如何“擺脫”與父母的共生關係？
作者丨小朋
在我從事的心理諮詢中，大約有三分之一的來訪者的困惑是和原生家庭有關的。
他們當中的一部分人的苦惱是如何拯救父母的婚姻關係，另一部分人的苦惱是如何擺脫原生家庭帶來的影響。
無論是前者還是後者，他們都活在與父母的共生糾纏裡。
今天，我們就來聊一聊，如何“擺脫”與父母的共生關係。
一、什麼是共生關係？
共生關係是不分你我，沒有邊界的關係。
共生關係的原型是母嬰關係，嬰兒在媽媽的母體裡的10個月，它完全依靠媽媽的身體所提供的營養物質存活下來，出生以後呢，嬰兒靠媽媽的乳汁和照顧存活下來。
在心理學的一些理論體系裡，會把0-6個月，定義為是共生期。
在共生期裡，嬰兒是區分不了哪些是媽媽的，哪些是自己的，過了共生期之後，他才會漸漸意識到，媽媽原來是一個獨立於自己之外的人。
這個階段的共生關係，可以說是健康的共生關係，也是個體走向獨立、成熟的必須階段。
共生關係主要發生在二人關係中。
我們今天所講的擺脫與父母的共生關係，指的是成年的孩子和父母其中一方的共生關係。
大部分的共生關係是發生在母親和孩子之間的，因為從心理位置上來講，母親和孩子之間是更近的。也有一些共生關係，是發生在父親和孩子之間的。
不健康的共生關係，和以下三個因素有關：
1、父母婚姻不幸
2、父母一方焦慮和控制
3、父母忽視孩子，讓孩子過早獨立，但實際上孩子的內心是充滿依賴的
之所以人們想要擺脫這個共生關係，是因為感受到了極大的痛苦和不舒適。它不再是一個有營養的關係，它變成了一種束縛，阻礙個體向前發展。
實際上，人們要擺脫的是不健康的共生關係。
二、不健康共生關係有哪些特徵？
1
、依賴-控制
在共生關係裡，依賴和控制是配對出現的。
依賴者有時是控制者，控制者有時又是依賴者。
依賴主要體現在情感、生活、經濟等層面上。
但是，依賴是有代價的，那個代價就是你會感受到不自在，不自由，感覺到被控制。
作為子女，內心常常是很矛盾的，你會一方面享受著被照顧，一方面又想要擺脫控制。很多人，會在這種矛盾的狀態里長達數年。
比如，
一位30歲的女性，什麼都要問媽媽的意見，媽媽不同意她就會很痛苦，她會很難過，她會想媽媽你怎麼就不能理解我，支援我呢？
這位女性，她依賴的是媽媽的認可。沒有得到認可，她就感覺到自己被困住了。
她沒有意識到，媽媽是另一個人，媽媽是可以不認可她的。
但是，同樣的事情，換作另一個人，根本不需要徵求媽媽的意見，因為她可以獨立做決定。
2、恐懼-愧疚
共生關係的第二個特徵是：恐懼和愧疚。
首先是父母的恐懼，父母會恐懼孩子在外面受傷，因此他會小心翼翼的，無微不至地照顧孩子，他總想為孩子擋風遮雨；另一方面，父母也會恐懼孩子會遠離自己。他們會緊緊地抓住孩子，試圖讓孩子留在自己身邊。
孩子也會很恐懼，孩子的恐懼主要體現在對於父母不開心的恐懼上。
孩子會擔心，我要是不聽父母的話，他們會不會很難過。對於有些孩子來講，父母不開心就如同滅頂之災，為了防止這種局面的發生，孩子什麼都會選擇順從。
比如，有的孩子的專業，伴侶，工作，都是以父母的意願來選擇的。孩子放下了自己，取悅父母，他會選擇把自己人生的方向盤交到了父母手上。
當然，孩子也會認同這個部分，他會覺得父母的決定是比自己的決定更對更好的。但也有可能孩子是敢怒不敢言的。
孩子的另一個恐懼是犯錯，他會怕自己做什麼錯誤的決定，孩子更害怕的是因為做錯事而受到懲罰，所以，他凡事都會徵求父母的意見，這樣父母就會扮演著兜底的角色。
當然，孩子揹負的不僅有恐懼，還有愧疚。
他會對於自己沒能達到父母期望的樣子愧疚，對於想要離開父母感到愧疚，對於自己過得比父母好也會感到愧疚。
父母也有愧疚，父母的愧疚是他沒能讓孩子過上更好的生活，因此他要不斷地補償，不斷替孩子掃平阻礙，但是他沒有意識到，自己會成為孩子成長路上的阻礙。
恐懼和愧疚，會讓孩子和父母難捨難分，他們對彼此，是那麼的負責，他們的生命緊緊地連在一起，同呼吸，共命運。
3、個體發展受阻，缺少自我感
共生關係的第三個特徵是個體發展受阻。
外在表現是：
不工作、不戀愛、迴避社交。
內心的表現是：
空虛、無意義。活一天，是一天，沒有自我感。
活在這種狀態裡的人，他的自我是沒有獲得分化的。
這就好像他除了是父母的孩子這一個角色，其他什麼都不是了，他的其他社會角色是沒有發展出來的，或者說是很虛弱的。
當你和他對話時，他的嘴裡都是爸爸媽媽，但是當你問他是怎麼想的，喜歡什麼的時候，他是說不出來的，他的心，就像空的一樣，是沒有內容的。
但是，他並不是真的沒有內容，而是他的自我是壓抑起來的，以至於他連線不到，感受不到自己的存在。
那麼如何擺脫共生關係呢？
在這裡，我要換一個詞，把擺脫換成走出。
因為當我們談擺脫時，仍然是在一種撕扯的狀態裡，而走出共生關係，是自然的，慢慢分化出來的一種狀態。
在討論這個話題之前，我們先聊一下，走出共生關係之後的狀態是什麼樣子的。
你只有知道自己去哪裡，才知道怎麼去那裡。
走出共生關係的狀態是獨立且可以做到自我負責的，所以我們在談如何走出共生關係時，實際上也是在談如何做到分離、獨立和成熟。
其實，這是一個很不容易的歷程，它是一個歷程，不是一個結果。這個歷程，可能是持續一生的。
三、如何走出共生關係？
要走出共生關係，以下幾點是有幫助的。
1、經濟獨立
有一個說法是，誰經濟獨立，誰說話硬氣。
經濟獨立，某種程度上也代表著一個人的社會功能是良好的。一個人的擔當和他的收入常常是成正比的。
如果你能做到經濟獨立，父母也很難再把你當成一個弱小的孩子來看。
但是，如果你經濟上仍然需要依賴父母的話，你在他們眼裡，可能依然是一個需要被照顧的小孩，他們也很難去相信你可以做好其他的事情。
另外，經濟獨立，也可以幫助你做到物理距離上的分離。
比如，現代社會的一些子女是和父母分開住的，但又離得不遠，可能他們在同一個小區或者離得很近的小區。
這樣的話，大家各自都有獨立的空間，同時又可以保持一定程度的連結。
2、情緒和情感獨立
情緒和情感獨立，指的是能夠做到為自己的情緒、情感負責。
小孩子，會有一個特點，就是他一看到父母不高興，就會聯想到自己，他會想是不是自己做錯了什麼，惹父母不高興了。或者父母告訴這個孩子，你太讓我生氣了，孩子就迅速對此產生認同，因此內疚、自責。
但是，成年的我們，慢慢地要學會去區分和辨別，哪些是真的，哪些是假的，哪些是想象出來的，哪些是現實的。
情緒獨立，同時也意味著，無論是父母，孩子，都有不開心的權利，並且都是可以為自己的情緒負責的。
當你能做到允許父母不開心，不再依賴他們的認可和理解時，你離情緒/情感獨立也就不遠了。
3、發展出新的親密關係
發展出新的關係，是走出共生關係的一個常見的方式。
有一些人，會為了擺脫父母的控制，為了逃離原生家庭，戀愛、結婚、生子。
當新的關係出現的時候，舊的關係會自然剝離。
這個時候，父母也會意識到一個現象，那就是你長大了，你不再只是他們的兒子或者女兒了。
當然，在這個過程，可能是不順利
的
，仍然會有一些糾纏和拉扯，有些人甚至會選擇退回到與父母的共生關係中去。
但是，大部分人，是可以依靠新的親密關係，走出與父母的共生關係的。
最後我想說：
分離-走出共生關係，是伴隨著陣痛的，在這個過程中，你會感到恐懼、愧疚和痛苦，甚至會掙扎和自我懷疑。但是，允許這些感受經過你，慢慢地，你會發現，你和父母，都是可以過好自己的人生的。
分離，不是關係的斷裂，也不是拋棄，分離其實是為了更好地相聚，以更成熟的姿態去愛人。
作者：小朋，二級心理諮詢師，一個走向現實的理想主義者，專職從事心理諮詢工作，擅長情緒問題諮詢、婚姻關係諮詢、個人成長諮詢。