幽默搞笑的段子：雷人囧事，笑翻天
一、本人汽車銷售，由於工作太忙，顧不上兒女情長。
今天突然接到前女友的資訊：“在嗎？我下月要結婚了。”
瞬間眼淚模糊了雙眼……
愣了兩分鐘，手指定格在鍵盤上無動於衷，回覆的詞句打了又改，改了又刪，不知是悔恨還是祝福。
是的，畢竟在我奮鬥的年紀遇到最美的她。
最後強忍著淚給她回覆：“年底我們店沖銷量搞活動，你結婚，車買了嗎？”
二、一天，我和公司的前臺閒聊。
“你為什麼總是穿褲子，從來不穿裙子？”
她臉紅：“因為我的腿不直還胖，穿裙子不好看。”
“哦，這樣啊，那你為什麼不再戴個頭套呢？”
我也沒說錯啊，為什麼她見我就追著打我呢
三、瓜攤前買瓜。
一女：“西瓜多少錢一斤？”
瓜老闆：“8毛一斤，保熟保甜！”
女：“算了！還是回小區買吧！”
和她一塊的男生說：“小區1塊一斤！你是怕我累著吧？”
女：“不是！8毛一斤不好算賬！”
“呵呵，是我想多了，原來是你傻！”
四、一個小夥子走進一家新開的主題餐廳。
服務員介紹說：“先生您好，我們餐廳推出情人節活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……”
小夥子不耐煩地擺擺手說：“別磨嘰，給我送一份單身人士的贈品！”
過了一會兒，服務員端上來一小碟狗糧…
五、有個姑娘去菜場買了很多菜，都快拎不動了。
這時，她聽到一個男人的聲音：“美女，拎不動了吧？”
扭頭一看，豬肉攤上一個帥哥正看著她。
姑娘不禁暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？
只聽帥哥接著說：“美女，買點肉吧，吃了肉就有力氣了，有力氣以後就能拎得動了……”
六、給女友的表妹介紹了一男朋友，表妹問我這人怎麼樣？
我回道：“這是我一好哥們，人帥！家裡有錢，最重要他還是典型的暖男，洗衣做飯樣樣精通，以後絕對能照顧好你！”
表妹很是滿意，結果等她離開後我發現女友好像有點不開心。
於是問道：“親愛的，怎麼了？”
女友怒道：“怎麼了？有這麼好的男生不給我留著，還好意思整天腆著臉說愛我？”
我……
七、哥們：“昨天相親怎麼樣了？”
我：“剛一見面，她就說我特別陽光！”
哥們：“那就是有戲嘍？”
我：“她說我太陽光了，她得回家拿防曬霜，然後…就沒有然後了……”
八、考科三之前，閨蜜問我：“怎麼樣，有沒有把握？”
我：“信心滿滿的！”
閨蜜：“以我多年做老師的經驗，越是學渣，越自我感覺良好。”
九、我和女友從來沒打過麻將。
一次，陪她和親戚打，我先出：二筒到六筒來個順子！
女友又直接來四個七條大吼：“炸彈！”
但是她小叔和三姨的眼神讓我感到不解……
難道麻將不是這樣打的？
十、作為一名富二代，有好幾個漂亮女人總是糾纏我。
她們又是給我端茶倒水，又是制服誘惑，還非要我娶她們……
昨天，我媽來看我，這幾個漂亮女人看到我媽。
流出激動的淚水：“這位患者家屬，還是讓您兒子轉進大一點的醫院吧，我們精神病院治不了他的病，他整天妄想自己是富二代，還說我們這幾位女護士是貪圖他的家產要嫁給他！”
十一、剛上幼兒園的兒子回到家問：“媽媽，我們班的同學有的說自己是充話費送的，有的說是一袋糧食換的，還有的說是路邊撿來的。那我是怎麼來的？”
老公：“老婆，這個不能亂說，要跟孩子說實話！”
我想了想：“兒子，你這條命是二胎政策給的！”
十二、有個年輕女同事，下班後經常微我。
但每次都撤回訊息，問她啥事？她也不吭聲。
昨晚八點她又發來一個“hi”。
對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊：現在就我倆，把心裡的話說出來吧。
一陣沉寂過後，她說：“你頭像和樓下賣酸辣粉大叔的一樣，我老是搞錯。”
十三、晚上，有個姑娘打車，上車就說：“師傅，我剛看新聞說，又有女孩子晚上打車出事了，你不是壞人吧？”
我瞅了一眼她，說：“一般只有長得好看的女孩子，才會有這種危險的，你別怕！”
剛說完，就意識到氣氛不對。
姑娘氣哄哄地非要下車投訴我……
十四、胖閨蜜在家正抱著全家桶狂吃，我笑著調侃道：“你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！”
她沉默了半晌，摸了摸下巴，然後狠狠地咬了一口雞腿，眼神中透著堅毅：“我單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！”
十五、一驢友受傷了，我們去醫院看望，聽他講受傷過程：“當時我碰到那頭熊，就躺下來裝死，熊看了看，走了。沒想到，這時我女朋友打了電話過來，我就急忙拿出電話掛掉，但是熊又走了回來……”
“所以你是被雄揍了？”
“不是，我打倒熊了，但因為掛女朋友電話，被女朋友揍成了這樣了……”
文/喵喵夜貓
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