一生要愛過幾個人，才足夠成熟？

有個朋友曾經問我：人一生，要談幾次戀愛，才能足夠成熟？

這讓我想起了一段往事，那是上大學做兼職的時候，有一個跟我關係不錯的女孩，跟她初戀男友分手了。

她一直跟我抱怨說前男友不成熟，根本不會照顧人。其實想想那時候，我也不懂什麼叫照顧人。

後來她告訴我有個男生追她，我就問她覺得對方怎麼樣？

她說：“挺好，主要是他談過幾次戀愛，比較成熟一些。”

我當時很詫異，因為第一次聽說戀愛次數跟成熟掛鉤。

她說：其實有些能力，是需要通過幾次戀愛才能學會的。就拿照顧人這個事來說，第一次談戀愛的男生基本都不會，更不會體諒、包容女生；但談了幾次戀愛的，就能輕易分辨出女友生氣的原因，更懂得如何理解、體諒女生。

說實話，當時我還真信了這套理論。

結果他們的確是在一起了，卻好了沒有半年，還是分手了。

直到最後，我也沒去了解他們分手的原因，只不過看到她朋友圈發了這樣的一段話：

第一次，發現問題，不改

第二次，發現問題，不改

第三次，發現問題，不改

多少次，都沒用

1.什麼是成熟？

那麼回到原點，到底什麼是成熟呢？

在心理學中，對於愛情的成熟被稱之為情感成熟。

第一次提出這個概念的是，心理學家Dean，他說真正的情感成熟有很多表現：

那麼，戀愛次數談的越多，就更容易獲得這些能力嗎？

有一個很意思的話題：

1600多個回答，大體是：

1、是不是你的早已註定，也許你努力過後會延長一段時間，但是最終還是會失去。

2、分手別再挽留，不會有什麼好結果。

3、感情中誰更認真，誰就會輸的更慘。

4、一段感情剛開始不要過度美化對方，結束後也別過度醜化對方。

……

真的是眾說紛紜，而有一句話最得人心：

“談的愛情次數多，經驗就足，但對於戀愛沒多大幫助。對於分手後舔砥傷口倒是管用。”

可能談戀愛次數越多，越容易接受“不合適就不要勉強”，分手後也容易走出來。

但是如何正確的愛一個人，如何合理的處理自己的情緒 —— 這些問題，不是多談幾次戀愛就能解決的。

因為每個人都是獨立的個體，每個人的性格、情感需求都不一樣，不可能拿上次的感情經驗搬運到這次感情上。

你需要重新瞭解這個人，重新得到一些新的反饋，重新做出一些反應。

其實， 這跟每個人的原生家庭環境有很大關係，研究表明，如果父母本身情感就是成熟穩定的，那麼孩子也更可能成為一個情感成熟的人。

當然，不絕對，很多人也是透過成年後的自我鍛鍊，逐漸變得情感成熟。

與其說是 “成熟”，不如說是 “成長”。

所以，談幾次戀愛才能變的成熟？這個問題本身就是錯誤的。

只要你足夠用心，直面問題，願意成長，眼下的這段戀愛，就足夠讓你成長為一個成熟的人呢。

2.感情中，如何做到自我成長？

那些問到底談幾次戀愛才能成熟時，其實更想知道的是，為什麼談了這麼多次戀愛，還是不懂怎樣愛一個人。

吵架、冷戰、分手……如果你總感覺眼前這個不是那個真正對的人。

但我只能告訴你：

相信 “命中註定” ，是最優質的思維，因為這種思維讓你總是感覺一定有一個完美的另一半在前面等著自己。

所以不會改變自己，就這樣錯過了一次又一次的幸福。

而更容易找到真愛的，往往都是那些相信 “幸福的感情是需要兩個人一起用心經營” 的人

。

看到這裡，你應該開始醒悟，不管你有多少過去，應當從眼下的關係開始，讓自己變得成熟。

那該如何改變呢？學會

自我分化。

它包括兩個方面：

1。 將自我和他人分開來；

2。 將理性和感性分開來；

想一下，你是否會遇到以下難題呢？

另一半覺得你身材不好？你就灰心喪氣，覺得自己真的是一無是處；

對方要求你要換份工作，你就不管自己樂不樂意，先換了再說；

總會因為一點小事就開始胡思亂想，總覺得對方不在乎自己，自己不受重視；

你根本就不知道自己喜歡什麼、想要什麼，無論何時你的人生選擇都是別人幫你做的；

如果經常遇到的話，那你的 “自我分化”就做的很差了。

平時，你很容易被別人牽著鼻子走，你情緒化很嚴重，一旦情緒上來，就完全失去理性，無法思考。

現在你要做的，就是嘗試把下面這兩個圈，慢慢分開。

從糾纏不清和迷失自我，走向獨立而又享受的親密關係：

你可以試試這些做法：

1. 體驗自己獨處的時間，讓自己帶給自己快樂；

2. 準確清晰地認知自己，而不是一直在意別人對自己的評價；

每個星期，用一些積極的詞語來描述自己，比如說：

我雖然很情緒化，但我感情豐富，別人也很喜歡跟我聊天，所以說這並不是什麼太大的壞事。

3. 做事有主見，可以尋求他人的意見，但不要盲從。

同時，你也需要將理性和感性這兩個圈慢慢分開。

從 “整個人完全被感性控制” ，走向 “無論任何時候，都有理性思考的能力”：

4. 學會理性、清晰地表達自己的感受和需求，而不是一味地發洩負面情緒

例如，你們約會的時候，對方遲到了很久並且沒有誠懇的道歉。

不成熟的人，就會大發脾氣，不斷地指責對方：你根本就不在乎我，讓我等這麼長時間，你怎麼能這樣。

這樣很容易激起對方的防禦機制，然後兩個人很可能因為此事大吵一頓，最終不歡而散。

而現在你就可以先冷靜下來想一下，我為什麼會生氣，我真正想要的是什麼？

你可以說：“我很難過，咱們約會，你遲到了這麼久，讓我感覺到被冷落了，好像你不怎麼在乎這次約會。”

你會發現，一個在自我分化中成長的人，正是走向了 Dean 所說的情感成熟。