女同學懷孕5個月了，這天來我家竄門，就跟我抱怨
1。女同學懷孕5個月了，這天來我家
串門
，就跟我抱怨：“這裡面的人總是不出來。”我接話道：“不足月，出來你還不得嚇死。”女同學不好意思地說：“他到睡得安穩，可是外面的人總想進去，又不敢進去！你說可咋辦啊？” 你看我這段時間，可遭罪了。嘴皮子都快磨破了！
2。哥約一妹紙。吃飽喝足，我哥壞笑說，走KFC 去，妹紙皺皺眉頭說：“今天不行，人家親戚來了！”我哥這暴脾氣：“嫌我醜或者不想去你就直說，何必假裝來親戚呢？”妹紙疑惑的說：“你怎麼知道我是裝的？”我哥冷笑道：“難道你以為，剛才見面就給你買冰淇淋是白買的？你吃的可歡了……
3。夫妻兩吃完飯開車回家，警察：停車，檢查，喝酒了嗎？丈夫：沒有…… 警察：還沒有？臉都紅了，下來，吹一吹…… 丈夫搖搖晃晃下車，準備吹…… 老婆：等等，老公，今天是你生日，吹前，先許個願……
4。大學時的一個女同學突然來找我，說要我做她男朋友！ 可是這位女同學長得十分難看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定會做噩夢，於是我拒絕了她，並替她攔了輛計程車！ 就在這時，女同學突然紅著眼說完她眶哭著說： 我有車，不用麻煩你。掏出鑰匙走向路邊的一輛瑪莎拉蒂，我連忙追上去將她抱住，不忍心看女人掉眼淚是我這輩子最大的硬傷！
5。昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊孃的。這麼多年來，被壓抑的情緒終於得到釋放。痛快！這夢做得，都沒敢跟媳婦說。
6。老婆懷孕了。我拿著儲蓄已久的百元大鈔給自己買補品。這個世界到底怎麼啦？一百塊錢，一百塊錢啊！連只雞都買不到
7。你怎麼不再和阿黃下棋了呢？”妻子問阿呆。“你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，輸了棋就要罵人的人下棋嗎？”“當然不願意。”妻子搖搖頭。“他也不願意和這樣的人下。”阿呆說。
8。男：“你的iPhone哪來的？”女：“前男友送的。”男：“他什麼意思？你們不是早就一刀兩斷了嗎？”女：“他說要情人節了，以前情人節都送我禮物的，今年雖說分手了，不送心裡不舒服，沒別的意思，你不要多想。”男：“什麼不要多想，他就是賊心不死，難道一部破手機我買不起嗎？馬上還他，我帶你重新去買！”第二天，她開心地拿著新買的手機，把之前借的那部還給了同事。
9。一女的去算命，算命的說“你男朋友將有血光之災”！女的想，我男朋友都沒有這麼會有血光之災，不準。回家後就問媽媽晚上吃什麼！媽媽很嚴肅地說“拍黃瓜”。
10。“老婆呀！算我求你了，你說你能不能控制一下你網購的衝動，你說我辛辛苦苦賺錢，一個月幾乎天天出差，多累呀！就回家呆這麼幾天，你一會來一個快遞，一會來一個快遞，還能不能讓我睡個好覺？特麼快遞公司也是，是不是掙錢不要命了，大半夜二點多，還特麼上門送快遞……
11。偶遇闊別數年的老同學，看他現在衣著光鮮，神采飛揚的樣子，我說：老同學發展的不錯啊，這是鳥槍換炮了。他笑笑說：還行，我現在做導演了。我很是詫異，他也不是影視專業的啊：你做導演？這是髙薪行業，肯定不少掙。他又是一笑：這要看演員的素質了……另外，路過的車也很重要
12。有一天，一個香港的老同學路過我家，順便來看看我，我們吃完飯，她突然說：“你要撿肥皂嗎？”我懵逼了，說：“這樣不太好吧。”然後她一臉疑惑地說：“你好胖，你要減肥你造嗎？”
13。有一個問題一直困擾我多年，向日葵每天都跟著太陽從東邊到西邊，那第二天早上是怎麼回到東邊的？大概是一個猛回頭？想象一下某天早上路過一片向日葵花海，一大片向日葵猛一回頭，嚇得你生活不能自理……
14。街道上的幾個老人都快要退休了，這天，一群人在閒聊，他們其中有個已經退休四年的，大家紛紛問道：“退休生活好嗎？”
老頭笑笑道：“前兩年很好啊。”
眾人問：“那後兩年呢？不好嗎？”
老頭緊鎖眉頭道：“後兩年我老伴也退休了。”
於是丈夫大吼一聲：“賤人……”推門而入，只見妻抱著一兩月嬰兒，正在喂
