失戀後，想都不敢想的“窄門”思維背後：高手挽回的秘訣
你們被甩之後是不是很憋屈很難受？
你們太不中用了，活該被分手，活該越挽回，關係越惡劣。
很多人經常問我失戀之後是怎麼過來的？
半死不活地忍過來的，分手的那段時間裡，我陷入了極度地自我否定當中，我在想我是不是很差勁，要不然怎麼剛分手不長時間人家就有新歡了，我天天看著她秀恩愛我心裡太不舒服了，我還記得剛開始分手的時候瘋狂的打電話，她不是敷衍我就是不接我電話。
好不容易低三下四見了一面，她也是一副冷漠、高傲的樣子，她越是高傲我越是卑微跪舔，我永遠記得我一副比哭還難看的表情，後來我知道的是深情挽不回來對方的心，所謂的深情在對方看來也只不過是讓人厭煩的糾纏罷了。
很多朋友都願意聽成功挽回的故事，但故事看多了容易“信以為真”，別拿別人和好的案例來套公式，認為只要情況差不多就一定能挽回，你要記住人與人之間是不同的，千萬不要被表面欺騙了。
作為情感諮詢師的這幾年時間，見過太多不捨和不應該，捨不得放下這段感情以及為了挽回做了不該做的事。
每個人都是獨立的個體，誰也不是誰的私人物品，不要說你失去對方了，你失去的只是這段關係而已
，對方從來沒有成為你的私人物品。
我說過很多次
挽回一個對你失望透頂已經不喜歡你的前任，是小機率事件，它遠比重新追求一個陌生人要難得多，千萬不要把挽回當成一件簡單的事來對待，不然會讓你吃盡苦頭然後狼狽收場。
很多人分手之後就習慣性地討好對方，去給對方說好話、買禮物，有的人回來了，有的人沒有回來。
可大家有沒有發現一個現象，分手後透過哄、討好等方式挽回回來得過不久就面臨第二次分手，對方對你的態度也是越來越不耐煩，而且分手的意志更加的堅決。
很多時候你透過死纏爛打逼迫前任答應複合，那也只是前任“感動”和緩兵之計，你很快也會再次失去。
很多人問我分手之後對方有沒有可能回頭？
我想說的是分手後完全有可能回頭，但是決定我回頭的因素不是在挽回中你為我付出了多少，而是我看到你的改變認為不會再次重蹈覆轍！
原因很簡單，分手之後你
“苦堅持不懈的付出”
不一定是我想要的。
就像分手後你在電話裡跟我說你很愛我，你的未來不能沒有我、你離不開我等等
說實話，如果早點說出這些話我說不定真的會心軟。
可是選擇分手，就說明我已經準備好接受沒有你的世界。
那你的愛意自然也就成了一種累贅。
在我的諮詢案例中很多人都會有一種錯誤認知。
對方之所以不和你複合是因為不愛了。
答案是大錯特錯，舉個例子：
我們看上了一輛50W的車，而你只有5W，你不購買這輛車是因為你單純的不喜歡50W的車嗎？
是因為你的確很喜歡，但是你錢不夠你買不起，僅此而已。
分手後的想法也是如此：
我承認我對你還有感情，但只有愛是僅僅不夠的。
因為她身上有很多缺點問題尚待解決。強行在一起也只是重蹈覆轍。
所以：愛只是一種感受，決定回頭的是動機。
為什麼分手後如此絕情？
翻來覆去其實就是那麼幾句話，對方對你長期感到不滿意而你不自知以及你沒有滿足對方的核心需求，不管男女只要滿足了這兩點就會積累爆發性的和你分開。
很多不理解“冷漠”這個行為動機的人，往往為了緩解對方的冷漠，她們採用道歉保證等卑微的方式。而結果是不盡人意，對方可能會變得更加冷漠，甚至會把你所有的聯絡方式拉黑刪除。
而你之所以挽回失敗也是佔據了這兩點：
無法忍受失去的痛苦，控制不住需求頻繁的聯絡對方
招式及內功心法都學錯了
如果你在挽回的路上已經走錯了而且也讓人家反感起來了，實話實說你的希望不是很大，
對方也會因為你的表現更加合理化認為和你分手是一件正確的事
，只會堅定對方離開你的想法。
挽回這個事情向來不是強迫性的而是水到渠成，越是強求越是刻意，你想要的答案就會離你越來越遠，你要做的就是做好自己 無論男女都是一個道理。
分手理由不可信
“咱倆不合適，還是分開吧”
“分手吧，受夠了”
“和你在一起太累了”
分手理由千千萬，核心大致相同，但多數人在挽回中進入了第一個誤區，輕信對方所說的所謂分手理由，對方所說的分手理由是錯的嗎？
說對也不對，說錯也算不上。很多人分手後用主觀臆斷來看待失戀，這隻會讓你鑽牛角尖，挽回一定要用客觀的思維看待分手這件事，不然只會越走越偏，甚至產生偏見！
大多數人失戀之後存在的思維是出現了問題-問題爆發-解決問題-重歸於好，這樣的思維模式是錯誤的。
就像有的人因為距離原因而分手，一般人的做法是為了挽回想辦法克服距離原因，以為克服了距離原因就能挽回，等真正的解決距離原因之後，對方還是不會和你複合，這次給你的答覆還是：“不了，咱們不合適。”
大家不要被分手理由所迷惑，這個分手理由只是眾多分手理由的其中一個，這才是重點，更重要的是不管積累爆發性分手還是莫名其妙的分手，這些分手背後的本質都是【預謀性分手】。
預謀性分手是因為對你產生不滿並達到一定的閾值失去了耐心，提出的分手，這時侯對方提出分手也只是在眾多分手原因中找出一個搪塞你而已。
由“不合適”變成“不合適”，看著一模一樣但是背後的心理狀態是不一樣的，心態上已經發生了演變，感情是動態變化的。
初期的不合適：對你不滿、分手導火索及根源問題
後面的不合適：深思熟慮之後堅定的不再和你複合
“不合適”到“不合適”的背後多數是胡亂操作導致的以及對方恢復理智出現的結果，而我們在挽回中能做的就只是做正確的事來提高几率，僅此而已。
別沒事找事，別死纏爛打
有人說，老師，我真的忍不了去聯絡ta啊！
那我只能告訴你：你註定挽留不了。
很多人分手後聽不進勸，和對方說自己有多麼的愛對方，如何離不開對方，你說那麼多人家只會感覺你有大病讓人煩。
我經常看到的情況是【朋友圈發一些傷感的話】【轉發下頭的朋友圈】【死纏爛打】等情況，這些行為的背後是你陷入情緒漩渦，
不要為了一時的情緒痛快就去盲目消耗對方對你僅存的好感。
大家換位思考一下，如果你的前任整天騷擾你甚至影響到你的生活了，你會怎麼辦？相信你也會特別的煩、牴觸、排斥對方。
大多數人都是沒事找事，對方明明不是那麼的煩你，偏偏你非要要去激化矛盾，加大對你的偏見。
別給對方發一些小作文說一些自我反思的話，別說什麼“我錯了”、“你原諒我吧”、“我哪哪做的不夠好”、“我向你保證我一定會改會更加愛你”、“我會好好的對你”、“你再給我一次機會等等”這樣亂七八糟的話。
這些話讓人下頭讓人噁心，你小心翼翼地很怕得罪她 那隻會讓她更加覺得看不起你你要記住一件事，別做打自己臉的事別做貶低自己價值的行為。
“他又給我發訊息了，又寫了一篇作文逼我和好”，當你頻繁地和你的前任聯絡的時候，對方因為害怕受到糾纏和害怕重蹈覆轍你的任何行為就會被對方產生牴觸行為。
分手之後對方對你就已經築起了防禦的牆，你的行為只會讓對方內心更加的防備，在心理學中叫做“築牆”，築牆地表現形式--“冷暴力”。
築牆行為總結為“五不”：不看、不管、不問、不關心、不聯結。完全是封閉自我地狀態，當對方存在這種心理地時候，基本就很難挽回前任。
比起死纏爛打更要命的挽回方式也有很多，比如：以死威脅、下跪磕頭等等。說真的，這樣的行為真的很可怕，我一般碰見這樣的前任我第一反應就是撒腿就跑，說什麼也不會複合，有多遠跑多遠，這樣的極端挽回方式只能把自己的路堵死，用力太猛對誰都不好。
而這種挽回只會讓對方的築牆心理更加堅固，說句不好聽的，這樣的情況基本很難挽回甚至沒什麼希望了。
這種“自殺式挽回”就是
不斷地壓抑自我
，越是迎合討好對方，越會受到冷落，內心就會積攢怨恨。這些被你藏在內心深處的怨恨，都在影響著你的一言一行嗎，通俗點說就是跌入了
“隱恨陷阱”
。
單向的道德捆綁，是所有人都最討厭的一種行為。這樣主觀思維所表露出來的言行舉止只會讓對方覺得你自私、不可理喻，你們的距離會越來越遠。
準確地說，分手後過度的糾纏與其說是在【拼命求複合】還不如說是【沒有目的發洩負面情緒】。
正是這種極不穩定的情緒狀態，讓他們失去了對自己、對自己、對對方的基本認知，更別說解決問題了。
當我們被焦慮、痛苦、虛空等負面情緒包圍的時候，便只會著急想要複合，於是開始用過去的回憶，還有曾經的感情作為逼迫對方妥協的籌碼，去賭對方的不忍心，結果最後對方對你從無奈，轉變為牴觸、躲避、討厭，甚至是噁心。
作為一個成年人，你要學會為自己的行為負責，我沒有後悔藥，能把你前一天晚上的錯誤全部消除乾淨，就像你從來沒有做過一樣。我只能盡力幫你彌補，但彌補的效果怎麼樣，要視你和前任的具體情況而定。
心態建設
心態建設，這是任何人挽回都躲不過的一關。
很多人包括我都進入過一個誤區—過多地追尋挽回技術，忽略掉了心態方面的建設，心態是什麼？心態是遇到情況不慌張能準確地分析利弊，很多人學習挽回技巧然後實施，實施之後就開始坐不住，這個坐不住的背後就是心態不行。
剛分手的時候幾乎所有人內心都是悲傷伴隨著驚慌失措的，你想到失去對方的日子你內心就感到窒息，想到她進入別人的懷抱就無法接受，這種狀態下的人就像溺水一樣，想拼命的抓住身邊一切的救命稻草。
你想想你現在的狀態，喝酒、抱怨、一會兒覺得自己可以了、一會覺得這個世界沒有她不行、 甚至瘋狂的和異性聊天來緩解痛苦，就算你的前任回來了你們之間也好不長久。
因為你的心態崩了，你靠糾纏、打電話、堵對方等行為來證明你離不開她，當然這也是失去控制感獲得最快反饋的方式，但這種方式不僅丟人下頭還會適得其反。
看再多的挽回文章也無法挽回前任，相反更可能理論中毒著了相，就像大家嘴裡常說的斷聯這件事，你看到的就只是單純地斷掉聯絡，你不明白斷聯的目的更不明白斷聯背後的意義，你只是天天掰著手指頭數幾天沒聯絡，你在想沒聯絡的這幾天對方是不是也在傷心難過？
斷聯就是讓你們在沒有彼此的生活中好好反思這段感情，到底值不值得去複合，只有在失去的時候才會反思自己的問題
挽回是一件反人性的事需要強大的自控力，然而我們大多數人並沒有很強的自控力，很多人斷聯了就想著趕緊復聯，如果你的心態沒調整好，你就是在浪費為數不多的復聯機會。你去做一件事，它錯的機率很大那還不如不做，別沒事找事！
在感情中愧疚感是最恐怖的，你一邊被分手一邊還覺得愧疚對方，那就真完蛋了，別自己騙自己有多愛對方，別想什麼你辜負了人家的心你對不起人家，當你有這想法的時候人家不但不領情還認為你有病，別沒事腦子裡跟演電影一樣各種心酸畫面自我陶醉。
最近接了幾個諮詢可以明顯地感受到諮詢者的焦慮情緒，有的知道這樣做不對但還是控制不住自己的行為圖一時之快不斷地聯絡對方，還有的甚至破釜沉舟試一試，但並沒有出現奇蹟，還有的為了強迫自己放下，把關係搞爛了認為這樣才能放下。
如果你一味地追隨情緒上的選擇，永遠的逃避不願去面對讓你痛苦地事，明知道這樣做不對還是忍不住地去找對方，最後只能是自討苦吃。
在一段戀愛中你有沒有想過你戀愛的目的是什麼？是為了這樣折磨自己？你追求的又是什麼？追求的是曾經的那段美好經歷還是單純的習慣慣性？你想要獲得什麼？為什麼你放不下一個喜歡很久的人？
失戀後90%的人就是因為太閒沒有自己的生活，也不知道分手之後會不會過得很差，所以只能為了挽回而挽回。如果你知道分手後你會迎來人生巔峰，剛分手就來一個9分的妹子，你還會傷心難過嗎？
失戀後，你是你，但你也不是你。
當你的喜怒哀樂被對方的行為控制著，你就失去自我就不再是你自己，你已經成了一個傀儡，當你對生活的期待對生活的激情需要對方的帶領才能完成，當你一副舔狗可憐兮兮的樣子期望對方對你施捨多一點愛，就已經註定無法挽回前任。
人性的本能害怕失去，越是缺少稀有的越會擔心害怕失去，越是害怕擔心失去就越會不按預期發展，思維影響行為的結果。
挽回的過程中就是一場心理博弈，挽回時最大的敵人就是自己。更多的是是你跟自己的博弈。
記住！你所有的挽回都是為了自己，不是為了任何人。
你能夠控制的事情就是控制自己的情緒儘自己最大的努力變的更好，至於結果只是一個順其自然的事情。如果ta回頭了，就是兩全其美的結果；如果ta沒有回頭，你已經盡力，也沒有什麼好遺憾的。
成也蕭何，敗也蕭何
其實換一種思路，現在分手你沒有用死纏爛打方式挽回回來你應該感到慶幸，因為你還是那個你，複合成功了你也拖不住，很多人原本是高位變成了低位，你自己感覺你能接受這樣的變化嗎？
所以複合後又分手就是這麼來的，只有你不再是以前那個你了，至少得像你們沒在一起之前一樣的自信。
“成也蕭何,敗也蕭何”
想一想曾經你吸引過對方，讓對方愛上你的點，那就是你的吸引力。
斷聯之後你去學二次吸引，發一些朋友圈去一些景點打卡、聚個餐、健個身，這就是提升了？沒什麼用，你只是為了挽回在做這件事而已，並沒有給你帶來任何實質性的幫助，也沒有給你帶來自信，背後真實的你還是庸俗的你。
雖然你為了複合做了很多改變，但是對方對你已經不信任了對你的印象是負面印象以及築牆心理在作怪，把你阻攔在外面。
大多數人戀愛的時候的價值都是溢價的，比如你明明30分的價值，在戀愛光環的加持下對方認為你是50分的價值，而對方和你價值旗鼓相當，可戀愛一段時間後，迴歸理智發現你只有30分價值就會認為不合適。
或者對方的價值一直提升，而你原地踏步甚至有所退步，對方也會認為你們之間不合適，戀愛的本質是旗鼓相當的基礎下進行價值互換，而保持戀愛長期秘訣必不可少的就是：不管是否戀愛，不會丟失自我，成為一名自我提升者。
很多人都會跑過來和老師抱怨：
”老師，我已經改變了，但為什麼還是看不到效果”
用趙本山的話來說：
“穿上馬甲，我就不認識你了嗎？”
總覺得我要去挽回肯定是我要提升自己，以一個嶄新的面貌去重新拿回屬於自己的愛情。但不知道我做到什麼地步，或者是怎麼做才能對前任有用。感覺做完了，除了發朋友圈給她看。或者是連好友都沒有，也沒有一個展示的途徑。對方不在乎，感覺自己沒有動力去做。
在這一點上，我一直在說，你提升價值真的只是為了你自己，在這個過程中順便吸引你的前任。主次關係很重要，挽回不是講你去做了就一定有效果，但你不做一定沒效果。
人對於已經體驗過的事物，或徹底完成的事物是很難再對其提起興趣的，但對於那些體驗過後又能產生新的刺激或者因為別的因素而沒有完成的事物，卻總是能掛念於心。
作為過來人我告訴大家的是真正的提升是：內外兼修。
內：底層邏輯、溝通能力、專業知識
外：外在的穿衣打扮、包裝營銷
三十多年來我明白最深刻的一個道理就是一定要學會包裝，營銷自己。大家都是以貌取人，這是一個快速篩選的方法，透過第一次交談從你的穿衣打扮再到談吐就能判斷你是一個什麼樣的人，在生意上包裝自己是必須要做的，哪怕沒錢也要包裝的看起來很有錢，只有展現出實力才能獲取別人的信任。
同樣，你要做的就是包裝自己，沒有人會直接關注你內在是怎麼想的，你的外在其實就代表了你的層次，而你的層次決定了對方願不願意走進你的內心瞭解你。
捨近求遠
挽回，唯一的方法那就是去戰鬥，沒有任何捷徑。
我要告訴大家的是挽回中你所尋找的任何挽回技巧，想著走什麼捷徑，本質上都是在南轅北轍，最終還是回到原點一步一步的重新開始。
我想起所有失戀者和我說過的一句話，人生哪有什麼捷徑，該是你經歷的就踏踏實實的去經歷，踏踏實實的去等待，答案自然而然會來。
從失戀到挽回還是放下，就像西天取經到摘下緊箍咒的過程一樣，我們不是齊天大聖只是漫漫長路中的一名取經者，但是取得真經經歷磨難的過程是類似的，取經的過程讓我們成長，而非佛經讓我們成長。
當你發現你頭上的緊箍咒不知道什麼時候已經消失了，你就明白緊箍咒只是自己的心魔是自己的執念，真經也沒有在外界的“雷音寺”中，它就在我們的腳下。
走出失戀（挽回成功）並不是進行所謂的自我救贖，走出失戀的那種感覺，不是推開一扇窗的豁然開朗，而是完成「體驗苦悶」和「消化苦悶」的過程，漫長又細碎，讓人難以下嚥。
“你們要進窄門。因為引到滅亡，那門是寬的，路是大的，進去的人也多；引到永生，那門是窄的，路是小的，找著的人也少。”
---《聖經：新約馬太福音》
這已經說明了在挽回時我們要做的是舍“近”（捷徑）求“遠”（困難），這就是窄門思維，窄門思維的本質是反人性的，需要延遲滿足才能做到。
尋找一條大家不願走的路，初期必然是困難的，因為它違背了我們的人性，我們的人性是趨利避害下意識地尋找省力的方法，在遠古時期這樣的思維的確很有效可以保證基因可以流傳下去。
可是放到現代還是用遠古時的直線思維就會很吃力，而我們要做的就是克服基因裡的惰性。
這篇文章我沒和大家說一些挽回的技巧，大家不是不知道挽回的技巧而是沒有想到，大家想一想你們還是朋友階段你們是如何推進關係的，這裡面的步驟就是挽回的步驟，人與人不同，但是你們推進關係是受到對方肯定的，不然對方不會和你戀愛。
初期你們從朋友階段你們不是像挽回一樣直接撲上去，而是穩打穩紮一步一步的推進關係的，在挽回中同樣如此，只不過是因為失戀讓你們失去了應有的思考能力，做出了一系列讓人反感的事。
分手之後，在我30多歲的年紀已經明白了一些東西，其實不管有沒有失戀我的建議就是擁有自己的生活，保持人格的獨立，去認識新的人不斷的經歷和體驗。
社會是現實的，大多數人談戀愛基本是在試錯，根本沒有什麼結果，和你戀愛的這個人也只能說有一點機率和你結婚然後白頭到老，即使沒有經歷過分手的情侶我的建議也是不要過多的圍繞別人轉，也要以自己為中心，不要把對生活的期望你的快樂都集中在對方身上。
你的價值在於你自己本身，而不是他人。過好自己的生活才是對自己最大的負責。
而已經分手後痛苦的人，我希望你能理解我的思路，“擁有過就夠了，該走的就走吧”，你曾經擁有過她，她離開之後並沒有帶走所有，你和她的經歷變成記憶在你的大腦裡，這段經歷和記憶豐富了你的精神世界，成了你精神財富之一。
