新書情報局｜遇到對方陰陽怪氣，如何有效回擊——《所以你想大吵一架嗎？》

忍無可忍則無需再忍～

馬上就到十一假期了，旅行的路上也許最怕的就是遇上“熊孩子”。

記得之前上了熱搜的新聞，有對熊家長，帶著自家的熊孩子搭乘高鐵，因為小孩吵鬧聲音實在是太大了，有乘客忍不住勸。

結果被孩子家長懟到：“我的孩子我管不好，我控制不了他！”，“你去找警察。”，“真有毛病，你這輩子別生孩子了。”，“你第一次坐高鐵吧，那我原諒你了。”，“嫌吵你們坐高階的去。”……

每一句話都夠令人窒息，生活已經夠難了，本來奔波的旅途，不僅要被“熊孩子”氣，還要被“熊孩子”的家長陰陽怪氣，天理何在？

難道面對別人的陰陽怪氣，強詞奪理，我們只能委屈自己嗎？

相信很多人都有這樣的困擾，在生活中面對各種各樣的煩心事兒，和情緒即將失控的瞬間，我們到底應該怎麼辦？

如何進行情緒管理真的是一門學問。

選擇控制情緒，而非被情緒控制，選擇讓爛人無話可說，而不是被對方趁著自己上頭“牽著鼻子走”，把有限的精力放在自己要做的事上，也許才是真正的王道。

在傳播領域頗有研究的羅布·肯德爾指出：在面對衝突的時候，如果我們想要推進成果，可以採取以下3步做法：

第一，學會按下暫停鍵，不要過度反應。

第二，識別對方的意圖。

第三，保持自己的重心。

01.學會按下暫停鍵，不要過度反應

為什麼對方會陰陽怪氣？因為對方想激怒你。

為什麼對方惡語相向？因為對方想把你拉到同一個水平。

於是我們就很容易“被理虧”，明明是對方犯賤“挑釁”，結果成了“雙方互毆”。

所以，

“學會按下暫停鍵，不要過度反應”

就很重要，在情緒上頭的第一時間按下暫停，智商就能壓到情緒迅速上線，自然能輕而易舉指出對方的“漏洞”，讓對方無法施展“關門放狗”的技能。

02.識別對方的意圖

既然每個人都是獨立的個體，個體和個體相處之間摩擦不可避免，

那麼正確識別對方的意圖就顯得至關重要。

如果對方是本著一顆好心不小心冒犯了你呢？那麼，就算當時讓你嘴爽了，心裡痛快了，事後，你是否會覺得後悔，感到過意不去？

如果對方確實是本著“吃不著葡萄說葡萄酸”的嫉妒心態，故意酸你，那麼，識破了對方的嫉妒後，你是否還會真的心生不爽呢？對方的酸難道不是對方承認自己技不如人，對自己最真情實感的認可嗎？

03.保持自己的重心

如果你曾經吵過一次架，你很容易就會發現，一開始的矛盾只是導火索，而當“戰爭爆發”，我們甚至吵著吵著就不知道自己到底在吵什麼，以及為什麼而吵，

保持重心因此顯得至關重要。

只有當你十分明確你的，“關鍵議題”和此時此刻的“立場”，你才能在重要的時刻，做出真正有助於結果的選擇，一個人在成長過程中，肯定逃不過面對自己，也逃不過面對他人，而如何在已經足夠挑戰理智的今天，面對自己，不給自己增設障礙，面對他人，平衡彼此之間的關係，不被一時的情緒迷住雙眼，幹出讓彼此感到兩敗俱傷的事，需要智慧，更需要直接、有效的操作方法。

這裡提到得，幫我們撫平衝突的三步操作方法，其實都來自這本書——《所以你想大吵一架嗎？》

如果你已經厭倦了人與人之間的惡語相向，厭倦了無意義的溝通，想要尋求讓彼此關係迴歸正軌的問題解決方案。

那麼，你可能需要看看這本書，作者羅布·肯德爾結合自己輾轉四大洲生存的經歷，透過多年的觀察和研究，指出了在工作、生活中可能誘發我們衝動的關鍵因素，並給出了簡單可行的參考建議。

比如：我們可以透過什麼方式來確認對方的動機，如何強調自己的溝通重心等待，我們只能透過改變自己，來改善我們與他人的互動情況，與其埋怨生活中的“雷點“，不如自己先去嘗試每一個讓自己更好的可能。

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其實說到如何化解衝突，避免矛盾升級，

寬博士也曾在獨家領讀的《衝突的戰略》這本書中給大家做出了一番解讀，書的作者是2005年諾貝爾經濟學獎獲得者托馬斯·謝林，書中依靠邏輯的力量展現思想的深度和廣度，體現博弈論如何幫助人們理解現實世界，輕鬆學會在談判和衝突的場合中進行戰略博弈，

感興趣的朋友不妨識別下方圖片上的二維碼，好好讀上一讀。

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