裡生長出來，再一步步反思出來的——而這也將是我們的必經之路。我瞭解了我的錯誤，我暗暗下決心：我一定要親手重建孩子的幸福。
我們和孩子的關係
首先，我們應該找回我們與孩子最本質的關係。我們和孩子關係是——馴養與被馴養的關係。
什麼是馴養關係？《小王子》裡解釋得最為透徹。當小王子在沙漠邊緣走時，遇見了小狐狸，他很想和狐狸玩，但被拒絕了。小王子像知道原因，狐狸說：因為你沒有馴養我。馴養是什麼意思？狐狸說：馴養將是建立關係。建立關係又是什麼意思？狐狸說：建立關係就是——比如現在對我而言，你只不過是個小男孩，就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你，你也同樣不需要我。對你來說，我只不過是隻狐狸，就跟其他千萬只狐狸一樣。然而，如果你馴養了我，我們將會彼此需要，對我而言，你將是宇宙間唯一的了；我對你來說，也是世界上唯一的了。
什麼是宇宙間唯一，對孩子而言，父母就是這個唯一。
那為什麼我們與孩子的馴養關係，卻並不順利和諧呢？
馴養，不是與生俱來的血緣關係，不是我是你“父母”，你就
的
聽我的，馴養是：即使看到與自己並不想關的事情或東西，也會聯想到你的美好。就像小狐狸說的：你看到那邊的麥田了嗎？我不吃麵包，麥子對我來說一點意義都沒有，麥田無法讓我產生聯想。但是，你有一頭金黃色的頭髮，如果你馴養我，那該會多美好啊！金黃色會讓我想其你，我也會喜歡聽風在麥穗間吹拂的聲音。
如果，你和孩子是馴養關係，你們就是互相之間的美好。
以愛馴養
理想的馴養關係，不是強制，不是pua，更不是放縱，而是以愛馴養。用作者李躍兒的話來說，就是要用愛佔滿對方的靈魂。
有時候，我一直在想，為什麼我的孩子到了11歲，反而倒退得像個一二年級的孩子，在家總是無規則的吵鬧，會無事找事得惹事，似乎對什麼也沒什麼多大興趣，整天偷工減料，能少做就少做……總之，就是特別不對勁。
現在，後知後覺地發現，也許是他是沒有自我向前的驅動能量。為什麼這麼說，我前後反思了很久，才意識到：我確實有些忽略他了。首先，我總盯著學習這塊，如果沒有長進或退步，就會嘮叨或指責，覺得11歲這麼大個孩子，怎麼還怎麼不懂事。於是教育他的問題上，節奏也很混亂——要不心累，覺得算了就這樣吧，放任他，愛幹嘛就幹嘛去，只要別惹我；要麼就是嚴厲指責，語言說甚至有些pua，如“你不想學就別學了，現在就去打工，自己養活自己”之類的。可想而知我，無論哪種情況，都能看出自己的極度不耐煩，甚至想放棄的情緒，別說這個時候你愛孩子，你真的只差沒有想直接把孩子扔了就好。
但看到作者家中，孩子爸爸反省後與孩子的互動，看到孩子與爸爸互相喊“嬌”，平等地互相打鬧喊叫……我淚目了，這才是真正的愛的馴養吧！
才知自己真的好久好久沒有好好愛過孩子，不含功利心得去孩子了，內心裡太多孩子的“應該”，而忘了自己的“應該”這，孩子的吵鬧，也許是另一種對愛和幸福而的吶喊吧！
我必重建孩子的幸福
在李躍兒老師筆下的諸多學生故事裡，我看到許多反面案例：無辜的孩子們，幸福就就這樣被自己的父母帶拿走了，反而來還理直氣壯的認為都是孩子們的問題。太難受了！此刻，我的孩子應該也是感同深受吧！
我錯了！大錯特錯了！
希望我做到這幾點，能把幸福還給孩子嗎？
1、好好說話，用心說話
如果哪種情況，在情緒上頭，埋怨指責孩子時，先冷靜10秒，去想想這些話能不能說，可以怎麼說，儘量保證有效溝通。
2、不強制，給空間放手讓孩子自我成長
學習上，不要只緊盯孩子學習。時刻提醒自己，放手給孩子空間。
多給自己講講這個故事：陶行知先生以前在講座時，做過一件事。他抱著一隻母雞進來，不說一句話，把雞放在講桌上，按住雞頭，掰開雞嘴，抓了一把米強行餵給雞吃，無論怎麼餵雞也不吃。之後，他放開雞，離開一段距離，那隻雞吃吃了起來，之後，陶行知才開始演講，他說：教育跟餵雞一個原理，如果強迫孩子去上學，他是不願學，如果放手，不但願學，還學得很好。
3、真的去愛孩子，而不是假裝
假裝久了，都覺得覺得自己是真的愛孩子，當我們以錯誤的方式對待孩子時，其實我們讓孩子離幸福越來越遠。
我告訴自己，允許孩子的吵鬧，允許孩子的鬆懈，學習從表面找到孩子內心的說法。從現在開始，收集我們的幸福的時光，並讓這些時光散開在我們的生活哥哥角落。
