面對撒謊的孩子，父母怎麼教育效果更好？要注意太嚴厲的後遺症
很多家長對待孩子的撒謊，是一種
“恨鐵不成鋼”
的情緒。曾有媽媽跟我說，
不怕孩子懶不怕孩子笨，就怕孩子騙人。
更有家長認為，孩子騙人，就要重重的嚴厲懲罰，否則小時候就會騙人，長大後還得了？
實際上，這麼想並沒有錯，孩子如果從小就學會騙人，長大後更可能是謊話連篇，甚至不用長大後了，小小年紀就很不誠實，這樣的孩子，一定要好好教訓。
不過，面對一個撒謊的孩子，只是打罵的話，你很快會發現，打罵越多，效果越差，孩子的撒謊就是改不掉，這也往往讓我們洩氣，不知道該怎麼做才好。
撒謊真的難以改變嗎？
小時候撒謊的孩子，長大後一定會是壞人嗎？
今天我們來說一下，
怎麼看孩子的撒謊，又該怎麼來處理，效果會更好。
關於撒謊的三個認識
首先要讓父母們安心的是：
愛撒謊的孩子，是成長中的必然，但這不代表以後孩子會“變壞”。
當孩子跨過了“魔鬼般的兩歲”後，他意識到自己成為了一個跟媽媽不一樣的、獨立的個體之後，他就開始會自覺不自覺的撒謊。
有個針對兒童說謊機率的調查顯示，從兩歲左右開始，孩子說謊的比例逐歲增加。兩歲左右孩子說謊比例是30%，三歲左右則達到了50%，到了四歲左右，基本所有孩子都有說謊過。
當孩子認識到自己跟媽媽不一樣，他會很喜歡這種感覺，他會嘗試做一些事情，來證明自己。
比如，他會面對媽媽的要求時，大聲的說
“不、不要”。
他會開心的玩躲貓貓遊戲，如果媽媽真找不到或者假裝沒看到，顯得特別著急時，他會特別的開心。
他會發現，自己知道一些父母不知道的事，他不告訴媽媽，比如“我吃了櫃子裡的餅乾，媽媽不知道”，這種感覺也讓他感到很有意思。
這種在大人看來是撒謊的事情，孩子並沒有這樣的意識。
其次，
都叫撒謊，實際還不一樣
，總的來說，可以分為三種：
1、受想象力和創造力驅動下的撒謊，以編故事的方式來進行
比如：我坐著飛機飛回家的，就算父母糾正“你是坐車回家的啊”，孩子還是堅持這個說法，這樣的撒謊，父母要注意，不要挫傷孩子的想象力創造力的發展。
2、害怕受到懲罰或者是得到什麼東西而進行撒謊
比如“杯子不是我打破的，是爺爺”“媽媽答應我明天要去遊樂場。”這種話，是孩子為了逃避懲罰和滿足需求所撒的謊。
3、第三種的撒謊非常有害，往往是孩子學習和模仿父母的方式進而表現出來
這種做法往往不斷的出現，長時候如此，會破壞孩子的心理健康。這是最難處理的一種方式，處理起來也需要耐心。
最後，
父母面對撒謊的態度和做法，對孩子影響很大，但要注意，如果採取錯誤的方法來處理，有可能反而在強化這種行為，得不償失。
有的媽媽會說，面對撒謊還要分什麼類的嗎？這多麻煩，要我說，直接上去批評就行了，嚴厲的父母態度，一定會讓他下次不敢再騙人了。
沒錯，直接了當，開門見山的痛罵甚至是痛打一通，簡單直接，看起來很好。但往往我們會發現，總這樣打罵下的孩子，不僅撒謊沒改，甚至越來越會撒謊了。
所以，
我們有必要對孩子的行為做區分，然後有針對性的去做，才能達到效果。
相信我，你並不想打罵孩子的，如果有個更輕鬆更有效果的方法，你是不是更願意嘗試呢？
關於撒謊的兩個實驗
被譽為“華人之光”的著名作家劉墉，曾經討論過孩子撒謊的問題，他說到兩個重要的實驗。
第一個實驗，有個心理學家讓老師對幼兒園的孩子說，
等會會進來一個叔叔，人很好，很可愛
，說完，讓這個叔叔進來繞兩圈後，走了出去。
然後老師問孩子們，這個叔叔怎麼樣？明明這個叔叔只是繞兩圈就出去了，孩子們卻能說出很多這個叔叔多好的事。
另一個相反的實驗，則是讓老師告訴孩子們，
等會進來的叔叔是壞人，要小心！
接下來這個叔叔也進來繞了兩圈，出去了。再問孩子叔叔怎麼樣？孩子們居然能說出這個叔叔這裡不好那裡不好。
孩子們怎麼會這樣？這是因為，他們先接收到了老師的暗示，之後為了迎合老師，於是發揮想象力，說出與事實不符的話，也就是撒了謊。
第二個實驗，給幼兒園小朋友們發餅乾，兩塊白兩塊黑，白的更好吃，讓孩子們吃了一塊後，大人問哪種好吃，孩子說白的好吃，於是大人就拿走剩下白色的餅乾。
第二天再做同樣的實驗，這次是黑的更好吃，大人問孩子們同樣的話，孩子們誠實回答黑的好吃，大人二話不說又拿走黑的餅乾。
如此重複幾次後，很快，
明明黑的好吃，大人問孩子時，他們會改口說白的更好吃，因為他們知道，說黑的好吃就會被大人拿走。
那麼，孩子們為什麼會這麼做？是不是大人們逼迫的？好吃的就要拿走？
以上兩個實驗，正是
我們很多父母不知不覺中常做的事情
，比如告訴孩子，撒謊不是好孩子。這話沒錯，但卻
暗示孩子，要是媽媽說你撒謊，你就是壞孩子了。孩子害怕被媽媽說成是壞孩子，於是更會努力證明自己不撒謊。不肯認錯，不然認了錯，就成壞孩子了。
結果，
父母用自己的態度，把孩子推向了相反的方向。
我們還總會告訴孩子，小孩子不能撒謊，要老實告訴爸爸媽媽，我們不打你。要是孩子真相信了，把真話說出來，很多父母往往火冒三丈就打罵，這時候早就把先前對孩子的承諾忘得一乾二淨了。
所以，
我們越使勁的糾正，卻怎麼都像是把孩子往相反方向推，就是如此
。
面對撒謊，我們這麼做
前面都是對撒謊的認識，所以，接下來我們說說怎麼做，這才是重點。
很多家長一聽說對孩子不要總是打罵，心裡就會犯難：
不打罵還怎麼教育孩子？講道理他也不聽，說多了自己情緒都控制不住。
這種不批評打罵就不會教育孩子了，你也會嗎？
如果我們常常處於這種尷尬的情況，說明
我們面對孩子，可用的“武器”不多，也很容易讓孩子看穿我們就是“紙老虎”，除了打罵，還有什麼更厲害的絕招嗎？
這樣也容易讓我們和孩子站在對立面上，對教育不利，也對親子關係有損害。
今天我們說如何面對撒謊，以上的情況，篇幅關係，可以另外找機會來寫寫，這裡就不展開了。
1、共同“撒謊
對，和孩子一起發揮想象。比如孩子說，我是坐飛機回家的，你糾正發現孩子仍然堅持，你可以說，是什麼飛機呢？什麼顏色的？跟誰一起回來？一路上都做了什麼？
你沒看錯，
既然他在發揮想象力和創造力，那我們不妨一起來想象一下，最後可以誇他，你怎麼這麼厲害？
在這裡，不必要急於糾正和發火，這也不是有意的撒謊，我們不必要著急。
當然，這種情況
一般是在4歲以前的孩子
身上常見。
2、情感共鳴
當父母明察秋毫的發現孩子撒謊時，很容易控制不住情緒。這裡就要注意，
首先要相信孩子是善意的
，理解他這麼做的理由，給機會讓他解釋。
其次，火冒三丈的痛罵孩子，施加沉重的道理“審判”：你是壞孩子，騙子等等，這些話一般孩子承受不了的，他會產生罪惡感
，並且感受到一種侮辱——特別是如果父母是在有旁人在場情況下更是如此，孩子的反應往往是不承認，哭泣，這些都是保護性的反應。
最後，給孩子機會來彌補
，這需要我們和孩子一起協商。比如明明是自己把水杯打破了，那麼就需要他參與到收拾清掃中來，直接碰玻璃碎片有危險，也要協助做可以做的事情。
記住，很多撒謊是孩子的下意識自我保護，控制我們的情緒，讓孩子想辦法彌補，會更有效果。
3、批評教育
告訴孩子撒謊是不對的，要做個誠實的孩子，如果你有承諾說出來就不罵你，那麼孩子真說了，你就要信守承諾。
你也可以用大人的“狡猾”來面對這件事
，比如你說，不說真話中午不準吃飯！要告訴媽媽，媽媽可以減輕懲罰。最後孩子老老實實說了，你說不重罰，但說謊還是會有懲罰的，
只要比原來說的輕，都算“網開一面”。
你可以嚴肅的批評，給予孩子坦白的機會，並且兌現你的承諾，這樣就從正面角度上，來幫助我們起到教育孩子的作用。
4、親身示範
在孩子面前，
父母切忌玩“雙標”
，要求孩子說真話，結果出去外面謊話連篇。
明明孩子考試兩科90，其它考得不好，你碰到朋友問起，為了面子說“考得不錯，科科90以上”，孩子一旁聽了，什麼感覺？為什麼媽媽可以騙人？
你要面子，還是要底子？
當然，我們可以這麼說，“兩科90，其它的考得不好。”實話實說，孩子看到我們這麼說，會默默的接受。
你也可以說，“平時成績不錯，這次兩科表現很好，考了90，另一科沒發揮好，可惜了。”既是實話，又不丟面子，孩子看了聽了，又學會怎麼把話說得好聽的一招，情商是不是提高了呢？
寫在最後
當然，如果以上方法你覺得無效，那就用你老的方法吧，
痛痛快快罵一頓，過後好好安撫。
讓他知道這麼做是要被罵的，也不是不可以，但別把事情上納上線的嚴重化，太過於嚴厲的做法，反而容易讓孩子的撒謊得到強化。
因為那種孩子一旦說謊犯錯，父母大吼大叫，嚴厲批評的，往往讓孩子只記得，下次撒謊要說得更小心，為了遮蓋一個謊言，要說更多的謊。
如此下去，就是不斷的強化撒謊，真到這一步，往往很難立刻讓孩子擺脫撒謊的習慣，唯有先從修復親子關係，提升溝通上來入手。
以上，是關於孩子撒謊的分析與做法，你覺得有收穫嗎？如果有的話，歡迎留言點贊或轉發。
我是庭爸，8歲女兒的奶爸，優質育兒領域創作者，家庭教育指導師，70後大叔，有愛有思考的育兒和教育達人，更多育兒和教育問題可以與我交流。讓育兒更輕鬆，讓教育更有效