臨終前“補償”前女友345萬，算不算深情男人？
智者不入愛河的壹讀君 | 寧七
三個人的情感糾葛擁擠不堪，沾染了金錢之後更是一團亂麻。
前段時間，上海浦東新區人民法院審理了這樣一樁金錢沾染的三角感情關係的訴訟，引起了大家廣泛的討論。
事件已經過了好幾天了，壹讀君帶大家簡單地再回顧一下：
2020年元旦，黃老伯因突發疾病去世，其妻子宋阿姨在整理他的遺物時，意外發現在2016至2019年期間，丈夫黃老伯多次向同一陌生賬戶轉賬匯款，累計金額高達345。5萬元。經過宋阿姨多方瞭解，宋阿姨發現該賬戶屬於李阿姨所有，於是她將李阿姨起訴至法院，要求其返還錢款。
這個情形乍一看好像是黃老伯婚內不忠轉移財產，但實際上，黃老伯的舉動牽扯出一段“光陰的故事”。
圖源：新聞截圖
在上世紀70年代，黃老伯和李阿姨在下鄉當知青時相識相戀，李阿姨未婚先孕，但這段感情遭到男方父母的強烈反對，兩人被迫分手。李阿姨後來選擇了一傢俬人診所墮胎，不幸導致她永久性喪失生育能力。之後兩人各自生活，黃老伯下海經商事業小成，後又和宋阿姨結婚；而李阿姨生活卻並不如意，因為無法生育和丈夫離婚。黃老伯十分愧疚，便階段性給李阿姨轉賬以作“補償”，但整件事，其妻子宋阿姨並不知情。
雙方就這些轉賬究竟屬於個人財產還是共同財產各執一詞，經上海浦東法院經查實後，認定這些錢款中的一半屬夫妻共同財產，遂判決李阿姨返還172。75萬元。
絕大多數網友都認為法院的判決合情合理，但對這件事的討論並沒有隨著判決而結束。黃老伯給前任轉賬這個行為，網友們的觀點主要分為以下兩種：
有些網友認為黃老伯補償前女友，
這大爺能處，是個“重感情之人”。
圖源：微博截圖
也有不少網友認為黃老伯在前任和現任的問題上根本沒拎清，這一生既負如來又負卿。
圖源：微博截圖
黃老伯到底出於什麼信念給前女友大額轉賬，對現任妻子隱瞞此事真的合理嗎？讓我們走進今天的壹讀，一起捋捋清楚黃老伯這充滿爭議的“補償”。
想要“補償”前任？因為人總是被往事“打敗”
前任究竟是一種怎樣的存在呢？對於很多人來說，前任是“過去了但沒有完全過去”的存在。
從黃老伯三番五次給前任轉賬的行為來看，他或可能存在深厚的“前任情結”。
心理學中的“契可尼效應”可以解釋人們或多或少存在的前任情結，是一種廣泛存在的心理現象。
契可尼效應：指的是人們對於尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻。
這種效應在回憶前任時尤為明顯。其實很多人對前任產生的懷念情緒，並不是因為前任本人多麼難忘，而是因為“和前任沒有修成正果”這件事本身令人難忘。
究其根本，是這種“未完成狀態”，生生把前任們變成了床前的白月光和胸口的硃砂痣。
此外，還有一些研究證實了“前任情結”是一種生理現象。
密歇根大學的心理學家Ethan Kross及其研究團隊，找了一些分手後對前任難以忘懷的人，讓他們觀看前任的照片並回憶分手的細節，同時用fMRI（核磁共振）掃描記錄他們大腦中的反應。發現這些人想到和前任相處細節和分手的痛苦回憶時，大腦中被啟用的部位和身體感受到疼痛後被啟用的部位是一致的。
這表明，前任往事確實是一種疼痛的身體記憶。所以，有些人之所以時常感覺舊情難忘，可能因為TA是“疼痛敏感體質”。
當然，絕大多數普通人的前任之痛，總會被新歡治癒，或者隨時間淡去，遠不會像黃老伯一樣如此傷筋動骨。而黃老伯的轉賬舉動，雖然多多少少受前任情結的心理生理因素驅動，但又不能簡單地用“前任情結”一言以蔽之，畢竟在黃老伯與李阿姨的相愛往事裡，還
橫亙著令時任女友“墮胎+失去生育能力”這個不可挽回的虧欠。
不僅是“情懷”，更是“愧疚感”，
讓黃老伯一次又一次被往事打敗。
知名社會學家閻雲翔透過很多田野研究發現， 在人情關係中，感情的增進和道德的約束常以感激、虧欠感等變數得以維持；而且愧疚感又會“綁架”人們的資源分配行為，也就是說，人們對自己欠下的“感情債”，會下意識地想用真金白銀去補償。
綜上所述，
前任情結加上愧疚感，就是黃老伯往事難忘進而大額轉賬的科學道理。
但畢竟在感情裡所有的念舊都不算美德，儘管大家十分同情前任李阿姨的遭遇，但也為現任宋阿姨鳴不平，並且譴責黃老伯結婚十年，竟然一直對現妻隱瞞這段往事！
網友：前女友打過胎需要持續補償，這是可以瞞的嗎？
圖源：微博截圖
這就牽扯出親密關係中另一個非常棘手的難題：
雙方應該就前任問題，在多大程度上坦誠以待？
前任問題“抗拒從寬，坦白完蛋”？
“我們到底應不應該和現任聊前任？”與“我和你媽掉水裡先救誰？”一起，常年佔據情侶送命題榜單的前兩名。
對於這道棘手難題，不少網友用親身血淚經歷勸誡大家“別聊，聊就是全網無前任”。
圖源：知乎相關問題下的討論
但關於前任問題，真的是“坦白完蛋”嗎？心理學家告訴大家：不見得，
適度坦誠前任往事，或對關係有積極的促進作用。
一則，我們的現在是由無數的過去構成，心理學家Robins認為，尤其是失敗的情感經歷更能對個人性格發展有深遠的影響，所以瞭解雙方前任能完整我們對伴侶的瞭解；
二則，互相講述過去作為一種自我暴露的方式，是親密關係中重要的一種溝通，互相坦誠過往可以提升雙方的感情滿意度。
不過，即便是坦誠前任有種種好處，也要注意討論的時機、方式和內容。畢竟“前任”是親密關係裡的敏感詞，討論不對，戀愛白費。
那戀愛中人該如何討論前任，又該討論到什麼程度呢？
首先，選擇合適的討論時機。不要在關係建立初期互探前任，心理學家Helen Fisher提示大家“如果想要建立一段新關係，需要將自己的過去擱置一段時間”，此時大聊特聊前任無異於“自殺式襲擊”；也不要在一腳已經踏入婚姻的時候才緊急坦白前任往事，因為此時雙方做選擇的成本太高，一旦談崩誤人誤己。
其次，多總結經驗，少白描細節。正常人不想知道你們是怎麼相愛的，只想知道你們是怎麼分手的。
第三，我們對另一半的舊情，到底應該瞭解到什麼程度？以下問題清單，大家可以酌情采用：
1、伴侶前任的數量、每段戀愛時長、戀愛深度（指是否談及婚嫁）。
2、伴侶和前任（們）的相處模式是怎樣的，有沒有出現過暴力、冷戰等惡劣行徑。
3、伴侶和前任（們）的分手緣由，最好對每一段關係的結束原因都加以覆盤。
4、伴侶和前任（們）分手後，雙方目前是怎麼樣的關係（ps：藕斷絲連，狗都不談）。
5、與前任（們）分手後，是否存在歷史遺留問題，經濟糾紛、健康問題、是否孕育子女或孕育過子女一類尤其要打探清楚。
“戀愛不問前任”好像成了這屆年輕人婚戀的政治正確，因為這可能傳遞著一種道德上的高姿態：你的過去我不管，你的未來我參與。然而，無數事實警醒我們：
對前任不問不提不一定會萬事大吉，反而可能會釀成更大的麻煩。
宋阿姨在發現黃老伯的大秘密之後，午夜夢迴會不會也後悔當初沒有多問幾句？
參考文獻：
［1］馮秋迪，許燕，隆逸芝，張旻昱。人情愧疚感如何“心理綁架”公平的分配行為［J］。北京師範大學學報（自然科學版），2015，51（04）：423-428。
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［3］《情侶之間，比Sex Talk更刺激的大概是Ex Talk》 KnowYourself
［4］《你無法參與Ta的過去，但重要的是此刻Ta在你身邊 | 研究：如何聽伴侶聊前任？》KnowYourself