高情商的人，都有這5種習慣
如何正確與人溝通，在表達清楚自己的同時又避免尷尬？
以下，Enjoy：
馬修·麥凱等
| 作者
身邊的經濟學（ID：jjchangshi）| 來源
當你想對不理解你的人說“不”時，反覆講同樣的話是個有用的技巧。
你可以用這種方法對你家5歲孩子說“不”，在電話裡告訴來電者“我對這事不感興趣”，或者告訴熱情的女主人“我真的不想喝茶”。
當你的某個解釋促使對方發起毫無意義的爭論時，最適合採用這種反覆講同樣的話的方法。
1。請在腦海中明確自己想要什麼或不想要什麼。請注意你的感受、想法、權利、需求。
2。關於你想要什麼，請構思一句簡短的、具體的、易於理解的話。
不找藉口，不解釋，不說“我做不到”（這是最糟糕的藉口）。當你說“我做不到”時，對方可能會說“你當然做得到”，然後繼續告訴你怎麼做。
更簡單、更直接、更誠實的表述是“我不想……”，然後在腦海中回憶你的陳述。你要儘量避免出現漏洞，以防對方用它來推進自己的論點。
3。你可以用肢體語言來支援自己的觀點。你可以站直或坐直，直視對方的眼睛，雙手放在身體兩側。
4。請儘可能冷靜而堅定地多次重複你的話，讓對方明白你的意思並意識到你不會改變主意。對方可能提出幾個不同意你的願望的理由，但大多數人到最後都無法拒絕你，並且再也找不到藉口了。不要改變你要重複的話，除非別人發現其中有嚴重的漏洞。
5。你可以簡短地承認對方的想法、感受、需求，然後再繼續反覆地說同樣的話：“雖然我知道你很生氣，但我不想再加班了。”“儘管我明白你想要我做什麼，但我不想再推遲下班了。”
不要讓你自己被對方的話引到別的話題上。
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剛開始練習這項技能時，你會覺得很尷尬，尤其是當別人告訴你，你像一張被卡住了的破唱片那樣反覆發出同樣的聲音時。
然而，你從這項簡單而強大的技能中得到的結果會使你相信，最初的尷尬是值得的。
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當你認為談話的焦點偏離了你想要談論的話題時，請使用“從內容到過程”的轉換技巧—把談話的焦點從討論的實際主題（內容）轉換為你和對方之間正在發生的事情（過程）。
例如，你可以說：“我們已經偏離了我們一致同意討論的話題，轉而討論往事了。”“我一直在談論這個主題，而你卻一言不發。”
“從內容到過程”的轉換通常涉及在溝通的那一刻你的內心感受與想法。你可以試著中斷你們的對話：“我不敢再談這個了。你都臉紅了，並且看起來很憤怒。”“我覺得在公共場合探討這個問題很不舒服，我們都在竊竊私語。”
你可以使用“從內容到過程”的轉換來提供積極的反饋：“能解決這個問題，我覺得很好。我們是在真正地溝通！現在我對你很有信心。”
在談話雙方提高了嗓門，都很生氣的時候，“從內容到過程”的轉換技巧尤其有用。
你可以說：“我發現我們都很生氣。這是一個敏感的話題。”“我們說話的聲音大了很多，好比擺好了陣勢準備打一架。”
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反覆講同樣的話
這一方法有五個步驟。
經驗告訴我們，同樣的話我們至少要講四次。
你可能認為自己必須立刻對所面臨的情況做出反應。
就像如果人們問你一個問題，你必須馬上回答。但是結果可能是，你發現自己會說出讓自己後悔的話。
短暫地推遲溝通一般包含四個步驟。
1。確定你理解了對方的意思。
2。分析你們說過的話。
3。深入自己內心，意識到你當下的感受、想法和需求。
4。有意識地改變現狀，以便得到你想要的結果。
當你知道你們討論的主題十分重要，而討論陷入僵局時，請暫停這次的談話，推遲到下次再談。
你們中的某個人可能沉默不語，淚流滿面，或者對別人說的每句話都不假思索地表示贊同。其中的某個人可能做出了傷人的舉動，指名道姓罵人，並且重提舊怨。
當你只是想要一些思考的空間時，也可以暫停當下的對話。
可以在如下情況中使用暫停技巧：
你很難決定買哪輛車，而汽車銷售人員不斷給你施加壓力；
你的女朋友剛剛告訴你她愛你，想知道你對她的感覺，而你一時不知如何迴應她；
公婆邀請你去他們的海濱別墅過週末，而你有些顧慮。
以下是一些使用暫停技巧的典型例子。
當你的同事執拗地責備你時，你可以說：“我認為，我們正在討論的事情很重要，我想明天和你討論一下。”
你要哭了，要發怒了，或者感到非常焦慮。進一步的討論要麼徒勞，要麼太痛苦。因此你說：“暫停！我現在很煩。明天我才能更有效地處理這個問題。”
當你因為要做一些你不確定自己是否想做的事情而感到有壓力時，可以說：“我想再考慮一下。”“我下週再給你答覆。”“我想在決定之前和我的伴侶（律師、會計師、朋友）談談這件事。”“這很重要，下週你什麼時候方便討論這個問題？”
當然，不要反覆地使用暫停來避免探討某個難題。這是濫用。你要在不久的將來安排一個具體的時間來繼續討論。
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你在剛開始使用自信技能時，會感到很尷尬。理想的情況下，在你將它們應用到日常生活之前，應該和一個有同理心的朋友一起練習。
以下的“空椅子練習”有助於你自學這些技能。
1。想象一下，你坐在一把椅子上，而你對面的椅子上坐著你的溝通物件。你要從腦海中“看到”那個人的臉。對方是怎麼坐的？穿著什麼衣服？請儘量“看”得清楚些。
2。現在，就像那個人真的在椅子上聽你說話一樣，開始自信地講話。
3。你在講完之後，坐到那把空椅子上，假裝你就是那個人，並且按照你認為對方會怎樣回答你的方式來回應你自己。
4。你回到自己的椅子上，留意並說出你的感受和你對他人的反應的看法。
5。你需要繼續這個過程，在兩把椅子之間來回移動，直到完成溝通。
如果你覺得在現實生活中使用這種練習方法太難為情，試著在你的想象中完成上述步驟，或者將你說的話和你想象中對方的回答寫下來。
許多人發現，在鏡子前自信地說話，有助於確保他們的肢體語言與口頭語言保持一致。記錄一段想象中的對話也將大有裨益。
上述方法都有助於你逐漸將自信技能融入日常生活的溝通。
［1］馬修·麥凱，美國加利福尼亞州伯克利賴特學院教授，臨床心理學博士，致力於研究焦慮和抑鬱的認知行為治療。
［2］瑪莎·戴維斯，曾任加利福尼亞州聖克拉拉市凱薩醫療中心精神病學部門的心理治療師，退休前從事個人、夫妻和團體心理治療超過30年。
［3］帕特里克·範寧，心理健康領域的職業作家，獨著與合著的自助類圖書多達18本，包括《自尊》《想法與感受》等。
本文經出版方授權“身邊的經濟學（ID：jjchangshi）”原創首發，整理自機械工業出版社《
學會溝通：全面溝通技能手冊（原書第4版）
》。轉載請新增身邊君
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學會轉換
關鍵是你要以一種中立的、冷靜的方式來評論你們之間正在發生的事情，這樣對方才不會認為你在攻擊他。
本書定位在全面溝通，包括讀懂肢體語言、學習夫妻溝通技能、談判和解決衝突、與家人溝通、應對團體溝通、和兒童對話、掌握公開演講技能、準備工作面試。
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