《戀戀筆記本》：愛情是不死的夢想，婚姻是成長的契機
“你能不能想象一下，20年後，30年後，你會過著什麼樣的生活？”
“你別管朗怎麼想，你媽媽怎麼想，你甚至也別管我怎麼想，你問問你自己，你到底需要什麼？但不許挑容易的路走。”
看完《戀戀筆記本》後，諾亞對艾麗說的這些話，一直在我的腦海裡迴響。
這是一部治癒人心的愛情電影，也是一個能給人啟發的婚姻指南。
01
故事是從十七歲的一場邂逅開始的。遊樂場裡，諾亞發現了人群中明媚動人的艾麗，對她一見鍾情。
他，是直率衝動，自由不拘的窮小子；她，是活潑大方，內心乖巧的富家女。由於成長環境和性格上的差異，他們常常意見不一，劇烈爭吵，但這並不妨礙他們熾熱地相愛。
最大的障礙，來自艾麗的父母。在聽到艾麗母親罵他“垃圾”之後，傷心的諾亞退縮了，艾麗一怒之下提出分手。
轉眼間，就是七年。這七年裡，諾亞經歷了二戰的洗禮，而艾麗身邊，多了一個門當戶對的未婚夫。但愛神之手，還是把他們推向了對方。
諾亞回到家鄉，買下了心儀的房子，把它裝修成當年艾麗想要的樣子。艾麗在報紙上看到了諾亞的訊息，義無反顧地開車去見他。兩人發現，自己依然深愛著對方。
一邊是當年被強行拆散卻依然感情熾烈的初戀，一邊是施加壓力的母親和同樣愛她的未婚夫，該何去何從？最終艾麗選擇追隨自己的內心，嫁給了諾亞。
在我們的現實生活中，家境落差太大的戀人，會被稱為“鳳凰男”和“孔雀女”。在人們眼裡，他們的結局，要麼是被拆散，要麼是後來鳳凰男變心，或者被女方家欺負，生活雞飛狗走，感情灰飛煙滅。
《戀戀筆記本》的結局卻沒有讓人失望，諾亞和艾麗一起度過了幸福的一生。即使後來艾麗得了嚴重的老年痴呆症，完全認不出老伴兒了，諾亞還是不離不棄，每天給她講述他倆的愛情故事。
最後，兩人在相互偎依中雙雙離世。
這也是這部電影被稱為“愛情童話”的原因，美好得似乎並不真實。
但在看電影的過程中我發現，除了運氣之外，還有一些別的東西，成全了他們的美滿愛情和婚姻，值得我們借鑑。
02
心理學家斯滕伯格的“愛情三角理論”，是目前最經典、最重要的愛情理論。
激情，是愛情中的情慾部分，強烈地想與對方結合的狀態。幾乎每一份愛情，都是從激情起步。
親密，是兩人之間感到親近、溫馨的一種體驗，包括生活中的密切聯絡，精神上的交流和相互扶持等。
承諾，分為短期和長期，短期承諾是指做出愛不愛一個人的決定，長期承諾則是指維護關係的決心和擔保。
斯滕伯格認為，愛情由這三種基本成分組成。如果一份感情中只包含一種成分，或者兩種成分，那就是不完整的，不穩固的。
比如只有激情和親密，缺乏承諾，那就是浪漫之愛，“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”，這樣的感情是搖搖欲墜的，不適合走進長期的親密關係。
又比如只有激情和承諾，缺乏親密，那就是虛幻之愛或者說愚蠢之愛，等到激情消散時，雙方之間缺乏心靈上的共鳴，就會漸行漸遠。
諾亞和艾麗的感情，則是集齊激情、親密和承諾的圓滿之愛。
激情方面，十七歲的愛情像夏日天邊的火燒雲一樣熱烈，分別七年以後，這份激情也絲毫未褪。
親密方面，也很動人。這一份親密，一半來自理解，一半來自溝通。
在剛剛走到一起的那天晚上，諾亞就讀懂了艾麗。在她美麗自信的外表之下，是一個順從父母安排、不敢自己做決定的乖乖女。
因此，諾亞常常帶她去體驗不一樣的東西，做一些稍稍出格的事情，鼓勵她聽從自己的心聲，來釋放她內心的熱情和自由。
在相處的過程中，他們常常吵得不可開交。看上去是感情狀況糟糕的體現，但實際上，他們是透過激烈坦率的方式，毫無保留地表達了自己的想法。表達過後，又冷靜下來，和好如初，不會遺留傷害。
——這是他倆磨合出來的相處方式。
正是這一份親密，讓他們在一次次的爭吵和分離之後，還是回到了對方身邊。
承諾方面，他們也展現了一個好伴侶的優秀品質。
重逢之後，艾麗因為內心的壓力，想要再一次離開諾亞，兩人開始吵了起來。諾亞對艾麗說：“我們經常爭吵……在一起真的很難，但我想要和你在一起。”然後愛護了她一輩子，用自己的一生兌現了承諾。
而艾麗最終放棄了上流社會生活和一樁看起來很美滿的婚事，提著行李回到了諾亞的身邊，同甘共苦一生，這也是她對諾亞的承諾。
因為承諾，不僅僅是一個決心或一句擔保，還需要你放棄其他的機會和可能性。
生於激情，長於親密，忠於承諾，大概就是對愛情最深情的闡釋吧。
03
陳奕迅的《明年今日》裡有句歌詞說：有生之年遇見你，竟花光我所有運氣。
遇到愛的人，對的人，也許真的需要運氣。而運氣之後，想要維繫好一份細水長流的感情和婚姻，更需要智慧的加持。
如何在漫長的歲月裡維護一份圓滿之愛？這是一個挑戰，也是成長的契機。
從斯滕伯格的愛情三角理論出發，我們需要想清楚三個問題。
第一個問題：如何做出選擇和承諾？
激情是自發感性的，而承諾，還需要冷靜理性的思考。
與諾亞相逢之時，艾麗正準備與朗結婚。朗來自於顯赫世家，風趣幽默，並且深愛著艾麗。這是一樁讓艾麗感到幸福，也讓艾麗父母滿意的婚事。
但諾亞的再次出現，讓艾麗陷入了左右為難的境地之中。無論她選擇誰，都會有人受到傷害。
選擇了朗，意味著她會錯過一生最愛，帶著遺憾度過一生，日後可能會後悔。
選擇了諾亞，意味著辜負朗，與父母對立，放棄過了二十多年的富裕生活，還要應對日後的變數。
諾亞告訴她：
不要去想那麼多別人的感受，不要因為畏難而選擇容易走的路，要問自己的內心到底想要什麼。
猶豫的時候，去想一想未來二十年後，三十年後，你想要過什麼樣的生活？
支撐起天長地久的，往往不是浪漫，而是勇氣和決心。只有忠於自己的內心，對自己負責，才有能力對別人負責，履行自己對感情的承諾。
第二個問題：如何保持親密？
經歷過愛情長跑的人都知道，在熱戀期間做到親密並不難，難的是雙方在一起久了，彼此已經非常熟悉，感覺沒有太多話可以交流時，該如何保持對對方的關注？
《婚姻心理學》這本書裡有兩個很好的建議。
第一個建議是，設立共同目標。比如一起讀一本書，一起學一門技能，一起存錢實現一個願望……共同目標，能讓兩個人朝著同一個方向努力，保持同頻。一起做的事情多了，精神上的聯絡自然就會越來越緊密。
第二個建議是，關係中的重要節點，都要認真對待，達成共識。比如結婚、生孩子、買房等等。研究表明，情侶在重大問題上能深入溝通，達成一致，相比於隨性做決定，更有利於親密關係的健康發展。
第三個問題：如何保持激情？
對於愛情長跑來說，保持激情，可能比保持親密還要困難。
從生物心理學的角度來看，激情是有保鮮期的，通常是1-2年。保鮮期過後，我們該拿什麼來維護激情？
有一句話我很喜歡：人的一生中會結很多次婚，可能是跟好幾個人，也可能是跟同一個人。在婚姻中，永葆激情可能只是神話，而一次又一次地愛上同一個人，卻是我們可以做到的。
有個心理研究專案，問了20多個國家的人們一個問題：你什麼時候最渴望和愛人呆在一起？一類回答是，分開的時候和小別重逢時。另一類回答是，當愛人讓自己感到驚喜和著迷時。
這是因為，人類天生對陌生、刺激、神秘的東西感興趣。對此，在婚姻倦怠期，我們可以有意識地製造距離和新鮮感。
比如，偶爾分開活動，給雙方留一點個人空間，你和朋友出去旅行，我去上個攝影班，創造對方不瞭解的“暗角”，吸引對方來探索。
又比如，偶爾做一些不一樣的事情，給臥室換一套床單，做一些平時不會做的菜，打扮得和平時不一樣，給對方製造驚喜。
04
《戀戀筆記本》裡，艾麗得了老年痴呆症後，完全不認得伴侶和家人了，諾亞依然每天在療養院裡守候著她。
當孩子們勸諾亞回家時，諾亞說，我的sweetheart在這裡，我哪裡都不去。
每一份用心呵護的感情，都會成為我們心靈的歸屬，滋養我們平凡而幸福的一生。
